הפרעת קשב: איך היא משפיעה על הזוגיות
מערכת יחסים בריאה היא אתגר לא פשוט גם לאנשים רגועים וסבלניים יחסית. אז מה עושים כשאחד מבני הזוג סובל מהפרעת קשב וריכוז?
הם עלולים להעליב ולפגוע, לא להקשיב, להתנהל כאילו הם בעולם משלהם, אבל גם להיות מפתיעים ומסעירים ולהפוך את החיים לצידם לרכבת הרים מאתגרת ומסקרנת. כששמירה על זוגיות מאושרת ומפרה היא אתגר לכולנו, די ברור מדוע בעלי הפרעת קשב וריכוז מתקשים במיוחד בתחום הזה. לא במקרה מוכיחים מחקרים כי שיעור הגירושים בקרב הסובלים מ־ADHD גבוה פי שלושה בהשוואה לכלל האוכלוסייה.
"הפרעת הקשב מלווה את היחסים הזוגיים, היא שם כל הזמן והיא משנה את התפקוד", מסביר הפסיכיאטר ד"ר אילן טל, מנהל קליניקה לתמיכה רגשית ונפשית. "האימפולסיביות, למשל, ממאפייני ההפרעה, באה לידי ביטוי גם בהתנהגות וגם בדיבור. מי שחיים עם הפרעת קשב אומרים מיד כל מה שהם מרגישים וחושבים, כל מה שעולה להם לראש, ולא פעם הם מתחרטים על זה מיד אחר כך, מתוך הבנה שזה לא מתאים. הצד השני אמור להבין שחלק מהדברים שנאמרים מקורם באלמנט האובייקטיבי הזה ולהתעלם מהם, אבל זה לא פשוט, ועלולה להתעורר תחושה שבן הזוג לא רואה אותי, שהרי לו הוא היה רואה אותי — הוא לא היה אומר דבר שיפגע בי. ההיגיון כן נכנס לתמונה באיזשהו שלב וממתן את האימפולסיביות, אבל בסף אחר לעומת אנשים ללא ההפרעה".
וזוהי רק ההתחלה. "גם למוסחות יש השפעה מזיקה כשזה מגיע לקשר הזוגי – כשבשיחה נדמה שהפרטנר אי שם במקום אחר, עוסק במשהו שלא קשור לשיחה או רץ קדימה איתה, וכמובן בסקס, כשנראה שהוא כלל לא בסיטואציה, שהוא במקום אחר. ההיפראקטיביות, לעומת זאת, יכולה להיות חיובית כשזה מגיע לסקס ולהפוך אותו ליותר סוער ויצרי. אלא שזה בא בדרך כלל על חשבון האינטימיות ובכל מקרה, לפעמים רוצים סקס רך ושקט, וזה מתנגש".
חידושים ואטרקציות
הדר זוהר, מאמנת ומלווה תהליכי זוגיות בגומא, המרכז הישראלי לאימון ולגישור, מתארת את האתגרים העיקריים העומדים בפני מי שמקיימים קשר זוגי עם מופרעי קשב:
מיצוי מהיר – קושי עם דברים שחוזרים על עצמם והופכים לשגרה. מופרעי הקשב מחפשים חידושים, אטרקציות, עניין. בן הזוג מרגיש שהשגרה מאפשרת לו יציבות, ודאות וביטחון, והצורך שלו בריגושים שונה מזה שמכתיב הפרטנר בעל הפרעת הקשב. התוצאה תהיה חיכוכים, התנגשות רצונות, תחושה של חוסר הבנה משני הצדדים, התרחקות ויצירת פערים, שעם הזמן הולכים ומעמיקים.
קושי בניהול זמן, סדר וארגון – אחד המאפיינים הבולטים של בעלי ההפרעה, יתבטא בשכחנות ובדחיינות, למשל בתשלומי חשבונות והסעות של הילדים, שייפלו בדרך כלל על בן הזוג. זה מייצר עומס, אכזבה, כעס ואפילו בדידות, בהיעדר חלוקת נטל שוויונית ומתוך התחושה שאין על מי לסמוך.
בעיות בתקשורת – יכולת הקשב הנמוכה מייצרת קושי בעבודת צוות וביצירת אינטימיות, תחושה של חוסר נוכחות ממשית וחוסר הקשבה. בן הזוג שרוצה לחלוק ולדבר ימצא לא פעם שעומד מולו בן זוג הנראה לא פנוי עבורו, לא קשוב ולא מפוקס. תגובות כמו בהייה באוויר, זריקת מילים באמצע השיחה והפניית הגב, שאינן בשליטה, עלולות לפגוע מאוד.
התפרצויות וריבים – לקות חושית, רגישות יתר וחוסר ויסות גם הם מאפיינים של ההפרעה. בשילוב האימפולסיביות, הם מובילים לאי־שליטה בהתנהגות בזמן ריב, מה שעלול להוביל להסלמה ואפילו לתוקפנות.
לא בכוונה
בקיצור, יש כאן התמודדות לא פשוטה בכלל. "איפוק הוא אלמנט חשוב ביחסים בכלל וביחסים זוגיים בפרט, והחיים לצד מופרעי קשב כוללים סערת רגשות מתמדת, וזה עלול להיות מעייף", אומר ד"ר טל. "רובנו חווים מעת לעת רגשות סותרים בזוגיות, ואפילו רוצים לעזוב אותה, ואז נזכרים שכן טוב לנו וזה חולף. אלא שבעלי הפרעת קשב לא מתאפקים וכשהם במקום שרוצה ללכת, הם לרוב ימהרו להכריז על זה, וזה עלול להיות מאיים וזה בוודאי מתיש. לצד זה חשוב לזכור שיש גם יתרונות לחיים לצידם – הם חושבים מהר ועושים המון דברים בו־זמנית, הם יצירתיים מאוד ומקבלים החלטות ביתר קלות גם במצבים עמומים, שבהם רובנו נהסס ונתלבט הרבה".
איך הופכים את הזוגיות עם מופרעי קשב לאפשרית?
"יש לא מעט זוגות שפשוט לומדים להסתדר עם זה, וחשוב לנהל שיחה ולהבין איפה ההפרעה משפיעה ואיך, מה הפרטנר יכול לספק ומה לא ובעיקר, שההתנהגות הבעייתית אינה מכוונת לפגוע. זה מאוד מרגיע. מעבר לזה ניתן להיעזר בטיפולים התרופתיים השונים, שמצמצמים את מרוץ המחשבות בראש ומפחיתים את האימפולסיביות. חשוב כמובן להתייעץ עם רופא ולמצוא את הטיפול המתאים, שייצור מינימום תופעות לוואי. זוגיות תמיד דורשת עבודה, קל וחומר כשנכנס לתוכה גורם משפיע כל כך. לכן כדאי לתת מקום גם לכעס וללמוד להשלים עם האתגרים והקשיים שההפרעה מייצרת".
זוהר ממליצה ללמוד את הפרעת הקשב ונגזרותיה ולגייס את בן הזוג באמצעות בקשת עזרה וחלוקת תפקידים ברורה. "מומלץ לקבוע פעילות זוגית שאינה שגרתית פעם בשבוע. הכנסת עניין, ריגושים ואטרקציות לתוך הזוגיות תעזור להפיג את השעמום ואת השגרה, תשמור על החיוניות וההנאה מלהיות ביחד ותמנע מבן הזוג הסובל מההפרעה את הרצון לברוח ולחפש אטרקציות מחוץ לזוגיות. כדאי ללמוד טכניקות לניהול זמן ומשימות. למשל, לקנות פלקט שניתן לתלות במקום בולט ולכתוב בכל יום/שבוע את המשימות החשובות. כדאי גם לתזכר את בן הזוג לגבי מטלותיו ולהימנע מהאשמה הדדית. האשמות מייצרות פערים, תחושת בדידות, היעלבויות ופגיעה. יש להבין שאף צד לא עושה דבר בכוונה, והפתרון הוא לדבר על הדברים ולהקשיב. כדאי לקבוע שיחה שבועית נוסף על הפגישות היומיומית ובמהלכה להציף את הקשיים ולמצוא פתרונות מקדמים".
הכתבה מתפרסמת במוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות"
לפנייה לכתב/ת 
