הילדים עזבו את הבית: מה אתם עושים יחד?
התקופה בה הילדים כבר גדולים ויוצאים לחיים עצמאיים יכולה להיות התקופה הכי יפה בחיי בני הזוג, אם מתכוננים אליה נכון. איך לדלג מעל המכשולים שעלולים לצוץ ואיך מצליחים לראות את השינוי כחיובי?
חיי הזוגיות יודעים תהפוכות לאורך השנים ומתאפיינים במספר צמתים שניתן לכנותם "שוברי שיגרה". אחד הצמתים המשמעותיים מתרחש/מגיע בגילאים מתקדמים של בני הזוג, כאשר ילדיהם עוזבים את הבית לטובת חיים עצמאיים, או כאשר אחד מבני הזוג או שניהם יוצאים לגמלאות.
לעוד כתבות - היכנסו למדור בריאות ויותר
המכנה המשותף לשני המצבים האלה, הינו השינוי המהותי בחיים כפי שנחוו על ידי בני הזוג עד כה. לעתים קרובות נתפסת יציאת הילדים לעצמאות כאובדן הקיים, ואכן, מה שהתקיים עד לנקודה זו עתיד להשתנות. ההורים - שניהם או אחד מהם, עשויים לחוש קושי רגשי לשחרר את הילדים ואף דיכאון. לצד אלה מתעוררות לפעמים תחושות של בדידות וחרדת נטישה.
את אפליקציית הבריאות לסמארטפון כבר הורדת? הורידו לאייפון
או לאנדרואיד
כאשר שלב זה בחיים נתפס בהיבט השלילי שלו, הוא עלול ליצור אצל ההורה תחושת חוסר נחיצות ואובדן ערך עצמי. כך למשל, כאשר אחד מבני הזוג או שניהם פורשים לגמלאות, מתחולל שינוי דרסטי. לאחר שגרה יומיומית של הרגלים ועבודה במשך שנים, נוצרים מתחים, פחד מפני הלא נודע, דאגות וחרדות קיומיות בנוסח "מה אעשה עכשיו"?
לשמור על הבריאות
מה לאכול כדי להגן על העצמות והמוח?
זוגיות פרק ב': איך לעשות את זה נכון
נוגדי חמצון בצלחת: המזונות הכי בריאים
סדר היום משתנה - הסיפור של גילה ויוסי
אם עד עתה הקשר של בני הזוג התנהל בצורה ברורה ומוכרת, הרי שעכשיו משתנה סדר היום מקצה לקצה. ניקח לדוגמא זוג ממוצע שהתנהלותו היומיומית בשגרה הייתה שהוא בכל בוקר יצא לעבודה והיא עסקה בענייני הבית, הילדים והעבודה.
לפתע, בעקבות הפרישה, מגלים השניים שיש להם זמן פנוי והם לא מצליחים למלא את החלל. הם חשים מבולבלים ולעיתים קרובות מפתחים תחושות של חוסר ערך וחוסר תועלת.
במרבית המקרים השינוי מורגש במלוא עוצמתו אצל אותם זוגות שלא פיתחו במהלך השנים מערכת יחסים שאינה תלויה בהורותם או בעבודתם. המרוץ הבלתי פוסק, של כל אחד מהם בנפרד ושל שניהם ביחד, גזל מהם זמן איכות משותף והתקשורת ביניהם התנהלה בעיקר בנושאים של גידול הילדים והעבודה. אלה, עלולים למצוא עצמם מתמודדים לפתע עם תחושת זרות וניכור כלפי בן הזוג וריקנות בחיים הזוגיים.
לפני כשנתיים הגיע אליי לקליניקה זוג שעונה על כל הפרמטרים שפרטתי. גילה ויוסי (השמות בדויים). יוסי, גבר מרשים וכריזמטי, פרש לגמלאות בהגיעו לגיל 60. יוסי עבד כל חייו בעבודה קבועה ומכניסה.
הוא אהב את עבודתו וקם לקראתה בשמחה בכל יום בשעות הבוקר המוקדמות. גילה, אשתו, צעירה ממנו בעשר שנים, והגדירה עצמה בפגישת ההיכרות כ"טורבו".
גילה התרגלה לעבוד עד שעות אחר-הצהריים המוקדמות, ומיד לאחר מכן להעסיק עצמה עד שעות הערב המאוחרות בטיפול בבית ובילדים. היא תיארה עצמה כ"אשת קריירה שעובדת גם בהסעות, בבישול, בטיפול, בניקיון וכשרת החוץ האחראית לקשרים החברתיים".
לזוג שני ילדים בוגרים. הבכורה עברה לגור בשכירות עם החבר, והבן לומד באוניברסיטה וגר במעונות הסטודנטים. במהלך הטיפול סיפרה גילה בגילוי לב: "התרגלתי לפגוש את יוסי בשעות הערב - כשחזר מהעבודה.
"אז ניהלנו שיחות קצרות על מה שעבר עלינו במשך היום, והמשכנו את הערב בהתאם לתכנית שקבעתי לנו. עכשיו כשהילדים עזבו יש לי יותר זמן לעצמי. עכשיו אני בפוקוס. לקחתי קורסים באימון אישי ואפילו פתחתי עסק קטן.
אבל מאז שיוסי בבית, אני פקעת עצבים. אני לא יכולה לשאת את זה יותר, הוא בלתי נסבל. מאז שהוא יצא לפנסיה עובר עליו משהו. הוא לא עושה שום דבר עם עצמו, כל היום מסתובב לי בין הרגלים, כל הזמן בבית... כמה אפשר? אני מרגישה שהוא הפך להיות תלותי וזה חונק אותי. לפחות אם הוא בבית - שיעזור, שיעשה משהו, שישתתף במטלות הבית, זה גם הבית שלו לא?...".
יוסי נע בכיסאו באי-נוחות. ניכר היה שהוא כבר שמע ממנה את המילים הללו, וקשה לו איתן. "אני לא מבין מה היא רוצה ממני, מה היא רוצה מהחיים שלי? אין לי מושג מה עושים בבית, כי תמיד הייתי בעבודה... היא נותנת לי תחושה שאני רק מפריע לה, וזה ממש לא נעים לי. מוזר לי שאני לא מרגיש נוח בבית שלי."
בשיחות הסתבר שהיו לגילה הרבה כעסים על יוסי בעלה. היא האשימה אותו שהוא אף פעם לא עזר לה, שהכל נפל עליה, ושהוא הפך אותה למשהו מובן מאליו.
כאשר גילה הבינה שהכעסים הם בעצם על עצמה, שהיא זו שמיקמה את עצמה בתחתית סדר העדיפויות ושבעצם מעולם לא שיתפה או ביקשה עזרה - הגענו לתפנית חשובה.
אט, אט, פחתו הכעסים, והשניים הגיעו להבנות ולתובנות חדשות וטובות לגבי עתידם המשותף. יוסי שסבר שלא ראוי שימצא לעצמו עיסוק או תחביב - עכשיו כאשר הפסיק לעבוד, הבין לפתע שגילה דווקא בעד, ותשמח מאד אם ימצא עיסוק חדש שיעניין אותו.
איך מצליחים לעשות את השינוי?
אז מה עושים? איך לומדים לגשר על אי ההבנות ועל הציפיות השונות שנוצרו בהמשך למצב החדש? קודם כל חשוב להתבונן על חצי הכוס המלאה, ולתפוס את השינוי כדבר חיובי.
ראו את היתרונות בזמן הפנוי שנוצר לכם. זאת הזדמנות מצוינת להשקיע בזוגיות, להכיר אחד את השנייה מחדש, למצוא תחביבים משותפים, לטייל, ללכת ללמוד משהו כיפי יחד, לשתף, להיפגש עם חברים טובים, לבקר את הילדים, וכדומה. כדאי להתייחס אל השינוי כאל יציאה לדרך חדשה - שנשענת על הזוגיות הטובה והאהבה רבת השנים.
אני מציעה לשבת יחד ולדבר על הדברים, במובן של לשתף באמת. כאשר אנחנו משתפים את בן הזוג בחששות והפחדים, ומגלים במקביל שגם הוא חושש, נפתחות הדלתות ויורד המתח. היכן שיש פתיחות, יש צמיחה.
ההבנה המשותפת של שניכם שמדובר בתקופת הסתגלות לחדש מול הקיים, וההחלטה המשותפת להתגמש ולהבין לעומק זה את זו - כבר מייצרת נקודת פתיחה מצוינת להמשך התהליך.
אני מאד ממליצה להשתמש בהומור כדי להבריח את הפחדים ולפוגג מצבים טעונים. זכרו תמיד שלהתלונן מבלי למצוא פתרון הולם לבעיה, לא יוביל אתכם לשינוי המתבקש. מצאו פתרונות ביחד, בחשיבה משותפת, ממקום של כבוד, אהבה והערכה זה לזו.
טיפים לזוגיות בריאה
מצאו תחביבים משותפים: סרטים, הצגות, טיולים משותפים, מסעדות. אולי שניכם חובבי בישול? אם כן, זו הזדמנות מצוינת לקחת ביחד קורס גסטרונומי למשל. מה עם ריקוד? שיעורי ריקוד משותפים הם דרך נפלאה להתחבר במישור האינטימי, האישי והחברתי.
היזכרו בחלומות שלכם: תשאלו את עצמכם אלו חלומות היו לכם כשהייתם צעירים, ומה טרם הגשמתם וברצונכם להגשים כעת. יש לכם זמן, נצלו אותו.
שיפוץ הקן - זו הזדמנות נהדרת להרחיב את המרחב האינטימי שלכם בדירה. להפוך את חדר השינה לסוויטה מפנקת עם אמבט רחב ידיים למשל, ולהתפנק בשלווה.
עצמאות ומרחב אישי: שימרו על העצמאות והמרחב האישי של כל אחד מכם בתוך הקשר. הריחוק לכמה שעות תמיד מוסיף ומקרב. דאגו שיהיו לכל אחד מכם תחומי עניין וחיים משל עצמו.
מחוות הדדיות מפנקות: אם עד עכשיו לא היה זמן בבוקר, אז הנה עכשיו יש. הכינו ארוחת בוקר מפנקת זה לזו ופיתחו את הבוקר בישיבה משותפת וחמימה. שארית היום שלכם תראה אחרת לגמרי.
פעילות גופנית משותפת: התחילו פעילות גופנית יחד; צאו להליכות משותפות 40-60 ד'. הטבע והאוויר יעשה לכם טוב, וזאת הזדמנות מצוינת לדבר ולשוחח.
שימרו על יצירתיות - במערכת היחסים. כעת יש לכם יותר זמן לשמח זה את זו בכל דרך שעולה בדמיונכם.
טובי סקורניק - אימון אישי וזוגי ליצירת חופש בחיים
לפנייה לכתב/ת 
