10 מעלימי התשוקה הנפוצים במיטה - ואיך לנצח אותם
מתי חוסר החשק הופך לבעיה? כשהוא נמשך זמן רב ו/או כשאחד מבני הזוג או שניהם חשים תסכול מיני שהולך וגדל. 10 מכסחי תשוקה ו־10 דרכים לנצח אותם
"ירידה או היעלמות הדחף המיני עשויות להיות קשורות לגורמים גופניים כמו חוסר איזון הורמונלי, כאבים ביחסי מין על רקע דלקת או פטרייה וכן לגורמים נפשיים כמו דיכאון וחרדות", אומרת המטפלת הזוגית והמינית גאולה פלדמן. "ישנן גם תרופות שמשפיעות לרעה על החשק. לכן מומלץ בשלב הראשון לפנות לבדיקת רופא כדי לוודא שהרקע למצב רגשי ולא כזה שמצריך טיפול רפואי פיזי או נפשי. משזה הוסר מהפרק, חשוב להכיר את המנגנונים העצמיים שלנו, המובילים לכיבוי החשק, ולפעול לשינוי המתבקש".
פלדמן מציגה את עשרת כבאי החשק המיני הנפוצים:
1. חשק או נתק
הטענת המיניות במתח, באשמה, בהאשמה, בתסכול, באכזבה ובחשש מפני תוצאות אפשריות הופכת את הזירה המינית למלכודת. "נוצר כאן מצב פרדוקסלי שבו החשק המיני, שאוהב להיות מוזמן דרך פינוקים, הנאות וחופש, מורחק עוד יותר, וכך חוסר חשק רגעי או זמני עלול להפוך לבעיה מתמשכת", מסבירה פלדמן.
הפתרון: נכון שמיניות היא אחת מהנאות החיים ויוצרת קרבה זוגית, אבל זה עובד גם בכיוון ההפוך – הנאות משותפות וקרבה עשויות להוביל למיניות ואילו הימנעות מהן מובילה לריחוק מיני.
2. שהכל נהיה בדברו
יש גברים שהפכו את החשק המיני של בת הזוג לפריזמה העיקרית ולעיתים היחידה שדרכה הם מודדים ושופטים את איכות החיים הזוגית והאישית שלהם.
הפתרון: נסו להתבונן ולשפוט את הקשר הזוגי לא רק דרך הפריזמה המינית, תנו ביטוי להערכה שיש לכם לבני הזוג וציינו מה הדברים שאתם אוהבים בהם.
3. לא לגעת
מצבים חוזרים ונשנים של חוסר הלימה בחשק המיני בין בני הזוג עלולים להוביל להימנעות מוחלטת ממגע. "הימנעות כזאת לא רק שהיא יוצרת ריחוק וניכור, היא גם גורמת להחמצה של הזדמנויות של הגוף להגיב למגע, בונה אוטומט של ניתוק מהרצונות ומהצרכים הפיזיים, ובכך מרחיקה עוד יותר את החשק".
הפתרון: מילות המפתח הן חופש וביטחון – לגעת, ליהנות ממגע בלי שיהיה בו פוטנציאל פגיעה או אכזבה. חשוב להגיע מראש להסכמה שמדובר במגע שלא יוביל לסקס.
4. היו ימים
השוואה מתמדת לתשוקה שבערה בעבר ואזכור קבוע של הסקס היצרי שהיה פעם עלולים להציף בתחושות נוסטלגיה מהסוג השלילי – עצב, כעס, אשמה או האשמה.
הפתרון: את הזיכרונות המתוקים כדאי למסגר ולהניח על שידת הלילה. הם ההוכחה לפוטנציאל להיות זוג מיני וחושק, שיוכל להתממש.
5. בדיקת נכונות
שתי מילים, "בא לך?", מספיקות כדי להרוס ערב שלם של כיף והנאה ולהציף את האחר בתחושות אשמה.
הפתרון: המקום המתאים לגישוש ולבירור של תחושות מיניות הוא הגוף. פנייה עדינה אליו, באמצעות ליטוף למשל, מסייעת בבירור נכון יותר.
6. אולי נקנה ויברטור?
בצר להם, ומתוך חוסר הבנת המנגנון של החשק המיני, יש מי שיציעו לבת הזוג טכניקות שונות ומשונות להשבתו, במחשבה שאולי החוויה המינית אינה מספקת עבור בת הזוג ותוספת או חידוש יהיו אטרקטיביים יותר.
הפתרון: לדבר על הקושי הרגשי, להבין את מקורותיו ולהתייחס אליהם.
7. לחשוק שיניים
כשהתקשורת המינית חסומה, מי שמדבר הוא הגוף, וכדי לשחרר אותו כדאי לעבוד על מציאת הדרך הנוחה לדבר על התסכול המיני, לבנות ערוץ לביטוי הצרכים והתחושות של שני בני הזוג.
הפתרון: להפסיק עם המונולוגים, לא לסמוך על טלפתיה וליצור דיאלוג. אפשר וכדאי לדבר על צרכים והעדפות, על גורמים דוחים (כמו ריח רע מהפה), על פנטזיות מיניות וכל השאר.
8. לסמוך על יד המקרה
שותפו הנאמן של מיתוס הטלפתיה הוא מיתוס הספונטניות. שניהם רווחים ומושרשים, וקשה לשכנע בני זוג שבין יתר הגורמים לחשק הנמוך ולמיעוט יחסי המין ביניהם נמצאת הציפייה למין יצרי וספונטני כמו בהתחלה. מין מתוכנן מעורר אסוציאציות של דבר טכני וחסר חיים, למרות שכל שאר הפעילויות מתוכננות בקפידה.
הפתרון: לא צריך לקבוע מפגש מיני ביומן, כדאי לקבוע זמן לספונטניות – בכל פעם משהו אחר, שמתחיל בבירור פנימי מול הגוף והנפש מה מתחשק לעשות. שיחה כנה על מיניות היא רק אחת האפשרויות.
9. מסע לגילוי התשוקה
בתחילת הקשר שימשה התשוקה הגבוהה דלת כניסה למיניות, אלא שהיא אינה הדלת היחידה, ובנוסף, היא אינה מבטיחה חוויה מינית מהנה ומספקת. "דווקא היכרות אינטימית ופתיחות מינית, המושגות עם הזמן, מגדילות את הסיכוי לחוויה מינית מהנה ומדויקת", אומרת פלדמן.
הפתרון: במקום לחפש את התשוקה מפעם, כדאי לנסות לבקש מהפרטנר להשיב לשאלות "מה מדליק אותי?" ו"מה מכבה אותי?".
10. אמת או חובה
כשהסקס הוא עוד מטלה ברשימה ארוכה, המיניות בהכרח מדוכאת, ועלולים להתפתח תסמינים כמו כאב, קושי ליהנות וחוסר יכולת לחוות אורגזמה. הצד השני, המאוכזב מהסירוב, עלול גם הוא להיזהר להבא ולהימנע מנקיטת יוזמה, מחשש להידחות שוב, במה שיהפוך למעגל סגור מתסכל במיוחד.
הפתרון: לשנות את החוזה המיני, לשחרר את בת הזוג מתפקיד אחראית הסיפוק המיני, שחרור שיוביל, בעבודה נכונה, להקלה ולרצון מחודש במגע בכלל ובסקס בפרט.
הכתבה מתפרסמת במוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות".
לפנייה לכתב/ת 
