לא מסוגל לשכב עם אשתי. היא טהורה מדי
תסביך "מדונה-זונה" הוא תופעה מאוד מעניינת במיניות הגברית, ולהבדיל מבעיות כגון הפרעות בזקפה או חוסר חשק שיכולות לצוץ בשלב מסוים של היחסים, תסביך "מדונה-זונה" נוצר מוקדם מאוד בהתפתחות של הגבר, והוא עלול להוביל לבגידות משני הצדדים
עוד בנושא:
תסביך מרקס: אם מישהו רוצה אותי, הוא דפוק
למדתי איך להיפטר מרגשות האשמה והכעס
בן זוגי יכול היה להיות אבא שלי. מביך
משמעות הדבר היא שגבר הסובל מהתסביך אינו יכול לחוש תשוקה מינית או לקיים יחסים מיניים תקינים במסגרת מערכת יחסים אוהבת, בוודאי לא עם אישה שאותה בחר בתור בת זוג ובתור אמא לילדיו. אהבה ויחסי מין הם מושגים סותרים מבחינתו. גבר כזה יכול להיראות כמו מי שמצליח מאוד עם נשים, והניסיון המיני שלו עשוי להיות עשיר, אבל הוא כולל בעיקר יחסי מין מזדמנים או מערכות יחסים קצרות שמתבססות על משיכה מינית ולא על רגשות או אהבה.
כשהוא מחליט להתמסד ולהקים משפחה, הוא בוחר אישה לא מנוסה, "טובה" ובתולית, ומוותר בעצם על חיי מין עמה. לרוב ישנם כמה מפגשים מיניים ביניהם לצורך הקמת משפחה, אבל לאחר מכן, יחסי המין מתמעטים עד כדי הפסקתם לגמרי, שכן הגבר לא ירצה "לחלל" את כבודה של אם ילדיו.
אגב, כשהם כבר מקיימים יחסים, גבר כזה יעדיף אישה שאינה יוזמת במיטה ואינה אקטיבית (או זנותית) בשום צורה. הוא יקיים יחסי מין טכניים שבהם האישה פאסיבית ככל האפשר. בתת המודע שלו, מרגע שזוגתו הופכת לאם, היא מזכירה לו את אמו שלו – שאינה יכולה כמובן להיות ישות מינית בשום צורה.
פורקן צדדי
כמובן שבמערכת יחסים שכזאת, בגידה הופכת לעיתים קרובות לחלק אינטגראלי מהחיים, שהרי אם הגבר אינו מסוגל לקיים יחסי מין עם אשתו החוקית, הוא עשוי לחפש את הפורקן המיני שלו בחוץ. מבחינתו, אין הבדל בין לקיים יחסי מין בתשלום עם זונה מקצועית, לבין לקיים יחסים עם אישה זרה שפגש בפאב, עמיתה לעבודה או שכנה. כל אישה שאותה אפשר לשכנע לקיים יחסים היא, מבחינתו, זונה חסרת ערך.
מנגד, לבת הזוג בקשר כזה המצב מתסכל מאוד. היא רואה ומבינה שבעלה אוהב אותה, מתנהג אליה בצורה מכבדת, דואג לה ומעריך אותה, אבל הוא לא רוצה לקיים עמה יחסי מין. והיא, מצידה, אוהבת אותו, אבל צוברת תסכולים וכעסים ככל שעובר הזמן. לעיתים, גם בת הזוג בוחרת (או נאלצת) לבגוד כדי למלא את המחסור ביחסי מין, מה שמתקבל בעיני הבעל, אם הוא מגלה, כפגיעה אנושה בקדושתה.
חשוב לשים לב שאין מדובר במצב שבו תדירות יחסי המין אצל זוג נשוי יורדת לאחר שנים של פעילות תקינה ומהנה בגלל בעיות של זקפה, עייפות, שגרה שוחקת או חוסר חשק, אלא במצב שיחסי המין מלכתחילה לא "המריאו".
הצד הגברי
הסיבות לתסביך "מדונה-זונה" יכולות להיות טמונות בראשית ההתפתחות. גבר יכול, באופן תת מודע כמובן, להתגעגע לאינטימיות ולרוך שהיו חסרים לו בילדותו ולחפש אישה שתזכיר לו את אימו (או דמות אם בכלל) כדי למלא את אותם צרכים או את הציפיות הלא-מציאותיות שיש לו מדמותה האידיאלית של האם.
הוא יכול לסבול מפחד מאינטימיות כתוצאה מחוויות ילדות מסוימות, ומגע אוהב של אישה עלול לעורר בו זיכרונות מודחקים של חוויות אלו. גם תסביך אדיפוס שלא נפתר כראוי בילדות, יכול להסביר קיבעון לדמות האם בבגרות. לחילופין, יתכן שהסיבות הן חברתיות-תרבותיות. בעבר חונכו גברים להאמין שעליהם להתחתן עם בתולה ש"שמרה על עצמה", בעוד שיחסי מין לפני החתונה מותר להם לקיים אך ורק עם נשים זנותיות, שלעולם לא ייקחו את תפקיד הרעיה.
אמנם ברוב החברות המודרנית זו כבר לא הגישה הרווחת, אבל הגינוי החברתי שמופנה כלפי אישה בעלת ניסיון מיני עשיר עדיין קיים במידה מסוימת, ורעיות טובות נתפסות כנשים יציבות ואחראיות וכאמהות טובות, ולא בהכרח כנשים סקסיות ופתוחות מבחינה מינית. בתגובה, גברים שסובלים מהתסביך עשויים להתייחס לנשים שאותן הם אוהבים ומעריכים כדמות שיש להעריץ ולהגן עליה מפני טומאת המין. גבר שסובל מהתסביך יכול ליהנות מדחף מיני בריא ולהיות פעיל מינית, אך לא עם אשתו.
הצד הנשי
אישה תמימה ולא מנוסה מבחינה מינית עשויה להתאהב בקלות בגבר שסובל מהתסביך, בלי שיהיה לה מושג שיש בעיה ביחסיהם. במהלך תקופת החיזור וגם בהמשך יחסיהם, הגבר יפרגן לה, יעריך אותה, ידאג לה ויפנק אותה, מה שייראה בעיניה כמו התגשמות כל החלומות והשאיפות שלה. אולם עם התפתחותה של מערכת היחסים ועם צבירת הניסיון המיני שלה, היא תבין שמערכת היחסים שלהם לוקה בחסר כשזה מגיע לפן המיני. הרי כל אישה, גם אם חונכה באופן השמרני ביותר, מצפה שלאחר החתונה יחסי המין יתבצעו באופן סדיר, במיוחד אם קיימת אהבה.
אישה כזאת עשויה לחשוב שחוסר הניסיון שלה הוא זה שמרתיע את בן הזוג. היא תנסה לרכוש ביגוד סקסי, ללמוד כיצד ליזום יחסי מין ולפתות את בן הזוג וכיצד לבצע אקטים שונים, שלדעתה חסרים לו לאור ניסיונו הרב עם נשים אחרות, מנוסות ממנה. אלא שכמובן, עבור גבר שסובל מהתסביך, אישה מינית ויוזמת היא בדיוק ההפך מהרעיה האידיאלית, ולכן כל ניסיונותיה יעלו בתוהו.
לאחר מכן, האישה עשויה לחשוב שהיא אינה מושכת מספיק בעיני בן הזוג. אם יצא לה להיתקל בתמונות של נשים שהיו איתו בקשר בעבר, בנשים שעימן בגד בה, או סתם להבין אילו נשים לוכדות את עינו, היא עשויה לגלות שאלו נשים סקסיות במיוחד ובעלות מיניות גלויה. לכן היא תנסה להפוך את עצמה למושכת יותר עבורו, תצבע את השיער, תתחיל דיאטה, תשנה את הלבוש שלה.
שוב, ניסיונות אלו עלולים להיתקל בתגובה הפוכה מהמצופה, כשהוא יגיד לה שהיא נראית מטופשת או זנותית, מפני שבעיניו, מה שמצופה מרעייתו ומאם ילדיו הוא דווקא מראה צנוע ובתולי. דחייה מסוג זה מנחילה מכה איומה לביטחונה העצמי של האישה ולדימוי הגוף שלה, במיוחד אם היא רואה שהוא ממשיך להתעניין בנשים אחרות.
העניין מסתבך בייחוד מאחר שבמקביל, בן הזוג מספק את האישה בכל מובן אחר של היחסים. הוא בעל טוב ואבא טוב, מה שגורם לה להרגיש אשמה עוד יותר על כך שהיא מעניקה חשיבות רבה כל כך לפן המיני של יחסיהם.
לסיכום, תסביך "מדונה-זונה" הוא אחת ההפרעות המיניות המבלבלות ביותר במיניות הגברית, והאבחון שלו חייב להתבצע בידי איש מקצוע. במיוחד מקשה על האבחון היא העובדה שגבר כזה הוא לרוב מנוסה, אינו סובל מעכבות או בבעיות בתפקוד עם אף אחת מלבד אשתו.
במסגרת טיפול אצל סקסולוג מומחה אפשר להתחקות אחר שורשי הבעיה וללמד את הגבר בהדרגה לצמצם את הפער בין האופן שבו הוא תופס אהבה לאופן שבו הוא רואה את יחסי המין.
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג, מטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" הכולל מדריכים לשיפור התפקוד המיני ולחיי אהבה טובים יותר.
לפנייה לכתב/ת 
