הילד שלי מוחרם בוואטסאפ. מה עושים?
תופעת החרם תמיד הייתה קיימת בקרב ילדים ונוער, אך לאחרונה היא תופסת תאוצה דווקא בקבוצות הוואטסאפ, שהפכו לפופולריות כל כך בגילאים הללו, והופכת את חייהם של הילדים המוחרמים לסיוט אמיתי - עד כדי נסיונות התאבדות. איך תוכלו להגן על ילדיכם ומתי חשוב לפנות לגורם מקצועי שיטפל בבעיה? פסיכולוגית קלינית מסבירה
שרית, בת 12, מוחרמת מזה כחודשיים בקבוצת הכיתה בוואטסאפ לאחר שרבה עם חברתה שריכלה עליה עם ילדים אחרים. ירון מוחרם על ידי כיתתו כבר שבועיים כי הזכיר למורה על בוחן שאמור היה להתקיים למחרת. מנהל קבוצת הוואטסאפ הכיתתית שינה את שמה ל"מחרימים את ירון", ודאג להשאיר אותו בקבוצה כדי שיהיה עד להשפלתו על ידי הכיתה. ליאור, שהוחרם כבר מספר פעמים בשנה האחרונה, הרגיש שאין לו דרך לצאת מהנידוי אליו נקלע, והמוצא היחיד מבחינתו היה ניסיון אבדני באמצעות תלייה באמבטיה, אשר למרבה המזל התגלה בזמן על ידי הוריו.
<<כל החדשות, הטורים, המדריכים והכתבות בעמוד הפייסבוק של ynet הורים >>
עוד על התמודדות עם חרם בערוץ הורים :
יש חרם על הילד? כך תעזרו לו - בלי להתערב
כשהילד הופך לקורבן: איך מתמודדים עם חרם?
מיהם הילדים שנמצאים בסיכון גבוה לסבול מחרם?
אפליקציית הצ'אט וואטסאפ מהווה זירה עוצמתית לתקשורת קבוצתית, אולם היא מעצימה גם תופעות מחרידות של חרם ונידוי חברתי. החרמות של ילדים בקבוצות הוואטסאפ הפכו לתופעה שכיחה שעלולה לקרות לכל ילד, ולהביא למצוקה רגשית קשה ואף לסכנת חיים במקרים חריגים.
למה ילדים מחרימים?
כולנו נולדים עם צורך בקשר ושייכות, לצד דחף לא מבוטל לתוקפנות. החרמה של אחד מחברי הקבוצה מביאה ל"רווח" כפול - היא גם מגבירה את תחושת השייכות (שכן הקבוצה מתלכדת יחדיו כנגד המוחרם) וגם מאפשרת את הצורך לבטא תוקפנות, אשר מנותבת כולה לכיוון המוחרם.
כיצד מעצימה הוואטסאפ חרמות בקבוצה?
הרשתות החברתיות והטלפונים החכמים, הנגישים כיום לכל ילד, מייעלים ומעצימים אינטראקציות חברתיות בין הילדים.
ילדים מנהלים כיום קשרים חברתיים אינטנסיביים, משתפים עם חבריהם סרטונים, תמונות ועדכונים אודות כל דבר המתרחש בחייהם. לצד אלה, הן גם מעצימות תופעות בין-אישיות שליליות כגון החרם הקבוצתי, שהפך לתופעה שכיחה במיוחד בעידן אפליקציית הוואטסאפ, המוכוונת תקשורת קבוצתית ועל כן מהווה במה "יעילה" במיוחד לחרם.
בעידן הוואטסאפ אפילו ריב קטן עלול להסתבך ולהסתיים בחרם אכזרי ומתמשך. הרשת החברתית מוחקת מגבלות של מקום וזמן בתקשורת בין-אישית, וכשאלו מצטמצמים אין הזדמנות להפעיל מנגנוני חשיבה גבוהים יותר, כגון מוסר, ערכים ורציונל, אשר יוכלו לווסת את הדחף התוקפני.
כשאנחנו היינו ילדים אחרי הריב בבית ספר כל אחד הלך לביתו והזמן שחלף עד למחרת הכהה את הכעס, ונוצרה הזדמנות להרהר ולהגיע למסקנה שזה היה ריב שטותי. כיום הזמינות התמידית לתקשורת עם הקבוצה לא מייצרת פסק זמן שמאפשר לריב לדעוך.
חשוב להבין כי חרם ברשת אינו עניין וירטואלי בלבד. ילדים חווים את המתרחש בו כשיקוף מלא למה שמתרחש בחייהם האמיתיים, וילד שמוחרם בוואטסאפ יחווה גם הימנעות מכל אינטראקציה מצד חבריו לכיתה גם בעולם הממשי.
האם יש ילדים שמועדים יותר לחוות חרם בוואטסאפ?
אם בעבר קורבנות לחרם נטו להיות ילדים עם בעיות רגשיות או חברתיות, הרי שבעידן הוואטסאפ כל ילד יכול להיות קורבן לחרם קבוצתי. לכן, כהורים, חשוב להכיר את התופעה וללמוד אילו צעדים ניתן לנקוט בשגרה על מנת להוריד את הסבירות שילדכם יקלע למצבים כאלה, ומה ניתן לעשות בכל זאת במצבי חרם.
בשגרה, חשוב להקנות חוסן רגשי וכלים שיסייעו במידת הצורך בהתמודדות עם חרם:
1. מעורבות הורית
מעורבות הורית מקנה לילד את התחושה שהוריו מתעניינים בו, אוהבים אותו ושומרים עליו. החוויה הבסיסית הזו תורמת לחוסן הנפשי שלו. בנוסף, כשאתם מתעניינים ושואלים, אתם מסמנים לילדכם את הנושאים החשובים והמשמעותיים בעיניכם. לדוגמה, הורים רבים מעורבים בשיעורי הבית של ילדיהם, כי הם רואים בהם נושא חשוב בהתפתחות ילדיהם. באותה מידה, התעניינו בחוויות של ילדיכם בוואטסאפ. בקשו לדעת באיזה קבוצות הוא חבר ועל מה חברי הקבוצה משוחחים? האם הם פוגעים בילדים אחרים בקבוצה? בכך תסמנו לו כי הנושא חשוב, ותבנו איתו ערוץ תקשורת לדבר על נושא זה שבו אפשר יהיה להשתמש בעת משבר.
2. שוחחו עם ילדכם על תופעות של תוקפנות וחרם המופנה כלפי ילדים אחרים
שיחה עם ילדכם על חרם המופנה כלפי ילד אחר הינה יעילה במיוחד להקניית פרספקטיבה וכלים להימנע ולהיחלץ מחרם עתידי, כי מחד הילד רגוע ובטוח מאחר והחרם אינו מופנה כלפיו, מצד שני, הנושא מאוד רלוונטי כעת ולכן הוא יהיה קשוב מעורב בשיחה. שאלו "מה עשה הילד שהוביל לחרם עליו?", "האם זה מגיע לו?", "איך הוא מתנהג בדרך כלל?". שאלות אלה מקנות לילד פרספקטיבה רחבה על המתרחש, שיסייעו לו באם הוא יהיה במצב של חרם.
בנוסף, זו ההזדמנות שלכם כהורים להקנות ערכים פרו-חברתיים לילדכם. הובילו אותו לשקול לסייע לילד במצוקה שהוחרם. חישבו ביחד כיצד ניתן להתמודד אל מול הקבוצה? האם ניתן לגייס ילדים נוספים על מנת לשבור את החרם? בדרך זו תעודדו את ילדכם להפוך למנהיג חיובי ו"מגשר", דבר אשר יתרום גם לדימוי עצמי חיובי ולכישוריו הבין-אישיים.
3. ריבוי מסגרות חברתיות ופיתוח תחומי עניין מגוונים:
הדור שלנו גדל עם דגש על השכלה ופיתוח יכולות קוגניטיביות. כיום אנו יודעים שהשכלה וציונים אינם מספיקים על מנת לגדול להיות אדם מאושר ומצליח. הכישורים החברתיים ודימוי עצמי הם לא פחות חשובים. השתתפות במספר מסגרות חברתיות ופיתוח תחומי עניין יתרמו לבניית דימוי עצמי חיובי ויציב ולשיפור הכישורים הבין-אישיים. אלו יקנו לילדכם חוסן בפני סיטואציות של חרם. לדוגמה, חוגים ותנועות נוער הם דרך נהדרת להשיג למטרות אלו.
4. עודדו את ילדכם ליצור קשרים קרובים
לצד החשיבות של ריבוי מסגרות חברתיות חשוב שלילדכם יהיו מספר חברים קרובים. החברים הקרובים הם משענת במצבי משבר, ובמצב של חרם יכולים לסייע להפסקת החרם והבידוד שבו הילד נמצא. ילדים יוצרים באופן טבעי קשרים קרובים יותר עם מספר מצומצם של ילדים, אך אם אין זה המצב עודדו את ילדכם להיפגש עם ילדים מחוץ למסגרת בית הספר ונסו לייצר סיטואציות נינוחות בהם תהיה לו הזדמנות להתחבר לילדים אחרים.
ומה לעשות כאשר הילד שלכם מוחרם בוואטסאפ?
1. שמרו על קור רוח והרגיעו אותו הילד
כאמור, כיום חרם ברשתות החברתיות הוא תופעה נפוצה שיכולה לקרות לכל ילד. חרם על ילדכם בוואטסאפ אינו בהכרח סימן לבעיה בכישורים החברתיים שלו. הרגיעו את ילדכם והזכירו לו שזה קורה הרבה, שאתם לצידו ותעזרו לו לצאת מזה.
2. נצלו את ערוץ הקשר שבניתם
הזמינו אותו לשתף אודות השתלשלות האירועים. השיתוף יאפשר לילדכם לפרוק את הקושי ויספק לכם מידע קונקרטי שיעזור לכם לסייע ולכוון אותו. היו עם אצבע על הדופק תוך כדי המשבר על מנת לדעת מתי הדברים יוצאים מכלל שליטה ונדרשת מעורבות ישירה.
3. סייעו לילדכם להוריד פרופיל בוואטסאפ, עד שתחלוף הסערה
על מנת לסייע לחרם לחלוף יותר מהר עדיף שהילד יימנע מתגובת נגד בקבוצה עד שהמשבר יחלוף, לצד ביטוי של מצוקתו הרגשית בה הוא נתון אל מול אנשים שיגיבו באמפתיה, כמוכם ההורים או חבריו הקרובים. מצוקה רגשית הינה נורמטיבית במצב זה וחשוב שילדכם יוכל לבטא אותה, אולם, אם מצוקתו תתפרץ בקבוצת הוואטסאפ עצמה זהו פוטנציאל לנזק נוסף. ילד המגיב ב"יציאה מהכלים" לתוקפנות כלפיו נותן חיזוק לתוקף להמשיך ולתקוף. זאת מאחר והתוקף חווה תחושה של שליטה וכוח לנוכח העובדה שהצליח לערער את המותקף.
4. היעזרו בחברים קרובים ואתרו "מגשרים"
נסו לאתר יחד עם ילדכם חברים שיכולים להיות מגשרים בינו לבין הקבוצה. המגשרים הם קול ממתן בקבוצה שמסוגל לסדוק את הקונסנזוס הקבוצתי ולהביא לסיום החרם
5. הרחיבו את נוכחותו במסגרות חברתיות מחוץ לקבוצה
עודדו את ילדכם ליזום אינטראקציות עם חברים השייכים למסגרות חברתיות מחוץ לקבוצה. הדבר ייתן לילדכם חוויה מאזנת ויזכיר לו שהמצב אינו כפי שילדים רבים נוטים לחשוב בסיטואציה זו ש"כולם שונאים אותי".
6. האם לערב את בית הספר?
חשוב לשתף את בית הספר והמחנכת בפרט, שכן לה היכרות עם ילדי הכיתה, היא תוכל לספק מידע
נוסף ולסייע בסיום המשבר. כמו כן, היא הדמות המחנכת שתדבר עם הילדים על התופעה במטרה למנוע את הישנותה ולסייע להם להתמודד איתה.
7. מתי נדרשת התערבות חריגה?
אם החרם יוצא מכלל שליטה ומהווה גורם סכנה לילדכם, בין אם באיום בפגיעה פיסית ובין אם במצוקה רגשית כה עצמתית שעלולה להוביל לסכנה אובדנית, יש לשקול מעורבות משטרה ושירותי בריאות הנפש.
8. מה עושים אם המצב חוזר על עצמו?
במידה וילדכם מוחרם באופן חוזר ונשנה הדבר יכול להעיד על בעיה בכישורים החברתיים של הילד או על אי-התאמה כלשהי של הסביבה לצרכים שלו. במקרה זה מומלץ לפנות לייעוץ מקצועי כדי להבין מה מקור הבעיה ולמצוא את הדרך היעילה להתמודד עימה.
הכותבת היא ד"ר לפסיכולוגיה קלינית וחוקרת יחסי הורים-ילדים והתנהגות אנטי ופרו-חברתית
לפנייה לכתב/ת 
