7 דרכים להגיד לו איך לענג אותך במיטה
מחקרים מוכיחים שזוגות שמקיימים תקשורת מינית פתוחה - נהנים מחיי מין טובים יותר. אז אם את רוצה לראות זיקוקין במיטה שלכם, הגיע הזמן שתלמדי להגיד לו בדיוק מה את רוצה, מה עושה לך טוב ואיך את חולמת שיגעו בך
כל הנשים מכירות את הרגע הזה: אתן במיטה, בן הזוג שלכן עוסק במלאכה, אבל זה פשוט לא עושה לכן את זה. הוא זז מהר מדי, לאט מדי, לא במקום המתאים או שאולי אתן בכלל רוצות משהו אחר?
עוד בנושא:
למה ישראליות הן הסקס הכי טוב בעולם
מתי ואיך כדאי לאישה ליזום סקס?
קוראות וגומרות: להפוך אורגזמה לאמנות
עוד טיפים לסקס בפייסבוק של ערוץ יחסים
זכורה לכולם בוודאי הסצנה המיתולוגית מהסדרה "חברים" שבה מוניקה מדריכה את צ'נדלר בסדרת המהלכים הנדרשים כדי להביא אותה לאורגזמה. הבעיה היא שבחיים האמיתיים רוב הנשים אינן מעיזות לדבר בפתיחות רבה כל-כך על מה שהן אוהבות או לא אוהבות במיטה. חלקן נמנעות ממבוכה או חוסר בטחון במיניות שלהן, ואחרות חוששות שהנחיותיהן יתפרשו כביקורת ויפגעו בבן הזוג.
בסרטים ובספרים, בני זוג שנועדו זה לזו מצליחים לקרוא את מחשבותיו של הפרטנר ולשגר זיקוקין לשמי הסקס שלהם מבלי להחליף מילה. חלקנו חושבים שכך זה גם אמור להיות בחיים האמיתיים ומתאכזבים כשבן או בת הזוג לא יודעים בדיוק מה יעשה לנו טוב. אולם מחקרים מוכיחים, ואין זה מפתיע כלל, שזוגות שמקיימים תקשורת מינית פתוחה נהנים מחיי מין טובים יותר.
אז כיצד תוכלי להבהיר לו מה את רוצה במיטה במינימום אבידות לשני הצדדים? ראשית, הנחיה עקרונית: כשצריך לפרגן, עשי זאת במילים. אמרי לו מה נעים לך וטוב לך גם במהלך הסקס וגם אחריו. כשצריך להעביר ביקורת לעומת זאת, ביקורת מילולית עלולה לפגוע בביטחון שלו ועדיף להעביר את המסר באופן לא מילולי.
במקום להגיד לו "רגע, זה מהר מדי", או "לא פה, שם" וכן הלאה - השתמשי בידייך כדי לשלוט במהירות התנועה, כווני אותו למקום שמתאים לך, שני תנוחה או העבירי את הפוקוס להנאה שלך. כמובן שאם הוא ממשיך לעשות משהו לא נעים או מכאיב, אין ברירה אלא להסביר לו בצורה מילולית. גם במקרה כזה, חשוב להימנע מעוקצנות והאשמות. היי ישירה וברורה, אבל אל תערבי רגשות, "ככה כואב לי", יספיק.
1. שוחחי בצורה פתוחה
אם את חולמת על משהו שאף פעם לא ניסיתם, אם את ממש לא אוהבת את התנוחה הזאת, כנות היא ברוב המקרים הפתרון הטוב ביותר. לדבר על יחסי המין מותר וצריך, לא רק במיטה אלא בעיקר מחוצה לה.
כמו שאתם משוחחים על ההתנהלות הכלכלית שלכם למשל, כך עליכם לשוחח גם על ההתנהלות המינית שלכם. ברגע שיחסי המין הופכים לנושא לגיטימי לשיחה מחוץ למיטה, מידת המבוכה פוחתת וכך שברגע האמת במיטה, תהיה ביניכם תקשורת טובה, כנה ונטולת מחסומים.
זכרי להשתמש בשיחה במשפטי "אני", כלומר: "אני חושבת שאני אהיה מגורה יותר אם..." ולא במשפטים מאשימים, כדוגמת "אתה לא יודע לגרות אותי". ספרי לו מה את רוצה שהוא יעשה ("אני ממש אוהבת כשאתה מלטף אותי בבטן"), ולא את מה שאת לא רוצה שיעשה ("בבקשה תפסיק לנשוף לי באוזן, אני שונאת את זה").
ומעל לכל, לעולם אל תשתמשי בביקורת על ביצועיו כנשק בויכוח. כמו כן, כדאי ורצוי לדבר על יחסי המין גם לאחר שהתקיימו ולהעריך את מה שנעשה היטב ומה שאפשר עדיין לשפר.
2. לחשי לו
לפעמים הבעיה אינה מחייבת שיחה ארוכה ומפורטת, או שאת עדיין נבוכה מכדי לייצר שיחה כזאת גם אם יש בה צורך. במצב כזה, לחישה של מילה אחת או שתיים באוזנו יכולה לעשות פלאים.
מספיק שתלחשי לו בעדינות כדי שהחוויה שלך תשתפר. אל תירי עליו רק הנחיות. החמיאי לביצועים שלו וספרי לו גם כמה טוב הוא גורם לך להרגיש. בנוסף, אנחות והתנשמויות הן חלק מהשפה החצי-מילולית שאפשר להשתמש בה במהלך יחסי המין, כדי להבהיר לבן הזוג מה את רוצה ואיך הוא מתקדם. מחקרים מראים כי הפקת קולות בזמן יחסי המין תורמת לריגוש של שניכם.
3. הדגימי לו
אם האנטומיה מאפשרת, הדגימי על הגוף שלו מה את אוהבת ורוצה שהוא יעשה על הגוף שלך. יתכן שהוא פשוט מעולם לא חשב על האפשרות למגע באזור מסוים או על רצף פעולות מסוים שנעים לך.
אם אי אפשר, הדגימי לו על הגוף שלך. קחי את היד שלו והובילי אותה על פני המקומות שבהם את רוצה שייגע. השתמשי באצבעותיו כדי לגרות את עצמך ולהראות לו מה מידת העוצמה והכיווניות המועדפת עליך. אחת החוויות האינטימיות ביותר שזוג יכול לעבור היא לאונן אחד מול השני. בנוסף לקרבה ולריגוש, זאת דרך מצוינת להראות לבן הזוג מה את אוהבת ואיך.
4. כתבי לו
כשאת לבד מול הדף או המסך, הרבה יותר קל לחשוף את התחושות והרצונות שלך. אם את יצירתית יותר ונהנית מהאתגר, כתבי לו סיפור בדיוני, שלא בהכרח כולל את שניכם או תארי פנטזיה שהיית רוצה להגשים.
אלטרנטיבה אחרת יכולה להיות מכתב מהלב, שבו תסבירי את הקושי שלך בניהול השיחה פנים אל פנים ואת הדברים שהיית רוצה לשפר או לשנות. גם כאן, הקפידי לא להאשים או לפגוע, אלא לדבר רק על עצמך והרצונות שלך. אפילו פתק או הודעת טקסט כדוגמת "מתראים היום? לא יכולה לחכות שתינשך לי את הפטמה" - יעשו את העבודה מצוין.
5. מצאי לו חומר קריאה או צפייה
אם אינך מרגישה בנוח לכתוב בעצמך, את יכולה להיות בטוחה שמישהו כבר עשה את העבודה בשבילך. הרשת מלאה באתרים שבהם תוכלי למצוא סיפורים ארוטיים מכל סוג ומין. תוכלי להקריא לו קטע שמוצא חן בעיניך במיוחד, לשלוח לו קישור או "לשכוח" את האתר פתוח על המחשב שלך. אם ההעדפות שלך ויזואליות יותר, מצאי סרטון שמתאר את מה שאת מעוניינת בו. קשה ללמד טכניקה בצורה כזאת, אבל בהחלט אפשר לגלות לבן הזוג מה את מפנטזת לנסות.
6. חדר המשחקים
אם הבעיה היא חוסר גיוון או דברים שהיית רוצה לנסות אבל נבוכה לבקש, תמיד אפשר להפיל את האשמה על גורם חיצוני. קיימים מגוון משחקים ארוטיים למבוגרים הכוללים קלפים או קוביות משימה, אשר מסייעים לגיוון חיי המין ומספקים שלל רעיונות חדשים.אם את חושקת דווקא במשחק מסוים, למה שלא תארגני את כל הדרוש בעצמך ותפתיעי אותו? רוב הגברים יזרמו בשמחה עם משחק תפקידים (בוודאי אם תצרפי את התלבושת הנכונה) ותתחילי להוביל את המשחק בעצמך.
7. הפסיקי לזייף
אם את מזייפת אורגזמות כדי לא לפגוע ברגשותיו של בן הזוג, או שאת מקווה שעם הניסיון יקרה גם הדבר האמיתי, יש לי חדשות עבורך והן לא מעודדות. זיוף אורגזמה עושה בדיוק את ההפך ממה שאת שואפת אליו – הוא גורם לבן הזוג שלך להיות בטוח שמה שהוא עושה זה טוב וכך אין לו שום סיבה להשתנות או לשים לב לסימנים שאת משדרת.
בצורה זו את גם לא יכולה להיות חופשייה ליהנות ולגלות דברים חדשים על הגוף שלך אם את בלחץ לגבי כמה זמן כבר עבר, ומדוע האורגזמה לא הגיעה ומתי צריך כבר להתחיל לזייף.
זכרי שכדי להדריך את בן הזוג שלך במה שעושה לך טוב את צריכה קודם כל לדעת את זה בעצמך: להכיר את גופך, את האזורים הארוגניים שבו ואת הדברים שאת צריכה כדי ליהנות.
במילים אחרות, זה הזמן לפתח את המיניות של עצמך, לאונן וללמוד להגדיר לעצמך מה הדברים שאת אוהבת. אם אינך מצליחה ללמד את בן הזוג או שאינך מצליחה להתחבר לעצמך מספיק כדי לדעת מה ללמד אותו, כדאי מאוד לפנות לייעוץ. מעט הדרכה מקצועית עשויה להביא לשינוי גדול.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג, טיפול זוגי ומיני, מנהל פורטל "תורת היחסים".
לפנייה לכתב/ת 
