"מה, הטייס שתה משהו?" - 5 הטיפוסים שלא תרצו שיישבו לידכם במטוס

1. ילדים והורים לילדים

ילדים זה שמחה, בטח שמחה. אבל קצת פחות משמח לשבת לצד זאטוט קולני, בכייני או סתם עצבני כזה תזזיתי שלא מסוגל לשבת במקום. חמוד ככל שיהיה, ילד בוכה בטיסה יכול להפוך אותה לסיוט עבור כל היושבים בטווח של שלוש עד חמש שורות מלפניו, מאחוריו ובמושבים שמצדדיו. ילד שבועט במושב שלכם מאחורה, זה כבר ראוי להערה להורה המלווה.

שב בשקט, ילד!(צילום: shutterstock)

ההורים כמובן אשמים רק באופן חלקי ובטוח שגם הם היו רוצים כמה שעות של שקט בטיסה, אבל בעת שאלה אינם מצליחים להשתיק את הקטנטנים, אתם עשויים למצוא את עצמכם מעופפים באוויר לא רק במטוס אלא גם ב"אווירון", "אוניה עם כנף כשל יונה" או פשוט ממש לא להצליח לישון באמצע הלילה ליד יונתן הקטן.

פתרון: אטמי אוזניים. תסמכו עלינו, מניסיון. אם לא מדובר בילד עם סרעפת בסגנון אזעקת "צבע אדום" (וגם כאלה יש) אטמי אוזניים יכולים לעשות את העבודה היטב במקרים הללו.

2. חכמולוגים

מצב טיסה הוא מטבעו לחוץ. מאות אנשים דחוקים בקופסה עם חלונות לא יכולה להיות סיטואציה נעימה. ואז הם מגיעים. אלה שישאלו "מה קרה לטייס? הוא שיכור?" ויבקרו את אופן "נהיגתו" - כן, כך הם קוראים לזה, אם המטוס מעט רועד. אלה שבטוחים שהם יודעים שמשהו לא בסדר עם הכנף, או עם צוות הטיסה, או גם וגם. אלה שימלמלו "יאללה איזה גבר הטייס נתן גז" ואלה שיודעים בדיוק מעל איזה אי יווני אנחנו טסים ולמה המטוס פונה לכיוון כזה או אחר.

הטייס שיכור?(צילום: shutterstock)

אם לא תשתפו פעולה עם החכמולוג הארצישראלי הטיפוסי, סביר להניח שהערותיו יעברו לשלב הבא: בדיחות קרש על כל מי ומה שאפשר, כאשר ברור לכל הסובבים שהוא עצמו הבדיחה האמיתית בסיפור הזה.

פתרון: לשתף פעולה. כן, באמת. צחקו, גחכו, נסו אולי אפילו ליהנות מבדיחה או חצי בדיחה של הבחורצ'יק והוא יעזוב אתכם לנפשכם. זכרו, במקרה הזה אם תתעלם זה לא ייעלם. עשו עצמכם מעלים גיחוך קל והוא ימשיך לקורבן הבא.

3. כוכבי ה"פסנג'ר שיימינג"

מה עוד לא נאמר ונכתב על נוסעי המטוס הדוחים בעולם. אלה שמורידים גרביים ומניחים את רגליהם המצחינות על המושב שלצדכם (או ברווח בין המושבים מאחוריכם); אלה שמתייחסים לצוות הטיסה בזלזול ובחוסר כבוד משווע א-לה טיסת השוקולד ואלה שאתם לא רוצים להיכנס אחריהם לשירותים.

איכסוש!

הנוסעים הדוחים, שבשנים האחרונות זוכים לצערם הרב להיחשף בזכות הרשתות החברתיות במה שמכונה "פסנג'ר שיימינג" (הפללת נוסעים), הם בטח לא מי שתרצו לפגוש בטיסה שלכם. בטח שלא כשמדובר בחוויה אווירית (או מחוסרת אוויר) ארוכה.

פתרון: אל תטוסו לוורנה. סתם, פשוט נסו לשמור מרחק ולהתעלם. ולסתום את האף במידת הצורך.

4. היסטריים

אחד הטיפוסים הנוראיים ביותר שעלולים לשבת לידכם בטיסה, הוא הפחדן ההיסטרי. זה שחושש מכל קפיצה במטוס ושבטוח שכל כיס אוויר הוא מזימת טרור ושטייסי ג'רמן ווינגס מחלטרים באל על. הקשים יותר בז'אנר הם גם אלה הצורחים מפחד, אבל כאן מדובר במקרים חריגים בלבד.

תירגעי(צילום: shutterstock)

הפחדנים ינסו להדביק את הסובבים אותם בפחדיהם. ככה זה בטבע. כדי לשחרר את חששותיהם, הם עלולים "ליפול" עליכם עם סיפורי אימה על טיסות קודמות שלהם. ראו הוזהרתם.

פתרון: ע"ע פתרון הישיבה ליד ילדים בטיסה. בשתי מילים: אטמי אוזניים, לכל מקרה שלא יקרה.

5. זוגות דביקים

לא שיש לנו בעיה עם האהבה שלכם, אבל אולי תיקחו חדר? או תיכנסו לשירותים? סתם, לא. בבקשה, אל תעשו לנו את זה ושמרו על השירותים לצרכים שהם נועדו בלבד, אבל זוגות דביקים שלא מורידים את הידיים, הרגליים ואיברים אחרים זה מזו וזו מזה, או זה מזה וזו מזו במהלך טיסה, יכולים להיות מטרד של ממש.

גט א רום!(צילום: shutterstock)

הרי במצב של הידבקות שכזו לידכם, כל שתרצו יהיה להימנע מקשר עין מביך,

או תנועת ראש לא במקום, שלרגע עלולה להעיד שאתם מציצים להם.

פתרון: להפוך לזוג כזה. ואז ממש לא יהיה לכם אכפת מהנוסע הנוסף. איזה חוסר התחשבות מצדנו.