"סבא במשרה מלאה זו עבודה קשה"
תמר הזמינה את החברות של נכדתה ליום כיף, דורית סגרה מראש את השבועיים האחרונים של אוגוסט כדי להיות עם הנכדים ועפר ייקח אותם לים, לבריכה ולעוד הרבה אטרקציות. מצאנו את הסבים והסבתות שכל אחד היה רוצה, ובמיוחד בחופש הגדול
הם מוקפצים כשאנחנו עובדים עד שעות מאוחרות, לוקחים את הילדים לג'ימבורי, מקלחים אותם ומבשלים ארוחות ערב. כן, יש משפחות שזכו לסבים וסבתות מעורבים במיוחד, שאוהבים ליהנות עם הנכדים ולעזור לילדים בכל הזדמנות, וכמובן בחופש הגדול. מצאנו שלושה סבים וסבתות שהכול קטן עליהם ובדקנו איתם איך זה מתבצע מבחינת לוגיסטיקה ומה קורה כשנגמר הכוח או שפשוט לא רוצים לפספס את שיעור פילאטיס.
"כיף אבל בא על חשבון דברים אחרים"
עפר צרפתי מרחובות, הנקרא על ידי נכדיו סבוש או סבא עפר הוא סבא פעיל מאוד. אחרי יום עבודה הוא עובר למדי ב' ואפשר למצוא אותו בגני שעשועים ובים. יש לו חמישה נכדים: שלושה מבנו הבכור שגר באריאל (עטרה בת 6, לביא בן 3.5 ושהם בת חצי שנה) ועוד שניים (צופיה בת 4.5 וכרמי בן שנה וחודשיים) מהבת שגרה חמש דקות הליכה מביתו.
"הבת שלי ובעלה לומדים באוניברסיטה והם גם עובדים. אין להם כמעט זמן. הייתה שיחה כדי לראות מתי אשתי ואני יכולים לעזור ומתי לא. במשך תקופה ארוכה הבת השמניסטית שלנו הוציאה מדי יום מהגן ואנחנו החלפנו אותה עד שהאמא חזרה מהלימודים בשעה 20:00. גויסנו למשרה מלאה ושמחנו לתת כתף ולהירתם. הנכדה מרגישה בבית אצלנו, אנחנו מאוד נוכחים".
- מה התכנון לאוגוסט?
"לקחנו באופן יזום שבוע חופש מהעבודה והודענו לילדים על התאריך. הבית פתוח וכל מי שרוצה מוזמן לאשפז את הילד אצלנו. אשתי ואני מתכננים טיול בספארי, בסופרלנד, ים, בריכה וימי כיף, ויש לנו שתי מכוניות שיספיקו לכל הנכדים".
- יש קנאה בין האחים על העזרה שלכם?
"הבן הגדול גר באריאל וקשה להגיע לשם אחרי יום עבודה, והוא מבין את האילוצים. למזלנו, בצד השני יש סבת וסבתא שנותנים מעל ומעבר ואנחנו מרגישים חופשיים, כי אנחנו יודעים שיש להם עזרה גדולה, גם עם החברים. הלוואי ויכולנו לעזור יותר. עם יד על הדופק, סבא במשרה מלאה זו עבודה קשה. אחרי יום עבודה אני זקוק לשקט שלי אבל הוא לא זמין כי תשומת הלב מוסחת לנכד או הנכדה. זה כיף אבל בא על חשבון דברים אחרים. לא נייפה את המציאות".
מה חסר לך?
"קריאת ספרים חסרה לי. אני מצליח לקרוא רק כשאני הולך לישון. וגם חסר לי זמן איכות עם אשתי. אני מעריץ אותה. היא טובת לב, נעימה וסבתא נהדרת, אני רק הסגן".
- יש פעמים שתסרב?
"אנחנו נסרב כשזה מתנגש לנו עם דברים אחרים שחשובים לנו או כשהילדים יכולים להגיע מוקדם אבל לנו יש תוכניות אחרות. בשנתיים האחרונות התחלנו לעשות ספורט: חדר כושר, ריצה, הליכה, חלק מאורח החיים החדש, אבל זמן עם הילדים והנכדים שווה זהב, אני מרגיש זכות גדולה לגדל אותם".
אולי יעניין אותך גם:
- שילוב בין משפחה וקריירה - גרסת המציאות
- הילד לא מתנהג יפה? קחו לו את הטלפון!
"לוקחת חופש מהעבודה כדי לבלות עם הנכדות"
"אני סבתא מעורבת מאוד. מגיעה לגנים של הנכדות שלי ומעבירה פעילות. כגננת לשעבר, אני מאוד אוהבת ילדים", אומרת תמר אברמוביץ מתל אביב (או בשמה השני סבתוש), סבתא של שירה בת שבע וחצי ונגה בת שנתיים וחצי.
- כמה פעמים בשבוע את עוזרת?
"אנחנו גרים קרוב וזה מאוד נוח. אני מגיעה 3-4 פעמים בשבוע, מבלה גם בסופי שבוע. בחופשות אני לוקחת ימי חופש מהעבודה ומבלה איתן. לפעמים אני יוזמת הסעת סבתא לבי"ס ולפעמים הן ישנות אצלי. זה יכול לבוא מיוזמתו של יובל, הבן שלי, אבל זה מגיע גם מיוזמתי. יש פעמים שבהן אני מגיעה לעזור כשהוא עובד בבית ויש פעמים שהוא נוסע לחו"ל והן איתי.
"בנוסף, אנחנו אוהבות לעשות חוג סבתא והיום למשל היה לנו חוג ציור. אני לא סבתא של בזבוזים. אני לוקחת להצגות, שעת סיפור, מבלות המון במוזיאון תל אביב. אני מעודכנת על בסיס קבוע אילו פעילויות חדשות מתקיימות".
- את מרגישה לפעמים קצת כמו בייביסיטר?
"בגישה שלי בייביביסיטר בעיקר שומרת על הילדים. עם סבתא זה קשר מיוחד, זמן איכות. לא מעט פעמים קראו לי פראיירית אבל אני לא מרגישה ככה. זה הכיף שלי".
חודש אוגוסט בפתח ולאברמוביץ יש המון תוכניות. היא מתכננת לבלות עם נכדתה הגדולה לילה במלון בירושלים, קבעה עם החברות של הנכדה שיבואו אליה לאחר הצהרים של כיף, הצטרפה לקייטנת ההורים המתוכננת, לוקחת ימי חופש מהעבודה כדי לבלות עם הנכדות ומנצלת את ההזדמנות שיוכלו לישון אצלה יותר".
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
- את אומרת לא לפעמים?
"אני מסרבת כשזה מתנגש עם דברים שאני לא יכולה להזיז: טיול מהעבודה, סרט שקבעתי או בילויים. אני אישה עסוקה מאוד, עובדת במשרה מלאה אבל לא מתעייפת. היום שלי לא נגמר בשמונה בערב. אחרי שאני מבלה עם הנכדות אני יוצאת, מבלה, יש לי חיי חברה. אני חושבת שילד שזוכה לגדול עם סבים וסבתות זו זכות. להורים אני מציעה לא להשוות בין הסבים והסבתות. יש כאלו שחולים, יש שגרים רחוק. תגידו תודה על מה שיש ותעריכו את העזרה".
"סבתא לא מחנכת"
"המרחק לא פשוט", אומרת דורית מנו טל-אור מחיפה. הנכדים שלה - מיה בת חמש ורפאל בן שנתיים - גרים בהרצליה. הם קוראים לה מורמור ולבעלה באבה, אופים עוגיות ביחד, הולכים לגני שעשועים, מבלים בלונה פארק ומשתוללים בג'ימבורי.
- מתי את מספיקה לעזור?
"אני מגיעה לשם בימי שלישי באופן קבוע, תמיד עם סירים. מוציאה אותם מהגן ומבלה עד ערב, ישנה שם ומבלה איתם עד למחרת. ההורים מסתמכים על העזרה הזו והם עובדים עד שעות מאוחרות. אני אמנם עובדת יותר קשה כשאני שם אבל זה החופש שלי איתם".
מלבד ימי שלישי, הם מתקשים לעזור בגלל המרחק. "לרוב, הילדים נעזרים בבייביסיטר או בחברים, אבל אם צריך אנחנו באים", אומרת מנו טל-אור. "בנוסף, הם מגיעים אלינו אחת לשבועיים-שלושה לחיפה לסופשבוע. אני רואה סבתות אחרות בחיפה שפשוט קופצות לנכדים. אין ספק שאם היינו גרים קרוב יותר הייתי עוזרת יותר. מיה הייתה באה אלי אחרי הגן והיינו מבלות יחד. המרחק עושה את שלו. כשהם באים לסופשבוע ונוסעים הביתה חזרה, מיה בוכה. היא קשורה אלי ורפאל קשור לבעלי".
- את מחנכת אותם?
"סבתא לא מחנכת, אצל סבתא נהנים. לעיתים יש לי ויכוחים עם הבת שלי לגבי החינוך של הנכדים. אני מנסה להנחיל ערכים שחשובים בעיני וזה קשה. ההורים של היום כל הזמן שואלים את הילדים מה לעשות, מתייעצים איתם. לפעמים, כשאני מעירה למיה, אמא שלה מיד נחלצת לעזרתה. קשה לי לחנך את הבת שלי יותר מאשר את מיה".
את מתכוונת לעזור יותר בחופש?
"הילדים כרגע בקייטנות אבל בשבועיים האחרונים של אוגוסט גויסתי לעזרה. שבוע שלם הנכדים יהיו אצלי. יש לנו בריכה בבית, טרמפולינה, ימים מאורגנים של פעילויות ענפה בחוץ, ובשבוע האחרון ניסע לשם לעזור במשרה מלאה".
אל תשכחו להודות להורים
"ההורות החדשה בעידן הנוכחי מתייחסת לסבים ולסבתות כחלק אינטגרלי מכוח העבודה שאמור להיות מצוות למשמרות הטיפול וההשגחה על ילדינו", אומרת לאה שטרן, מוסמכת מכון אדלר ומשרד החינוך להנחיית קבוצות.
"הורים מקבלים כמובן מאליו את העזרה מהסבים. לעיתים נדמה להם כי הטיפול בנכדים הוא תפקיד הנגזר מהתואר 'סבא' או 'סבתא'. פגשתי הורים צעירים שאמרו על הוריהם: 'הם כל כך רצו נכדים, אז שיעזרו'. גישה זו מתעלמת לחלוטין מכך שיש להם עולם עשיר ומגוון שאינו סובב רק סביבנו. הם אנשים בוגרים עם שלל עיסוקים, תחביבים ותוכניות משלהם. אין לנו את הזכות לבטל להם עולם זה, רק לטובת מענה לצרכים שלנו.
"בהחלט מותר לבקש עזרה, אך רצוי לתאם אותה מראש ולא כהנחתה. מומלץ לבדוק לאיזה סוג עזרה קל יותר לסבים להתגייס ולהתחשב בכך, מאיזה בילוי עם הנכדים הם יותר ייהנו וכמובן, להבין ולהמשיך לכבד, גם אם נקבל תשובה שלילית. אסור שתשובה זו תשפיע על מידת האהבה והכבוד שאנו רוכשים להורינו.
"בנוסף, אסור לנו לשכוח להודות להורים שלנו על כל עזרה שאנחנו מקבלים ולהעביר להם את המסר שאנו מעריכים זאת מאד. זה באמת לא מובן מאליו. לצד הכרת התודה, חשוב שנדאג לייצר רגעים משפחתיים משותפים של הסבים עם הנכדים שאינם מתמצים בעזרה, אלא פשוט מאפשרים לסבים לחוות רגעים מהנים ביחד עם הנכדים האהובים שלהם, דוגמת ארוחות ליל שישי, מסיבת יום הולדת בגן, פיקניק משפחתי או טיול בסוף השבוע".
ומה עם נסיעה לחו"ל? לקחת את הילדים או להשאיר עם סבא וסבתא? צפו:
לפנייה לכתב/ת 
