הילדים גדלו? זמן טוב להחזיר את הרומנטיקה
זוגות רבים מתגרשים אחרי שהילדים גדלים ועוזבים את הבית. חלקם ידעו במשך שנים שהם רוצים להתגרש ודחו את ההחלטה, בעוד שאחרים ניסו להלחם על הקשר אך נכשלו במשימה. הראלה ישי עם 5 דרכים להציל את הקשר, כדי שהקן שלכם לא יתרוקן גם מילדים וגם מאהבה
הורים לילדים קטנים ללא ספק מייחלים מדי פעם שהילדים כבר יגיעו לגיל 18 ויעזבו את הבית. זה נשמע נורא, אני יודעת, אבל מדובר במחשבות טבעיות שצצות פה ושם ברגעים קשים (גם אצל ההורים הטובים ביותר), בהם הם מרגישים חנוקים מהמרתון הסיזיפי של החיים, ועל אחת כמה וכמה בדור של ימינו, שבו קיימת תופעה שבה ההורים מרגישים מצד אחד תחושות אשמה על כך שאינם נמצאים מספיק עם הילדים, ומצד שני הם "מוציאים את נשמתם" עבור הילדים, שבכלל לא שמים עליהם פס (אבל זה כבר נושא למאמר אחר).
בקיצור, תפקיד ההורות הוא לא קל בכלל, ולכן באופן טבעי ישנם רגעי משבר שבהם ההורים רק חולמים על הרגע בו יהיה להם קצת שקט. הם מחכים לטיימינג הנכון שבו יוכלו לצאת באופן ספונטני לצימר מבלי לדאוג לבייביסיטרים, או סתם ליהנות מערב רומנטי בבית רק שניהם, בלי הילדים ברקע. אלא שזוגות רבים מוצאים את עצמם בתחושות אחרות לגמרי ברגע שהקן מתרוקן.
לא די בכך שנכנסת פתאום ריקנות ענקית מכך שהילדים לא בבית, רבים מהם מגלים לתדהמתם שהקשר הזוגי שלהם גוסס. ביום בהיר אחד מתנפצת להם הבועה מול הפרצוף, והם מבינים שכל היחסים שלהם בעשרים השנים האחרונות סבבו סביב הילדים, ושרומנטיקה היא פנטזיה רחוקה שנות אור מהיכן שהם נמצאים בזוגיות שלהם.
לא פלא שזוגות רבים מתגרשים סביב התקופה שבה הקן מתרוקן. חלקם ידעו במשך שנים שהם רוצים להתגרש, אך חיכו שהילדים קודם כל יצאו מהבית, בעוד שאחרים באמת האמינו שהם יצליחו להחיות מחדש את האהבה שהיתה להם לפני שהפכו להורים. הם חשבו שבעקבות הזמן הפנוי שיתווסף להם הם יוכלו להשקיע בקשר הזוגי, אבל גילו לצערם כי הקשר כל כך גוסס, עד שלא נותר בו מה להחיות. אז מה עושים? איך בכל זאת נלחמים בתופעה הזאת של גירושין בשלב הקן המתרוקן?
צעד ראשון: קבלו החלטה
בשלב הראשון אני ממליצה לקבל החלטה שאתם באמת רוצים להציל את הקשר ולעשות כל מה שדרוש כדי להילחם עליו. אם אתם אכן מעוניינים להילחם, עליכם לקחת בחשבון שכמו שהשקעתם בגידול הילדים, כך צריך להשקיע עכשיו בהחייאת הקשר הזוגי. מה לעשות, המלאכה אף פעם לא נגמרת.
צעד שני: גייסו את הצד השני למשימה
לאחר שקיבלתם את ההחלטה הזאת בלב שלם, נסו לגייס את בן/בת הזוג. אני מאמינה בלהניח את הקלפים על השולחן ולדבר על הדברים באופן גלוי. כדאי לנהל שיחה בסגנון: "הילדים עזבו את הבית ואנחנו התרחקנו במשך השנים. עכשיו יש לנו את הזמן להשקיע בקשר שלנו וליהנות כמו שנהנינו פעם". ברור שזה לא קל, אבל ברגע ששני הצדדים מגויסים - הכל אפשרי.
צעד שלישי: נוסטלגיה, נוסטלגיה, נוסטלגיה
בשלב הזה אני ממליצה לקיים ערב נוסטלגי שבו תוציאו את אלבומי החתונות והטיולים שלכם מהתקופה שהייתם צעירים, ותנסו להיזכר בכל הרגעים הטובים שלכם ביחד. ניתן לעשות זאת באופן מפורש או בדרך ההפתעה, למשל: לשלוח לו או לה בווטסאפ סרטון קצר מהחופה שלכם, או תמונה שמסמלת עבורכם את שיא האושר הזוגי. לאחר מכן, כדאי גם להיזכר בעזרת תמונות בקן המדהים שבניתם לעצמכם ולזכור את פאר היצירה המשותפת שלכם.
צעד רביעי: שימור ושיפור
כאשר האווירה ביניכם נעשית יותר ניחוחה, מומלץ שכל אחד מבני הזוג יכין רשימה של כל התכונות שהוא אוהב בצד השני, פשוט להיזכר למה הם התאהבתם זה בזו, ובמקביל - נסו לחשוב על דבר אחד שהייתם רוצים לשנות. לדוגמה, "מפריע לי שאת כבדה ולא זורמת", או "מפריע לי שאתה נשאב מול הטלוויזיה כל ערב". באופן כזה כדאי לתכנן תוכנית משותפת לשיקום הקשר - לחשוב איך הייתם רוצים שהקשר שלכם יראה, ומה עליכם לעשות כדי להגיע ליעד הזה.
צעד חמישי: להפתיע
מי שמכיר אותי יודע שאני מאמינה גדולה בהפתעות, תמיד ממליצה שתפתיעו את בן/בת הזוג בכרטיסים למופע אהוב או בערב רומנטי בבית, והכי חשוב - נסו לחזור לנעורים.
לסיום, זכרו שמדובר במשימה לא פשוטה, וקחו בחשבון שלעיתים הפער הזוגי כל כך עמוק עד שבאמת קשה לגשר מאוד על הפערים, ולפעמים עדיף "לסגור את הבסטה" ולחפש זוגיות חדשה. ועם זאת, אני מאמינה שעם הרבה השקעה, השתדלות ורצון טוב, יש סיכויים טובים לחזור למה שהיה פעם. אז אנא מכם, עשו מאמץ, ואולי תרוויחו את הזוגיות שלכם מחדש ועל הדרך גם ניחוח נוסטלגי ואהוב של נעורים.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
לפנייה לכתב/ת 
