איך לפתור ריב זוגי חוזר בחמש דקות
שוב אותה מריבה? שוב אותו ויכוח סתמי שחוזר על עצמו? ברוכים הבאים למועדון הזוגיות הנורמטיבית. כן, כמעט כל הזוגות חווים את אותו ריב מיותר שחוזר על עצמו שוב ושוב. אבל זה לא חייב להיות ככה ויש בהחלט מה לעשות
נניח שהיתה לכם טבלת אקסל מסודרת, שבה הייתם מתעדים את כל הריבים שלכם, לפי קטגוריות כגון: איך הריב התחיל ואיך הוא הסתיים, משך זמן הריב, וכמובן - סיבת הוויכוח. לו הייתם מנתחים את אותה טבלה, וודאי הייתם מגלים נתון מעניין (אך לא מפתיע): כמעט תמיד אתם רבים על אותו הדבר, או לפחות על אותם נושאים מרכזיים.
במרבית המקרים, אגב, מדובר על נושאים דומים אצל רוב הזוגות: חלוקת התפקידים בבית, כסף וחינוך הילדים. אבל לא מדובר רק על חזרה על אותו נושא של ויכוח, מדובר על דברים קטנים שמהווים טריגר לריב גדול.
תחשבו על האישה שכועסת על בן זוגה שהוא תמיד משאיר את נעליו בסלון. אתם וודאי מכירים את ההמשך של אותו סיפור: האישה תתלונן על כך שהיא כל הזמן מתרוצצת כדי לסדר את הבית ושאף אחד לא מעריך זאת, ושבמקום לקחת חלק אקטיבי בסידור הבית - כולם זורקים את החפצים שלהם בכל פינה. "ובכלל", היא תגיד בכעס, "מה הבעיה לשים את הנעליים בארון? למה הן חייבות להיות תקועות שם? מה כבר ביקשתי? למה מזלזלים בי?".
הגבר, מבחינתו, לא יבין מה הדרמה הגדולה. איך היא הגיעה לכך שלא מעריכים את ההשקעה שלה בבית רק בגלל שהוא שכח להחזיר את הנעליים לארון, ולמה היא בוחרת להסתכל על דברים קטנים כמו נעליים, במקום לראות שגם הוא לוקח חלק פעיל בעבודות הבית, ועוד עושה זאת לא פחות ממנה. "הנעליים הן מה שגורם לה לצאת מהכלים? ביג דיל!", הוא יגיב בכעס.
כולנו יודעים שהעניין כאן הוא לא באמת הנעליים. אותן נעליים רק מסמלות משהו בפרשנות של האישה לגבי הקשר הזוגי שלה. כי מה שמפריע לה הכי הרבה הוא תחושת הזלזול - "ביקשתי משהו פשוט, למה לא מכבדים זאת?". האישה נפגעת מעצם העובדה שלא מכבדים את הבקשות שלה, והאמת היא שאפשר להבין אותה. ומצד שני, קצת פרופורציות. ברור שהוא לא משאיר את הנעליים בסלון בכוונה. זה פשוט קורה.
בכל מקרה, בדרך כלל יש ויכוח סביב הנושא הזה, ושני הצדדים מרגישים כמו תקליט שבור - היא מבטיחה לנסות לא להתרגש מכך אם זה קורה שוב, והוא מבטיח להשתדל לזכור את הבקשה שלה. יש קצת כעס, עצבים, ובסופו של דבר הם משלימים וחוזרים לשגרה, עד הפעם הבאה שבה הוא שוכח את הנעליים בסלון ואז אותה דרמה חוזרת. שוב אותו סיפור, וחוזר חלילה. ממש תבנית קבועה. אז מה עושים? איך נמנעים מלחזור על אותו ריב כל פעם מחדש?
במקום ביקורת, צרו אמפתיה
אז ככה, נוסחת קסם - אין לי. סביר להניח שאם אתם זוג בריא, יהיו ריבים שיחזרו על עצמם, מהסיבה הפשוטה שזה נורמל וטבעי לחלוטין. יחד עם זאת, בהחלט קיימות כמה דרכים למזער את הריבים האלה, בראש ובראשונה - הימנעות משימוש במילים קיצוניות.
יש לנו נטייה במהלך ריב להשתמש במילים קיצוניות, כמו "אף פעם" ו"תמיד". לדוגמה "את תמיד מייבשת אותי ונותנת לי לחכות המון זמן כשאנחנו צריכים לצאת מהבית" או "אתה אף פעם לא עוזר לי בבית". ברגע שמשתמשים במילים כאלה, הן מיד מעלות את מפלס העצבים. הרי הצד השני מרגיש שסימנו אותו - לא מתייחסים לפעמים שבהן הוא כן מתנהג לשביעות רצון בן/בת הזוג, אלא מתייגים אותו כמי ש"תמיד" או "אף פעם".
זה לא משאיר לצד השני שום אופציה אחרת מאשר להתעצבן ולהחזיר. זה דומה מאוד לעניין הביקורת ההרסנית שאני תמיד מדברת עליה. זוהי נימה ביקורתית שרק גורמת לצד השני להתגונן ולתקוף ואז נוצר דו-שיח של חירשים, במקום שיחה תכליתית במטרה לנסות לשפר את הקיים.
כדי לשנות זאת, נסו את התרגיל הבא: בפעם הבאה שאתם במריבה זוגית, במקום ללכת עם האינסטינקט שלכם להתגונן או לתקוף, נסו דווקא לשקף את דבריו של הצד השני, כלומר לחזור על מה שהוא אמר. לדוגמה, אם הוא אומר "זה ממש מרגיז אותי שאני צריך לחכות לך כל כך הרבה זמן לפני שאנחנו יוצאים לבלות" – אל תגיבי באמירה מזלזלת בסגנון "בסך הכל חיכית כמה דקות, היית יכול לראות טלוויזיה בינתיים", ובמקום זה תלכי על משפט כמו: "אני שומעת ממך שזה ממש מפריע לך שאתה צריך להמתין לי". יש כאן אמפתיה, שבאופן אוטומטי מרגיעה את העניינים ונוסכת בצד השני תחושת בטחון.
בהתחלה הדינמיקה הזאת תרגיש לכם מבוימת ולא טבעית, אבל ברגע שתתרגלו לשקף אחד את השני, לא תאמינו איזה יופי זה יעבוד לכם - גם מבחינת הרגעת הרוחות וגם מבחינת הבנה והפנמה אמיתית של הסיבה למריבה. חוץ מזה, בדרך הזו, הסיכוי שאותו ויכוח יחזור על עצמו - יקטן באורח פלא.
טיפ נוסף: כשבן/בת הזוג עושים משהו שמפריע לכם, במקום לומר "א-ת-ה מכעיס אותי כשאתה עושה...", עדיף לומר "כשאתה עושה מעשה X, זה מכעיס אותי או גורם לי לעצב". כך זה לא נשמע כמו ביקורת והצד השני יכול להתחבר יותר לרגש שלכם כי הוא לא מרגיש מותקף. לסיכום, סביר להניח שתחזרו לריב על אותם דברים, אך בהחלט ניתן למזער את התדירות בעזרת מספר טיפים פשוטים. אמצו אותם וראו איך אתם מסתדרים טוב יותר ביניכם.
בהצלחה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
לפנייה לכתב/ת 
