כשהפסיכולוג שואל: באיזה מהירות תוכלי לשכב עם אחר?
לפסיכולוג הוותיק רפי יעקובי קריירה עשירה ומצליחה: ברזומה שלו חמישה ספרים, הרצאות, הופעות בטלוויזיה ועשרות שנים במקצוע. אבל מה קורה אצלו בקליניקה? בעקבות תלונות שהתקבלו למערכת "ידיעות אחרונות", הגיעה אליו נעם ברקן לטיפול ("לימוד", כפי שהוא מכנה זאת) ותיעדה את הכל. בתפריט: הצעות לבגוד בבן הזוג, טיפים איך להשיג "שוגר דדי" ושיעורי בית שכוללים תנוחות חדשות בסקס. יעקובי בתגובה: "השיטה שלי לא מתאימה לכל אחד, יש לי מאות לקוחות מרוצים"
רפי יעקובי, 74, הוא פסיכולוג ותיק ומוכר, מטפל בעל שם הרשום בפנקס הפסיכולוגים של משרד הבריאות. ברזומה שלו חמישה ספרים, הופעות בתוכניות טלוויזיה, הרצאות ועשרות שנים של טיפולים. תלונות שהגיעו אלינו מקרובי משפחה של מטופלים עוררו חשדות לגבי אופי הטיפול שלו: שינוי זהות קיצוני, התנכרות לחיים הקודמים, ייעוץ להתגרש לאחר מפגשים בודדים ולבגוד בבן הזוג עם פרטנרים מרובים ואפילו להביא ילדים מגבר זר, מחוץ לקשר הזוגי.
יעקובי, לדבריו, נטש את הממסד הפסיכולוגי והמציא שיטה חדשה — לא סתם שיטה — בית ספר. "בית הספר לידידות." המטופלים הם "תלמידים" ולמרות שהוא מתהדר בכל הזדמנות שהוא פסיכולוג — הוא מדגיש באופן עקבי שאין מדובר בטיפול. בכל מקום אפשרי, באתר האינטרנט, בספריו, בראיונות שקיים, בסרטונים שצילם ליוטיוב — רפי יעקובי מטיף לשינוי קיצוני בחיים ואף לשינוי זהות. כך הוא ממליץ להומואים לא להיצמד לזהות המינית ולנסות לפתח יכולת ליהנות ממין עם נשים. לצמחונים שנגעלים מבשר הוא מציע להתעקש ולטעום בשר או "חסילונים" כדי להרחיב את טעמם.
דוגמה מייצגת ושנויה במחלוקת לשיטה שלו, מתוך עשרות דוגמאות דומות, אפשר למצוא, למשל, בספרו "להיות זוג." יעקובי מתאר שם טיפול באביגייל, בת ,28 לה הוא ממליץ לשכב עם גבר למרות שהיא לא חשה משיכה כלפיו, "אפילו חשה שהוא דוחה אותה." שיעורי הבית שקיבלה אביגיל מיעקובי היו פשוטים: לשכב עם אותו הגבר. הסיבה? "לתרגל יכולת מינית כאשר איננה להוטה ואולי אפילו נגעלת. הרי ייתכן מצב שבו דווקא הגבר הכי אהוב עליה יהיה חולה, יקיא, סתם יזיע או ידיף ריח פה חריף... אז כדאי שתצטייד בכושר".
לפגישות הראשונות איתו הוא קורא "פגישות שכל." הן מיועדות לבחון האם המטופל מולו "נתון לשינוי." כפי שאני אגלה בעצמי, בפגישות האלה הוא עושה הכל כדי לזעזע. זה כולל אלימות מילולית, התבטאויות מיניות מפורשות וולגריות, הצעות לבגוד בבן הזוג עם מטופלים אחרים שלו ואפילו עם בנו, ובמקביל הצעה לעשות ילד עם "שוגר דדי." אלה חלק משיטות הטיפול של הפסיכולוג רפי יעקובי כפי שנתגלו בפנינו בתחקיר שביצענו בחודשים האחרונים. אחת מהשיטות שלו לשינוי מכונה "לאסוף חתימות על התחת." כלומר, להשתחרר מהעכבות, לקיים יחסי מין עם מספר רב של פרטנרים זרים, ל"סמן איקסים" ולהביא ליעקובי "חתימות על התחת" שנאספו באופן מטאפורי מהפרטנרים.
הפנייה שלנו ליעקובי נשלחה במייל תחת הכותרת "התייעצות במשבר." הגענו אל הקלי - ניקה שלו עם סיפור של אישה בת ,38 שרוצה בכל מאודה להביא ילדים לעולם ומגלה שבן הזוג שלה מזה ארבע שנים — "גיא שאותו היא מאוד אוהבת" — כלל אינו רוצה ילדים.
לאחר המייל הראשוני רפי מציע, "אולי תבואי לבקרני." עוד הוא מציע שבשלב ראשון עדיף שלא לשתף את בן הזוג. "עדיף שתבואי פעם ראשונה לבד. אולי אפילו בלי ידיעתו," כתב, "ונחשוב ביחד איך לקדם את העניין. אחר כך נצרף אותו אם נחשוב שזה יהיה כדאי."
פגישה ראשונה: "הכל בסדר עם האינסטלציה שלך"
מצוידת במצלמה נסתרת ושני מכשירי הקלטה, אני נכנסת לקליניקה של הפסיכולוג רפי יעקובי. חמש דקות מתחילת הפגישה רפי כבר "מאבחן" את המטופלת שמולו כ"מטומטמת." הוא משווה אותי לעז, לעציץ, לאישה סעודית או דתית שממתינה 20 שנה לגט מבעלה. מרבית השעה הראשונה מוקדשת להשפלות וללעג, כל זה כדי להוביל להצעה לא שגרתית.
"היה מפריע לבן הזוג שלך אם היית מזדיינת עם מישהו אחר"? הוא שואל. "ברור", אני עונה בהפתעה. רפי מרוצה. "הנה, את רואה?" הוא שואל. "דוגמה טובה. במקום לבכות לחבר שלך, 'אני מתה עליך, נורא אוהבת אותך, איתך אני רוצה להזדקן, איתך אני אחיה ,'לנצח עכשיו את מתקשרת לפפו. תביני, פפו הוא לא נתמך על ידי ההורים. יש לו כסף הוא יכול להיות שוגר דדי, הוא יכול לשלם לך כסף, יכול לתמוך בך".
מיד לאחר מכן, רפי פוסל בנחרצות את האופציה להביא ילד לעולם באמצעות בנק הזרע, וחוזר להצעה המקורית שלו: שוגר דדי. הפעם הוא מפרט יותר. "אני מקבל חררה מהדברים האלה (בנק הזרע — נ"ב). את לא רוצה תרומת זרע, מבחנה — טיפה מכאן, טיפה משם... מה זה השטויות האלה. האינסטלציה שלך, הכל בסדר, רוצה מישהו לעשות איתו ילד, איך אומרים? אז יהיו כמה זיונים עם מישהו עד ההיריון ויש לך... הוא יודע שאת לא תחיי איתו, הוא לא יחיה איתך ויש לך פטרון שידאג לכל מה שצריך. יבוא לבקר, כך וכך עניינים, והוא שם לך בחשבון הבנק, אוקיי? קומבינציה שתוך רבע שעה אני נותן לך עשרים (שמות של מועמדים — נ"ב). הבנת מה אני אומר"?
ורפי ממשיך: "אם את חושבת שבן הזוג שלך יכול להיות כתובת לכל הצרכים שלך, והוא חושב שאת צריכה להיות כתובת לכל הצרכים שלו — אז אתם בני זוג אידיוטים". רפי מקדם את ההשוואה ועובר לספר על הזוגיות שלו עם אשתו: על התחביבים המשותפים שהיו להם ועל אלו שיש לו בנפרד. המסר ברור: כמו שלא כל התחביבים של בני הזוג משותפים — כך אין צורך שהילד יהיה משותף.
לקראת סוף הפגישה רפי מדריך אותי מה לומר לבן הזוג שלי כדי להמשיך להיפגש בקליניקה ללא ידיעתו. בתום הפגישה, לאחר שהבנו שיש בסיס לטענות לפיהן רפי משדל נשים לבגוד בבני זוגן — אנחנו מחליטים במערכת שיש סיבה טובה להמשיך למפגש נוסף.
פגישה שנייה: "תזיזי את התחת"
רפי ממשיך בניסיונות שברור שיפרידו אותי מבן הזוג. הפעם הדברים שלו מטלטלים ממש: "זה כמעט לא אחראי לעשות איתו ילדים", הוא מזהיר. "יכול להיות שתלכי למכולת' תחזרי, התינוק מת כי הוא טילטל אותו". "אוי ואבוי", אני אומרת, אבל רפי לא מתרשם ומאדיר את יכולות האבהות שלו. "שמעת שהאמא הטביעה את הילדים שלה? מה בסך הכל קרה שם? התינוק צרח ובכה? אז אני, קטן עליי, נשים אותו ככה", הוא אומר ומדגים כאילו הוא מניח על כתפו תינוק וטופח לו קלות על הגב.
לקראת השעה השנייה של הפגישה, חוצה יעקובי גבול נוסף. הוא מספר כמה חשוב ליהנות תוך כדי הלימוד, כפי שהוא לדוגמה למד אנגלית, בין היתר באמצעות ספרי פורנוגרפיה. "אז לא היו ספרים פורנוגרפיים בעברית זה וזה... באנגלית כן היה. המילים הראשונות שלא התעצלתי לפתוח שמונה פעמים את המילון; ירך ושוק וירך וכך, טה-טה פה-פה, וללטף ולנסות ושם", הוא צוחק.
העלאת תוכן פורנוגרפי במהלך פגישה טיפולית מכרסמת מיד באווירת הביטחון והאמון שאמורים לשרור בין מטפל למטופלת. נדמה כי רפי מנסה לבחון את התגובה של המטופלת שמולו לנושא, כפי שבחן את התגובות לעלבונות שהטיח בפגישה הראשונה. כך הוא מזהה אם יוכל להמשיך בתהליך ה"לימוד" שהמציא.
במהלך הפגישה הוא ממליץ שאעשה לבן הזוג "בית ספר", שאומר לו שאני הולכת ללמוד לרקוד סלסה. "כוס אמך, אם את תזיזי את התחת, תביני שוואלה לסלסה אפשר גם להתמכר", הוא אומר.
במהלך הפגישה רפי מספר על הפורום: קבוצת "תלמידים" ש"מעריצים" אותו, שמגיעים מדי שבוע למפגש שבו הוא נושא דברים. אני מנסה להשתחל למפגש כזה ולהכיר את החברים בפורום. לשם כך, אנחנו מחליטים לקבוע עם רפי פגישה נוספת.
פגישה שלישית: "אם היית יכולה לבדר מישהו בלילה"
הפעם אני נכנסת בחשש מעט יותר כבד. מניסיון הפגישות הקודמות, עיקר הדיבור מתבצע על ידי רפי עצמו. הוא לא מתעניין כלל בתחושות וברגשות המטופל שמולו, וב - קושי מאפשר לצד השני לדבר. הוא מקריא את שיעורי הבית בקול רם. הפגישה מתנהלת באופן דומה לשתי הפגישות הקודמות. הרבה לעג וזלזול כלפי המטופל לעומת האדרה עצמית שלו. לקראת אמצע הפגישה — רפי מעלה את האפשרות שבן הזוג יצטרף לפגישות כדי לבדוק אם הוא נתון לשינוי. "אני רוצה אותו פה, אבל לא יודע כמה קראת (הכוונה לספרים שלו — נ"ב), אני צריך איתך את מרכיב האקדח".
מופתעת מהשימוש במילה אקדח אני שואלת למה הכוונה? אני מרגישה שרפי מביט בי ובוחן את תגובותיי: "לא יודע איך... אם את רוצה לדעת, מרכיב האקדח ייתן לנו אבסולוטית 100 אחוזי הצלחה — מתייצב מאחורי זה באחריות, כמו שאומרים. אם לא זה - את לוקחת את הכסף חזרה. אני קצת שחצן בדברים האלו מתוך הניסיון הרב".
ואז הוא מסביר את השיטה יוצאת הדופן: "אני קורא לזה 'חתימות על התחת', אם תהיי יכולה להזדיין בהתראה קצרה, כי הטיימינג פה מאוד חשוב... אם היית יכולה לבדר מישהו אחר בלילה, במקום לישון עם בן הזוג, את ישנה אצל פפו - נקרא לו פפו בתור קוד - מאה אחוזי הצלחה. הבנת אותי? אני מהמר על כך שהוא (בן הזוג) לא יוכל לשאת את הרעיון שהעציץ שלו, הציצים בטח שלו, המחשבה שאוי ואבוי, חלילה וחס... זה מרכיב האקדח. אוקיי? את הפגישה הראשונית הזאת (עם בן הזוג — נ"ב) אני לא מסכים לעשות בלי שיש לי איתך את חוזה העבודה הזה (את ההסכמה שלי למרכיב האקדח הכוונה - נ"ב).
רפי נראה משועשע מעצמו. הוא מתחיל לספר על קטע שהוא שוקל להכניס לספרו החדש "פסיכולוג ידידותי 2": "אז אני לא יודע אם הפרק הזה ייכנס, אוקיי"? הוא אומר, "אבל בכתב היד יש קטע שאמור להיות משעשע - אני לא למדתי את מה שאני אומר מספרים, זה לא הבאתי מהאוניברסיטה, זה מהטמטום שלי"... הכותרת נקראת אקווה כוסה. זה בוטה. היה פעם אפטר שייב לגברים אקווה וולווה... זה עוד היה עם אשתי הראשונה... מישהי התחילה איתי... היה חורף כזה גשום וקר... אני אומר 'אין לי חשק להתקלח ולנסוע הביתה, אני אגיע הביתה ככה'. רוב אמצעי הזהירות היו קלושים. אני מגיע הביתה מתחת לפוף לשקוע בשינה עמוקה. רק שלא יהיו ספקות על מה אנחנו מדברים — אני עם זין רטוב מאישה אחרת. עם כל הריחות וכל הדברים בלי מקלחת. אני רק נופל לשינה, אשתי מתנפלת עליי בכזאת חרמנות שאני לא זוכר גם בתקופת החיזור בהתחלה. אוקיי? מאיפה זה קפץ אאוט אוף דה בלו... באותו לילה אני מספר את זה לדוקטור רודי, שהיה מטפל שלי - אז הוא העלה ספקולציה שאולי היא מריחה דרכי משהו...", רפי צוחק. "לעצלנים כמוך אפשר לפתוח מפעל שמישהו רוצה שאשתו תהיה חרמנית עליו - הוא רק צריך להזליף על עצמו אקווה כוסה - מי כוס מה שנקרא".
האווירה בחדר הטיפולים קשה. רפי חוצה עוד ועוד גבולות ובוחן את תגובותיי. אני מקשיבה לו מבלי לשדר דבר. ברור שבמפגש בין מטופלת במצוקה לבין מטפל שעליו היא סומכת, ובשל יחסי המרות המאפיינים את הקשר — ספק אם המטופלת יכולה להביע התנגדות. האחריות על שמירת הגבולות והקשר מצויה בידי המטפל בלבד.
צעד אחר צעד רפי פוסע לעבר הגבול הבא. כעת הוא מרמז על אפשרות שהוא ואני נצא יחד. "דרך אגב, אם עכשיו הוא יישב כאן (בן הזוג), הוא יגלה שאני מסתכל עלייך", הוא אומר ונועץ בי מבט.
לפתע, רפי חוזר ושואל: "אם אנחנו צריכים את זה - באיזו מהירות את יכולה להזדיין עם מישהו אחר"? אני מנסה להרוויח זמן. "לא יודעת... אמרנו שקודם ניפגש (ביחד עם בן הזוג —נ"ב)". ורפי משיב, "בוודאי... בוודאי... אבל הוא כבר בפגישה הראשונה יכול להכשיל אותנו... הוא יכול להדוף הכל כמו שהוא הדף ילדים.. הטיימינג פה מאוד חשוב... אני רוצה שבארגז הכלים כאן, אם הוא הודף את עושה לו בית ספר מהר מאוד, בלי בכי, בלי פרצופים, בלי שום דבר."
"אבל עם מי"? אני שואלת, ורפי לא מרוצה. "שאלה לא טובה. אני שם עלייך שלט, אפילו בגשם, תעברי ברחוב הראשי של הרצליה, 'אין לי חשק לישון הלילה לבדי, מי מוכן לישון איתי'? תראי שובל של זכרים, 'בואי, אני, אני,' אני מחכים לך בתור. תוכלי לבחור מתוך המאה את ההוא עם העיניים שהיית מעדיפה מה זה עם מי? זאת הדחקה מאוד קשה."
רפי מבקש שארוויח לנו עוד זמן בלי להביא את בן הזוג למפגשים, שאמשיך עם שיעורי הבית ואעשה רשימה של דברים שיעשו אותי מאושרת. בדוגמאות הוא כולל, "אם היה לי יותר כסף... טיול סביב העולם... להזדיין עם כושי... לטעום אסקימוסי."... ואז הוא מוסיף: "אם את תגידי כזה דבר עוד פעם, אלף דולר קנס רק על הדבר הזה, כשאת אמרת 'עם מי'.
אחרי הפגישה אני מבקשת מרפי להצטרף למפגש של ה"פורום". חשוב לנו לפגוש את המטופלים או כפי שהוא קורא להם ה"תלמידים" האחרים שלו. אני נכנסת למבנה בו מתקיימת הפגישה. קבוצה של כ-15 גברים ונשים מתיישבים בחצי עיגול מול רפי. הוא מציע שמישהו מהנוכחים יעלה נושא.
בין המשתתפים יושבת גם הקבוצה המצומצמת המקורבת ביותר לרפי. את חלקם הוא הפך למדריכים שמטפלים באחרים, ללא שום הכשרה מקצועית, רק על סמך שיטתו ותחת פיקוחו. בין המשתתפים מתיישב גם שחקן מוערך ומוכר שהצטרף לקבוצה לפני כשנתיים, לדברי החברים. כל הנוכחים בקיאים בלקסיקון המושגים של רפי, מדברים בשפתו, ומאזינים לו בקשב. בתום ההרצאה, שנמשכת כשעתיים, רפי עוזב והמשתתפים נשארים לדבר בינם לבין עצמם.
הקבוצה הקרובה של רפי מקבלת אותי בחום וסקרנות. הם מציעים לי להצטרף למסעדה סמוכה ואני נעתרת. בין החברים בקבוצה המצומצמת של רפי נמצאים בנו, יואב שהוא יד ימינו, גל חברו הטוב, ירדנה שמטופלת על ידו מזה שנתיים ובועז )כל השמות בדויים.) הם תוהים אם שרדתי את הפגישה הראשונה.
יואב שואל כמה פגישות היו לי עם רפי, ואני משיבה "שלוש". "התחלת שיעורי בית"? הוא שואל. "התחלתי", אני עונה. יואב מנסה לברר מתוך היכרותו את רפי: "רגע, יש שיעורי בית קשים ופולשניים או לקרוא"? אני מספרת שכרגע אני צריכה בעיקר לכתוב. "אתם עוד בשלב הדרדלה", יואב מחייך. "את לא מכירה את רפי אפילו."...
"לאן זה מתקדם"? אני מגששת, ויואב עונה, "או-הו, לא אעשה לך ספוילר. משהו עם איקסים על התחת". הביטוי נשמע מוכר, ואני נזכרת שבפגישה הקודמת עם רפי הוא דיבר על "חתימות על התחת". "מה זה בדיוק"? אני שואלת. יואב מרצין, "אני סתם צוחק... את מנסה להבין מה זה אומר? אני יכול לחלל את מוחך אבל אני לא אעשה את זה, אני סתם.. זה."..
יואב שואל איך הולך לי בינתיים ואני משיבה שבסדר ומתעקשת שוב לדעת מה זה "איקסים על התחת". בנו של רפי מתגייס להסביר: "אם נגיד, מישהי קצת תקועה, רווקה, לא כל כך פעילה, אז הוא מבקש ממנה כאילו לבטא את עצמה בקטע הזוגי - כאילו להביא חתימות על התחת. להביא חמישה גברים שיחתמו לה, כאילו 'הייתי פה'", בועז שומע ומתלוצץ, "משה היה פה בדיוק", עונה בנו של רפי", אבל פה בזוגיות, לא רואה את זה קורה."
ואב מנסה לרכך את הנאמר. "לא רוצה סתם לזרוק באוויר. אף אחד פה לא מכיר אותך, רפי עוד בתהליך ללמוד אותך, אז אנחנו בטח לא יודעים כלום. סיקרן אותי לדעת אם שיעורי הבית קשים לביצוע בקטע מטריח, או קשים לביצוע במוח... כאילו אם נדרש ממך משהו שאת לא מסוגלת לעשות."
אחרי הדברים האלו אנחנו מבינים שיש צורך בפגישה נוספת פנים אל פנים מול רפי – כדי להבין מהם בדיוק "שיעורי הבית" האלה עליהם הוא ומטופליו מדברים.
אבל עוד לפני זה, אני קובעת פגישה עם גל, אחד המטופלים שנכחו במסעדה, כדי לנסות להבין את משמעות הדברים יותר לעומק.
אנחנו יושבים בבית קפה בתל-אביב. גל מספר שחייו השתנו מאז שפגש ברפי. גם הוא, כמו מטופלים נוספים — עזב את זוגתו. "לא ידעתי שלא היה לי טוב עד שרפי התחיל לפתוח לי את הראש", הוא מספר. הוא הגיע לרפי דרך יואב, חבר ילדותו. "נפל לי האסימון", הוא אומר. "המוח התחיל להידלק מאותו רגע... הייתה לי חברה, הוא הכיר אותה ואמר שזה נראה לו קצת בעייתי אם אמשיך איתה... רפי גרם לי להבין דברים... שאנחנו במצבי צבירה מאוד שונים בחיים."...
גל מדבר על רפי בעיניים נוצצות. ניכר שהוא מעריץ אותו. הוא מספר על הקשר הטוב שנוצר בינו לבין חברי הפורום האחרים ועל כך שהם חיים במעין "בועה". גם אותו אני שואלת על שיעורי הבית של רפי, בעיקר על המונח חתימות על התחת. גל מתלבט אם לשתף. "אני לא מכיר אותך, אני מקווה שזה לא יפגע בתהליך... הרבה פעמים כשיש קטעים בזוגיות ואתה לא רואה את הנוף מסביב, אחד הדברים שמייעצים זה להיות עם אנשים אחרים באותו זמן, כדי לייצר שינוי ממה שיש לך עכשיו. ברגע שאתה נחשף למשהו אחר, מרגיש טעם של משהו אחר, הרגש שלך משתנה, המשקל משתנה, אם כל המשקל נמצא עכשיו עם בנאדם שלא טוב לך איתו - אם תנסה עם אנשים אחרים, תוכל להפיק שינוי."...
פגישה רביעית: "אני סקסולוג בלי ניירות"
בפגישה הזאת, שהייתה הקשה ביותר, רפי מעודד אותי לנתק קשרים קיימים ולהיצמד לחברי הפורום, המטופלים האחרים שלו. "אני סקסולוג," הוא מצהיר על עצמו במהלך השיחה. "אין לי שום פיסת נייר... אם הייתי הולך ללמוד סקסולוגיה הייתי עושה שירות דפוק. פרנסה טובה - שירות דפוק. היו מדברים על הבעיות, 'אני לא גומרת' (הוא כמו מחקה אישה) אני בכלל לא נכנס לזה. הגישה שלי הפוכה - למדנות. תייצרי תנוחה חדשה בזיון עד שתוכלי לגמור גם בה. את מבינה את ההבדל? מה אני מתכוון? במקום לדבר על בעיות, אני שולח אנשים ללמוד ולהתנסות, תוך כדי זה אני פותר בעיות שלא."...
לא עוברות כמה דקות ורפי מבקש שאוסיף לשיעורי הבית שלי את הסעיף: "לייצר תנוחה חדשה בזיון", ומיד הוא מתאר בפירוט כמה תנוחות ש"הוא המציא". "יכולים לצאת דברים, פדיחות, דברים לא נעימים, פה ושם אפילו מסוכנים, כן? התחשק לי כמו בסרטים – בעמידה... נפלנו במקלחת שמה על זכוכית, עניינים, נחתכנו (צוחק)... נו, שלום, תודה... נשאיר את זה לסרטי פורנו מזויפים מה שנקרא", הוא צוחק ופתאום מרצין, "אבל התועלת גבוהה כי את מצטיידת, את עולה כיתה ביכולות שלך."
לאורך הפגישה הוא מעודד אותי ליצור קשרים חבריים, מיניים ו"מקצועיים/ בידוריים" רק עם חברי הפורום - המטופלים האחרים שלו. הוא חוזר ומזהיר מפני הליכה לבנק הזרע או מהורות משותפת עם גיא. לדבריו עדיף לעשות ילד עם פפו בשר ודם". פפו לצורך העניין, סיכמנו, יש לו גנטיקה טובה, גם יש לו כסף... הוא לא לגמרי פנוי טה-טה-טם, הוא יכול להיות נשוי, הוא יכול להיות גרוש, אלמן, כן? נניח לא מתאים לו ... הוא לא רוצה עסקה כוללת, אוקיי? אבל עסקה חלקית... לכן מה ללכת עכשיו לבנק הזרע...? אני חוזר לאבחון הראשון - אני פגשתי מפגרת. כן? מישהי שעוד מעט בת .40 במרבית הכישורים הנפשיים הזה היא בגיל של הנכדה שלי"....
בשלב הזה רפי חוזר לדבר על מרכיב האקדח ומאיים שלא יעבוד עם מי שאין לו "אקדח". אני יושבת מולו על הספה. הוא נועץ מבט בעיניי ומציע הלכה למעשה - לבגוד בבן הזוג עם מטופליו האחרים וביניהם גם עם בנו. "אם הוא היה יודע שאת יכולה ליהנות מזיון עם יואב או גל או(..מעלה גם את השם של בנו,) להעביר לילה שם... כן? אני מניח שכמו שאת קשורה אליו, שגם הוא קשור אלייך במובן לויאליות, אז היה מעניין מאוד איזו תפוקה הייתה יוצאת ממנו." רפי אמנם אומר שנחכה עם זה קצת, אבל חוזר ואומר, "אולי דברים ייצאו ממנו בדרכי נועם. אני רק לא יוצא לדרך עם מישהו שאין לו אקדח. זה בחוזה העבודה. כששואלים אותי מה אחוזי ההצלחה אני אומר מאה אחוזי הצלחה כי אני בורר את לקוחותיי." רפי עוצר לרגע ומספר על מטופלת שלו לשעבר כדי להדגים מה עולה בגורל מי שלא מקבלת את עצותיו. "היא הדפה הכל. התברר שמאז היא חטפה סרטן, ועקרו לה את הרחם.. את כל הכסף של המשפחה היא מבזבזת על האופציה הזאת, על פונדקאית."...
גם הפגישה הזאת מתארכת לשעתיים. אני יוצאת ממנה בתחושת זעזוע עמוק על כך שפסיכולוג הרשום בספר הפסיכולוגים של משרד הבריאות, מרשה לעצמו לדבר כך אל מטופלות באופן מבזה ומשפיל. שהוא שולח את מטופליו לבגוד בבני הזוג עם פרטנרים מרובים. שהוא מעלה את האפשרות שמטופלת תשכב עם בנו או עם מטופליו האחרים — כחלק מ"שיעורי בית," שהוא מדבר חופשי ובבוטות על פורנוגרפיה ומתאר את חיי המין שלו, כולל בגידות שלו בבנות זוגו.
בניגוד למטופלות אחרות, אני לא הגעתי אליו במשבר או במצוקה. אבל כששומעים את המילים הנוראיות ומבינים את האופן שבו רפי יעקובי פועל - קל להבין איך מטופלים שמגיעים אליו בתקופה פגיעה בחייהם עלולים להינזק ממפגש קשה והרסני שכזה.
לפניות לכתבת נעם ברקן
לפנייה לכתב/ת 
