"רק אמא!" - מה עושים כשהילד מעדיף הורה אחד?
שניכם ההורים שלו ושניכם אוהבים אותו באותה מידה, אבל הילד דורש שרק אחד מכם יעמוד כל הזמן לרשותו. למה זה קורה, כיצד על ההורה השני להגיב, ואיך אפשר לשנות את המצב?
הילד בוכה, אתה רץ אליו בדאגה לחבק, לנחם. אבל הוא מעיף בך מבט קל ומיד נותן הוראה "רק אמא!" או לחילופין, את מודיעה לילד שהבוקר את לוקחת אותו לגן, ובתגובה הוא פורץ בקריאה קורעת לב "אבל אני רוצה את אבא". העדפה הורית, זהו שלב מורכב אצל הורים. מצד אחד, ישנו ההורה המועדף, שהעדפת הילד אמנם מחמיאה לו, אך הוא מתמודד עם קושי פיזי ונפשי, מכיוון שאין אפילו רגע אחד של נחת ושלווה בו אפשר לקחת צעד אחורה.
מצד שני, אצל ההורה הפחות מועדף, קיים קושי לקבל את חוסר רצונו של הילד להיות איתו. הורה זה עלול להיות מתוסכל ופגוע. הוא אינו יודע איך נכון להתנהל, לוותר או להילחם?
קראו עוד בערוץ ההורים:
מנחות הורים מספרות: "הטעות הכי גדולה שעשינו עם הילדים"
כשההורים לא אוהבים את החבר של הילד
"תפסיק להתבכיין" - ללמד את הילדים לדבר
ההעדפה ההורית מתחילה כאשר התינוק מגיע לשלב ההתפתחותי בו הוא מגלה את היכולת שלו להביע את עצמו ואת רצונותיו. תחילה זה בא לידי ביטוי בשפת גוף ובהמשך בדרישה ברורה להורה המועדף. ההעדפה לאבא או אמא מתעצמת ברגעים שקשה, כואב, עצוב, כשמתרגשים או כשזקוקים לחיבוק.
למה הילדים מעדיפים את אחד ההורים?
לתופעת ההעדפה ההורית מספר סיבות:
קשר מוקדם עם הדמות המרכזית - מיד אחרי הלידה מתפתח קשר מוקדם קרוב בין התינוק לבין הדמות המרכזית המטפלת בו, לרוב זו דמות האם. החל מגיל חודשיים מתחילים להופיע סימנים של התקשרות רגשית של התינוק עם דמויות המפתח בסביבתו. אז מתחילה להיווצר תחושה של אמון וביטחון בסיסי בדמות המרכזית.
כאשר קיים צורך בשליטה אצל אחד ההורים - צורך זה נכנס לתוך האווירה המשפחתית. במידה ומדובר באם, יהיה ברור לכל בני הבית כי אמא מחליטה מה הילד צריך ללבוש, מה אוכלים עכשיו, באיזו שעה מתקלחים ואם יש זמן היום למפגשים חברתיים. משפטים כמו: "לא ככה מחתלים אותו", "למה נתת להם עוד ממתק", "לא יורדים לגינה בשעה כזו", ישמעו הרבה בבית ויהפכו להיות חלק מהתפיסה של כל בני המשפחה.
תפיסה זו למעשה שמה את האמא במעמד גבוה מעל כולם בבית. היא זו שיודעת הכל, מנהלת את הבית, את הילדים, מקבלת החלטות והכל צריך לעבור דרכה. כתוצאה מכך הילדים יפנו אליה, ישאלו אותה, ובמקרה של מצוקה או קושי ידרשו את נוכחותה כדי לחזק את תחושת הביטחון שלהם, הרי היא זו שיודעת איך נכון לפעול עכשיו.
מי נמצא יותר זמן עם הילד - למשך הזמן אשר ההורים מבלים עם הילד, יש חשיבות רבה מבחינת הקשר אשר נרקם בניהם, המבוסס על החוויות המשותפות והתקשורת הפתוחה. לרוב תחושת הביטחון והקרבה של הילד תהיה חזקה יותר במחיצת ההורה אשר איתו הוא מבלה שעות רבות יותר ולכן הוא יהיה ההורה המועדף.
אווירה של תחרות - ישנם בתים בהם קיימת אוירה תחרותית - מי ההורה הטוב יותר? מי מפרנס משמעותי יותר? מי האח המוצלח יותר? מי תלמיד טוב יותר? ייתכן ותהיה בין הורים תחרות על אהבת הילד ואז עלולות להיווצר טריטוריות של "ילד של אמא", "ילד של אבא".
בבתים אלה הילד ירגיש את התחרות בין הוריו וישתמש בכוח שלו. כלומר, במידה והילד הבחין כי התנהגות מסוימת מפעילה רגשית את אחד מההורים, סביר להניח כי הילד יחזור על אותה התנהגות. לדוגמה, אם אני צמוד לאבא ומעדיף אותו, אז אבא קונה לי הרבה מתנות או אבא כועס על אמא אם היא לא נותנת לי את מה שאני רוצה.
תחושת ביטחון - הקשר עם הדמות המשמעותית יותר מעניק לתינוק ולילד כוחות ותחושת ביטחון. לרוב בקשר של הילד עם ההורה המועדף יהיו גילויי אהבה אשר משולבים בגבולות ברורים ועקביים. הילדים מרגישים בטוחים כאשר ההורה הינו דמות חזקה, איתנה ויציבה אשר מסוגלת להכיל אותם ולהיות קשובה לצורכיהם.
הצד שלו/הצד שלה
ההורה המועדף מרגיש חשוב, חזק ומשמעותי ובנוסף,עלולה להתעורר בו התחושה שבן הזוג לא יצליח להסתדר לבד עם הילדים, שהילדים לא יהיו רגועים אם הוא לא נמצא בסביבה. זה מגביר את הצורך שלו בשליטה וכן מחזק את הראיה הביקורתית על התנהגות בן הזוג.
כבר עשיתם לייק לערוץ ההורים בפייסבוק?
ההורה הפחות מועדף יבחר באחת משתי האפשרויות:
הימנעות - ההורה ימנע מזמן איכות ומפעילויות משותפות עם הילד, הוא לא יזום מצבים של קירבה כי יחשוש מתגובותיו של הילד.
פיצוי - ההורה יפצה את הילד במתנות, ויעשה עבור הילד דברים שהוא יכול לעשותם לבד.
להורה זה יהיה קל יותר לבלות במחיצת הילד כאשר ההורה האחר אינו נמצא. אז, הוא יהפוך להיות מספר אחד עבור הילד. כאשר ההורה המועדף אינו נוכח זה הופך אותו להורה המשמעותי והחשוב.
איך אפשר ליצור איזון בריא בבית?
התנהגות נכונה ואסטרטגיה הורית נכונה, יכולים להחליש את העדפותיו של הילד ולחזק את הקשר של הילד עם שני ההורים. אז מה עושים?
1. אל תעלבו, זה לא נגדכם - הורים וילדים זו מערכת לא סימטרית. תחליפו את רגש העלבון ברגש אחר אשר יקדם אתכם ולא ישפיע על מערכת היחסים עם הילד. תתמקדו ביצירת זמן איכות שלכם עם הילד שיהיה נעים לשני הצדדים.
2. זכרו כי העדפה הורית אינה קשורה לאהבה - גם אם הילד מעדיף את ההורה השני, הוא עדיין אוהב גם אתכם.
3. לקבל את העובדה שיש סגנונות הורות שונים - לסגנון שונה של הורות יש יתרונות רבים. דרך סגנונות שונים הילד לומד על הסביבה שלו ועל עצמו, היכולות שלו, דרכי התמודדות וכו'. לדוגמה: אמא מלבישה ואבא מצפה שהילד יתלבש בעצמו. אין דרך אחת נכונה: יש את הדרך שלי ויש את הדרך שלך.
4. תאפשרו לבן הזוג להתמודד - סכמו ביניכם כי במידה ובן הזוג זקוק לעזרה או לתמיכה הוא יבקש מכם. אחרת, אפשרו לו להתמודד לבד ללא התערבותכם. אל תגיעו "להציל" את המצב.
5. חזקו את תחושת הביטחון והקירבה של הילד אליכם - אל תיסוגו לאחור בגלל העדפותיו של הילד. תמיד תהיו שם בשבילו, תומכים ואוהבים. אל תענישו אותו או תקניטו אותו על כך שלא בחר בכם קודם לכן. מצד שני גם אל תפצו אותו ותציפו אותו במתנות כדי "לקנות" אותו ואת תשומת ליבו.
6. תנו לילד לדעת שאתם נוכחים למענו - כאשר הילד אומר "לא רוצה אותך, רוצה את אמא" לענות לו "אני כאן בשבילך, אני רוצה לשמח לעזור לך / להיות איתך".
7. השתדלו לבנות אוירה משפחתית של שיתוף פעולה - אל תתחרו עם בן זוגכם על אהבת הילדים. במשפחה בה ההורים משתפים פעולה, ישנה קבלה של האחר, שיתוף, התייעצות והקשבה.
8. שימו לב לטריטוריות בבית - אם לילד אחד העדפה להורה מסוים, אל תיצרו העדפה של ילד אחר להורה השני. כך יווצרו טריטוריות בבית. תנסו להתמודד דרך שיתוף פעולה, קירבה וחיזוק תחושת הביטחון.
9. השתדלו להימנע מביקורת ושיפוטיות כלפי בן הזוג שלכם - זכרו כי היחסים הזוגיים חשובים לא פחות מהיחסים שלנו עם הילדים. בנוסף, הילדים צופים בהתנהלות הזוגית שלנו ולומדים ממנה.
10. שימו לב למעגליות הזוגית - יתכן והורה שנמנע מקירבה ומפעילויות עם הילד, למעשה חושש מתגובותיו וכתוצאה מזה נמצא במגננה מול בן הזוג שאינו מבין מדוע הוא אינו לוקח חלק פעיל יותר בגידול הילד.
צפו באבא שמתמודד בכבוד עם האתגר להלביש תאומים:
הכותבת היא מדריכת הורים
ומנחת קבוצות הורים במכון אדלר
