חג האהבה: גם בלב וגם בכיס שלנו

האוהבים, הנאהבים, ולא רק הם, חגגו בסוף השבוע את חג האהבה, הלא הוא הולנטיין דיי. מהן הסיבות לכך שאנו מאמצים חגים ומועדים מערביים ללוח השנה שלנו?

זו שאלה נכבדה. אבל מכיוון שבמערב מזוהה חג האהבה עם תרבות השופינג, זו הזדמנות טובה לחבר בין אהבה וכסף, כי פתגם ידוע אומר "כשהכסף נגמר האהבה בורחת מהחלון". אז הפעם נבחן כיצד ניתן לנהל תקציב משפחתי וגם להרוויח זוגיות.

בני זוג חושבים, פועלים ורוצים להוציא כסף על דברים שונים. ניהול תקציב משותף על רקע מצב כלכלי רעוע גולש לעיתים קרובות לויכוחים, אי הסכמות, מתחים ואף מריבות.

כלל ידוע הוא שמריבות יום-יומיות על רקע כלכלי הורסות את מרקם החיים המשותפים, כפי שבא לידי ביטוי באיכות החיים , בזוגיות ובמשפחה כולה. כך הופכת משימה פשוטה של ניהול תקציב משפחתי משותף לאיזור לא בטוח ולא נעים, עד שרבים מעדיפים שלא לנהל תקציב ובלבד שיהיה ניתן לשמר את הזוגיות.

כאשר רמת החיים יורדת בעקבות המחיר הכלכלי שאנו משלמים בשל אי ניהול תקציב משפחתי משותף, מביאים לתחושות של חוסר הערכה, חוסר פרגון, חלוקה לא הוגנת בנטל ובעקבותיה המון ביקורת, ים של קיטורים ובמקרים קיצוניים אף אלימות מילולית. לא כך רצינו לחיות את חיינו, אנו שואפים למציאות אחרת שבה יש פרגון הדדי, הערכה הדדית של בני הזוג, שיתוף פעולה וחלוקה הוגנת בנטל.

ברור לנו, ובשביל זה לא צריך להיות כלכלנים גדולים, שניהול נכון של תקציב משפחתי משותף יוביל לעלייה ברמת החיים בהווה וביטחון כלכלי גם בעתיד.

זה מובן, זה פשוט ובכל זאת, עם יד על הלב, ערב חג האהבה, כמה מאיתנו משכילים להתנהל כלכלית נכון כדי שהאהבה לא תברח מהחלון?

כדי לעשות זאת, הבה נלמד מניסיונם המוצלח של זוגות שהפכו את ניהול התקציב משדה קרב הרסני לתהליך שתורם למשפחה ומחזק את הזוגיות. הבה נכיר את ענבל ואסף.

שדה הקרב של ענבל ואסף

ענבל ואסף, בני 37, הורים לשלושה ילדים, החלו לנהל תקציב משפחתי משותף והגיעו לנקודת שבר ביחסים ביניהם. כך נראית שיחה שלהם בענייני תקציב:

אסף: "אני שונא לבדוק נתונים, אם הייתי רואה חשבון, הייתי יורה בעצמי ברגל. כל פעם שאני שואל על הוצאה את נכנסת ללחץ וכבר כל היום אנו במתח".

ענבל: "נמאס לי כל הזמן להצדיק את עצמי, נראה אותך רץ סביב הילדים וכל רגע צריך להתמודד עם הוצאות, בגדים, חוגים, תקני לי. אני נורא כועסת עליך, בנוסף לכל, אני והילדים שלנו צריכים לחסוך באוכל, בשביל מה? לעזור לאימא שלך, זה לא שאני נגד, אבל זה מאוד כואב לי".

אסף: "כן, אבל אני מאוד מוטרד מהעתיד, אנחנו לא חוסכים ואני כבר בן 37. נכון, עם משכורת גבוהה ומה יהיה אם יפטרו אותי?"

ענבל: "אסף, אל תאשים אותי, זו לא אני שמבזבזת. כל היום אני חוסכת ואתה חי לך בכיף בעבודה שלך, הילדים לא רואים אותך ואתה לא ממש יודע מה קורה פה בבית".

אסף: "אל תהיי צדקנית כזו, אם רק היינו מצלחים לחסוך, אולי הייתי יכול לעבוד פחות. זה אני שמפרנס וקורע את עצמי ואת עוד מתלוננת?"

ענבל מרגישה שאסף מבקר ושופט אותה, לא מעריך את מה שהיא עושה, למרות שהיא עובדת בחצי משרה, משמשת כאמא במשרה מלאה וגם אחראית על התקציב המשפחתי. ענבל מספרת שמאז שהם החלו לנהל תקציב משפחתי, אסף הפך להיות שוטר, עם טון דיבור של מפקד, בקול קר ומנוקר, "על כל שקל שאני מוציאה אני צריכה לדווח לו" היא אומרת בכעס.

בנקודת הזמן הזו, כאשר שניהם מנהלים תקשורת כוחנית, ולא מצליחים לנהל תקציב משפחתי משותף, ייתכן שהמלצה המיידית הייתה – עדיף שלא תנהלו תקציב. אבל הבעיות לא תיפתרנה ולכן נדרשת חשיבה אחרת על מנת לשלב בין השניים: זוגיות וכסף.

1. זוגיות וכסף

השלב הראשון בדרך ליצירת שינוי בזוגיות ובמצב הכלכלי של ענבל ואסף היה להכיר שחוסר הרצון לנהל תקציב קשור לחויה הזוגית הקשה, שהרי בכל פעם שהם דנו בתקציב המשפחתי האווירה נעכרה, הדיון גזל מהם משאבים ניכרים, עד כדי התשה והימנעות משיחה על כסף.

בתחילת התהליך, כשהם בחנו את הדברים לעומק, התברר להם שזה בעצם מאוד לגיטימי ואפילו נכון שיהיו להם חילוקי דעות על התקציב המשפחתי המשותף ושמה שחשוב בעייני אסף לא בהכרח חשוב בעייני ענבל ולהיפך, מה שייצר מתחים מיותרים ואף ירידה מתמדת ברמת החיים.

התובנה אליה הגיעו השניים הייתה ששיחה זוגית על כסף אינה מובנת מאליה, וכי נדרשת השקעה בלמידה של איך עושים זאת ביחד. כיצד מחליפים את הכעס והכוחנות בהבנת נקודת המבט של בן הזוג השני וגילוי אמפתיה כלפי דעותיו. ובכך, להפוך את הדיון על התקציב המשפחתי לחוויה זוגית נעימה.

2. חלום כלכלי משותף

הצעד הבא היה להציב מטרה או חלום כלכלי זוגי, משהו שיהיה חשוב לענבל ואסף להתאמץ עבורו - לצאת מהמינוס, לחסוך לטיול, לבנות ביטחון וחופש כלכלי ולהעלות את רמת החיים.

ענבל ואסף החליטו שמה שהכי חשוב להם, הוא לכסות את המינוס בחשבון הבנק תוך שישה חודשים ולהתחיל לחסוך, כדי להרגיש בטוחים יותר.

עצתי: שוחחו עם בן הזוג שלכם על החלום המשותף, רישמו אותו, דמיינו שהגעתם לשם. ככל שהתמונה תהיה ברורה יותר, כך תהיו נלהבים יותר לפעול במשותף להשגתו.

מטרה או חלום מלהיבים אך ברי השגה, שהופכים ליעד זוגי, מאפשרים לאחד כוחות, לצמצם הוצאות ואף מחזקים את מערכת היחסים הזוגית ועוזרים להתגבר על הקושי שבדרך

.

3. איזה כיף - מדברים על כסף

אסף: " כשאני משוחח איתך על התקציב, האם נעים לך לדבר איתי?"

ענבל: "לא, טון הדיבור שלך כוחני ותוקפני".

אסף: "איזה שינוי היית רוצה שאעשה?"

כדי להפוך את השיחות על כסף ותקציב למשהו נעים ומאחד, היה עליהם לגלות פתיחות, כנות ובעיקר איכפתיות, הקשבה לתשובות ושינוי בגישה.

זה לא היה קל, אבל המחויבות לשנות את המצב הכלכלי ולהפוך את השיחה על כסף לאיכותית יותר אפשרה להם להתחייב לשינוי. בהדרגה, הפכה השיחה על כסף משדה קרב מדמם למקום של שיח פורה, דיון רציני והחלטות חשובות. התהליך הקטין את המתח, חיזק את הזוגית ויצר לראשונה אפשרות לשיפור המצב הכלכלי.

חשוב מכך: ככל שענבל ואסף ישוחחו מעתה ואילך על כסף ופתרון בעיות כלכליות, כך ישתפר מצבם הפיננסי וגם הזוגיות.

4. ועכשיו מנהלים משא ומתן

יצירת מסגרת תקציב מחייבת הגדרה של גבולות וכללים. במסגרת הכללים, כל אחד מבני הזוג נדרש לשינוי וויתורים, וויתור על הוצאות שחשובות בעיניו, ובעיקר להסכים לוותר על עצמאות מוחלטת בקבלת החלטות. מעכשיו מסכימים לעבוד ביחד.

במקום לנסות להכתיב מסגרת תקציבית, ענבל ואסף לקחו על עצמם לנהל מו"מ של אהבה ולא של כוח. הם החליפו תפקידים על מנת להבין את האחר.

ניהול תקציב משפחתי, דומה לניהול תקציב של עסק המנוהל על ידי שני מנהלים. ככל שהמנהלים פועלים בהרמוניה, כבוד ושיתוף כך העסק יצליח יותר. כך גם ענבל ואסף, הם למדו לכבד את המרחב הפרטי של כל אחד מהם, את הרצון למידה מסוימת של חופש החלטה כלכלית במסגרת המשותפת של התקציב.

בנוסף, החליטו להגדיר תקציב אישי לכל אחד מהם, תקציב שהוא רק שלהם בלי צורך לתת דין וחשבון עליו. מה שאפשר להם להגיע להסכמה על תקציב וכללים ולמעשה להצליח במשימה הקשה ביותר בניהול תקציב משפחתי.

5. לומדים לדבר

לעיתים השיחה בתהליך בניית התקציב מגיעה למבוי סתום, כאשר כל אחד מחזיק בעמדתו הבלתי מתפשרת.

"אנו חייבים להוציא על... בזה אני לא מוכן לצמצם... אין לנו ברירה אלא...". כדי להגיע להסכמות ולהיכנס למסגרת תקציבית, הסכימו ענבל ואסף לשנות את השפה בה הם מתקשרים והסכימו להשתמש בשפה שמאפשרת שיח זוגי לדוגמה: "אני מעדיף..., זה חשוב לי מאוד..., זה ממש בסדר עדיפות גבוה..." ביטויים שמאפשרים שיח זוגי ובהכרח גם מרחב החלטה משותף.

ענבל ואסף הקפידו לוותר על טוב הדיבור הכוחני והשיפוטי כמו "אני החלטתי..., אני המנהל..., זה לא בסדר..., למה הוצאת..." ביטויים שגרמו להם לאבד את החשק לשיתוף פעולה, ויצרו תהליך כוחני של הורדת ידיים ואף נטישה של בן הזוג.

כאשר שניהם התחילו לדבר, הם יצרו לעצמם חוויה מגבשת, שתרמה לזוגיות המחודשת וללכידות המשפחתית.

6. יוצאים לדייט

היכן מדברים על התקציב המשפחתי? במטבח? בסלון? או אולי בחדר השינה? כדי לשנות אווירה וליצור משהו חדש, חלק מהשיחה אודות התקציב התקיימה בבית קפה האהוב על שניהם. שינוי האווירה איפשר לדון ביתר קלון בנושאים הכבדים של תקציב ובקבלת החלטות.

שיחה באווירה ניטרלית, ללא ההפרעות שיש בבית גרמו לכך שאפילו החלטות קשות כמו מעבר דירה ושינוי מקום העבודה נעשו בנחת. השיחה קלחה וכך בהדרגה, השיחות על כסף הפכו לחוויה נעימה ומעצימה עבור שניהם. לאחר מספר שעות הם שבו הביתה מלאי התלהבות ומוכנים לעבור לשלב הבא בהתקדמות הכלכלית.

7. דייט כפול

השלב הבא היה להכנס לשגרה של ניהול תקציב, לשם כך הם קבעו מראש פגישות חודשיות לצורך מעקב ותכנון הוצאות והקפידו לקיים אותם באווירה נינוחה ככל האפשר.

במקום לקיים את השיחות על תקציב בלילה לפני השינה כששניהם מתים מעייפות וחסרי סבלנות, הם התחילו לקיים את הפגישות בענייני התקציב המשפחתי בזמן ששניהם עירניים ובאנרגיה טובה בשעות הבוקר.

אסף התחיל לעבוד בשעה מאוחרת יותר ואת הבוקר הקדיש עם אשתו בארוחת בוקר מפנקת ושיחה על התקציב המשפחתי. החשבון שלהם היה פשוט בשעה בחודש של שיחה איכותית על ניהול התקציב הם מרוויחים כסף ומשפרים את מצבם הכלכלי.

8. סוד היתרון היחסי

ענבל ואסף מאוד שונים זה מזה. זהו גם סוד כוחם. במהרה הם גילו שכשהם מחלקים בינהם את משימות ניהול התקציב, התהליך הופך לקל ופשוט יותר.

אסף הדייקן, שיורד לפרטים, לקח על עצמו את הטיפול ההוצאות ובתשלומים ומעקב אחר חשבון הבנק. ענבל, שלה קל יותר להציב גבולות, לקחה על עצמה לשמור על מסגרת התקציב והוצאות הילדים.

בדרך זו הם השקיעו פחות אנרגיה בניהול התקציב. כל אחד תרם רבות להצלחה המשותפת ובשיחה החודשית הם יישרו קו ותכננו את הצעדים הבאים. במקום להילחם זה בזה, הם הופכים בהדרגה לצוות מנצח.