להכריז שברצונך להתגרש ולהישאר בחיים
כדי לקיים את שיחת הגירושין בצורה שתצמצם את הפגיעה ותמנע קשיים רבים בהמשך הדרך, צריך להבין את הלכי הרוח וכן את פערי הכוחות הבסיסיים של כל אחד מבני הזוג. נדב נישרי עם 6 כללים עיקריים לניהול שיחת גירושין
תהליך גירושין לא מתחיל באופן פתאומי. המחשבה על הגירושין דוגרת זמן רב אצל אחד מבני הזוג ולעיתים אצל שניהם, עד שמגיע היום שבו המחשבה הופכת למציאות. הרגע שבו המחשבה הופכת למציאות הוא הרגע שבו בן הזוג היוזם מקיים את שיחת הגירושין. אך כדי לקיים את שיחת הגירושין בצורה שתצמצם את הפגיעה ותמנע קשיים רבים בהמשך הדרך, צריך להבין את הלכי הרוח וכן את פערי הכוחות הבסיסיים של כל אחד מבני הזוג. כדי להסביר זאת טוב יותר, אחלק את הלכי הרוח של הצד היוזם מול המאפיינים של הצד שנפרדים ממנו.
4 המאפיינים של הצד היוזם
1. חוסר סבלנות – באופן טבעי, האדם אשר מודיע על הגירושין רוצה להתגרש מהר ככל האפשר. מבחינתו, אין צורך בתהליך הבשלה והשלמה ארוך עם הגירושין ועם משמעותם.
2. חוסר מקום לצרכי האחר – הצד המעוניין להתגרש שקוע בצרכיו ובחששותיו, ועסוק בהכנות לתקופה שלאחר הגירושין. על כן הוא מתקשה להסתכל ולהתמודד עם צרכיו של הצד השני.
3. בשלות רגשית – באופן יחסי, לבן הזוג שהודיע על הגירושין היה יותר זמן לעכל את משמעות הגירושין ולהבשיל לקראתם. מכאן שכאשר מודיע בן הזוג על רצונו להתגרש, יש לו יתרון מובנה בכך שהוא כבר עבר תקופת הבשלה משמעותית.
4. אופטימיות וביטחון – ההחלטה לצאת לדרך חדשה מחזקת את הביטחון העצמי של בן הזוג שיוזם גירושין ומאפשרת לו להתמודד עם הקשיים והתהיות בצורה טובה יותר.
4 המאפיינים של הצד המקבל
1. רצון להקפיא את המצב – בן זוג אשר מקבל הודעת גירושין מרגיש שעולמו ומציאות חייו קורסים. ביטחונו העצמי ויכולתו לקבל החלטות נפגעים, והוא מוצא את עצמו מנסה להיאחז בכל דבר שיספק לו תחושת ביטחון (גם אם מזויפת).
2. תלות גדולה בצד האחר – בן זוג שמקבל הודעת גירושין מנסה לפנות לצדו הרחום של בן זוגו ומבקש ממנו בדרכים מובנות יותר ופחות שיתחשב גם בצרכיו, וייתן לו משענת נפשית ולעיתים גם כלכלית, כדי שיוכל להתמודד עם משמעויות הגירושין.
3. חוסר בשלות רגשית – בן זוג שקיבל הודעת גירושין אינו בשל אליה ועל כן הוא נזקק לזמן מה כדי לעכל ולהבשיל.
4. פסימיות וחוסר ביטחון – הודעת הגירושין מסמלת את אובדן השליטה על החיים ועל יציבותם. כתייר הנמצא על ספינה רעועה בים סוער, כך מרגיש אותו בן זוג. מצב זה מייצר עבורו קושי ממשי לראות שביב של אור בקצה המנהרה.
לעיתים ובאופן טבעי נמנעים בני הזוג המבשרים על הגירושין, מלקחת אחריות על ההודעה ועל השפעתה על בן זוגם. ברם, ויתור והימנעות מניהול שיחת הגירושין בצורה נכונה, עלול להוביל לתהליך גירושין כואב, קשה, ארוך ויקר שיפגע בשני בני הזוג ובילדיהם. על כן, אחרי שהוסברה הסתירה במצבם הרגשי של בני הזוג, ניתן להסביר כיצד צריך בן זוג המעוניין להתגרש לפעול כדי להוביל להליך גירושין מוצלח עם מינימום כאב להורים ולילדים כאחד.
ישנם שישה כללים עיקריים לניהול שיחת הגירושין:
1. להכין את הקרקע
התהליך הרגשי שעובר אדם לאחר קבלת ההודעה על הגירושין זהה לתהליך אותו חווה אדם המקבל הודעה על מות בן זוג. משך תהליך האבלות וההשלמה עם הגירושין תלוי בעיקר במענה שיינתן לצרכים הרגשיים של שני בני הזוג. על כן ומתוך ההבנה שגירושין אינם רק עניין טכני של חלוקת כספים, רכוש וזמני הורות, אלא גם התמודדות עם הכאב הכרוך בהתפרקות התא המשפחתי, יש לוודא שההודעה תגיע רק לאחר שנעשתה הכנה מוקדמת מספקת.
הכנת קרקע נכונה היא כזו שמשתפת את בן הזוג בתהליך החשיבה עוד מהשלבים המוקדמים. כאשר בן הזוג השני מבין שבן זוגו לא מרוצה מהמערכת הזוגית, הוא יכול לבחור לנסות לתקן את המצב או להתעלם ממנו. כך ניתנת לו היכולת להתמודד עם המציאות ואפקט ההפתעה נמנע ממנו. אם יש קושי לנהל שיחות בנושא הזוגיות מומלץ להיעזר במטפל זוגי שיעזור בתהליך.
2. לא להגיב מהבטן
גם אם תהליך ההתכוננות לשיחת הגירושין ייעשה בצורה מיטבית, עדיין לא יהיה ניתן לצפות במדויק את התגובות והתחושות של בן הזוג לאחר שקיבל את ההודעה. על כן צריך בן הזוג היוזם להבין שאין ביכולתו לשלוט בתגובתו של הצד השני ושייתכן שתגובת הצד השני תפתיע אותו (לטוב או לרע). משכך אני ממליץ שלא להגיב מיד על כל משפט שנאמר מתוך סערת הרגשות, ולהגיב במילים ברורות ומכבדות רק על אמירות שיש בהן כדי לקדם את הדיאלוג.
3. לדאוג שלבן הזוג יש תמיכה רגשית חיובית
במהלך ההכנות לשיחה כדאי לוודא שלבן הזוג תהיה משענת חברית ו/או טיפולית שהוא יוכל להישען אליה בעת המשבר. אנשים שנמצאים במשבר גירושין ללא תמיכה רגשית, מתקשים להתמודד עם הגירושין ועלולים לגרור את כל המשפחה לתהומות.
4. לא לערב את הילדים
ילדים הם לא צד בהליכי גירושין, ובשום פנים ואופן אין להשתמש בילדים כמעבירי מסרים או כהסבר לגירושין. אמירות כמו "גם הילדים יודעים ש..." יובילו רק להחמרה ולקושי להורים ולילדים להתמודד עם הגירושין ועם המצב החדש במשפחה.
5. להימנע מעצות אחיתופל
בני זוג בהליכי גירושין מוצפים כבר מההתחלה בעצות מבעלי מקצוע או מחברים "בעלי ניסיון". מומלץ לבחון האם העצות מקדמות את בן הזוג למטרות בהן הוא מעוניין, או שמא הן סוחבות אותו למקומות בהם הוא מעדיף שלא להימצא.
6. שיחת הגירושין אינה שיחת סגירת חשבון
באופן טבעי, יוזם הגירושין רואה בשיחת הגירושין הזדמנות לפרוק את כל שעל ליבו. למרות הרצון לפורקן, מומלץ שלא להיכנס לפרטי פרטים של הסיבות לגירושין ולגורמים שהובילו לגירושין. לשיחות אלו יהיה עוד זמן ומקום (בכל זאת, כל החיים עוד לפניכם). בשיחת הגירושין, יש לשתף את הצד השני בקשיים האישיים של היוזם מזווית ראייתו האישית וללא שיפוטיות כלפי הצד השני.
מומלץ לדבר על הדברים הטובים והחיוביים, ועל התכונות הטובות של בן הזוג ולהראות שלא שנאה היא הגורם אלא הרצון לשנות ולחיות חיים טובים יותר. בכל מקרה, מומלץ שלא להיכנס לשיח של האשמות ועלבונות. אלו רק יחזקו את התחושה שבני הזוג המתגרשים עלולים להפוך לאויבים ויקשו אליהם ליצור שותפות בצורך למצוא פתרונות לבעיות שמציב בפניהם המצב החדש.
אדם הבוחר להתגרש צריך להחליט כבר בשלבים הראשוניים באיזו דרך הוא רוצה לבחור - האם תהיה זו דרך הפחד והמלחמה המשפטית, או דרך הדיאלוג והגישור שיאפשרו למשפחה לתפקד בשני בתים אחרי הגירושין. אם הרצון הראשוני הוא רצון להילחם, אני מציע בחום רב ללכת בשלב ראשון לייעוץ פסיכולוגי ולקבל כלים להתמודדות עם כעסים. הבחירה במלחמה משפטית כצעד ראשון היא בחירה שתוביל לפגיעה הגדולה ביותר ולנזקים קשים וכואבים עבור שני הצדדים.
מאידך גיסא הבחירה לסיים את פרק הנישואין בדרך של דיאלוג ומתוך הבנה לצרכי הצד השני, מאפשרת סל כלים נרחב להתמודדות רגשית וכלכלית, מגבירה את הסיכוי להשיג את המטרות של כל אחד מהצדדים, וכמובן מאפשרת לילדים לגדול במשפחה מתפקדת (גם בשני בתים).
בהצלחה!
נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור וגירושין, ומחבר הספר "להתגרש בשלום".
