זוגיות זה לא כלא: אל תוותרו על החיים הקודמים שלכם
הגעתם לקשר ביניכם בני אדם שלמים, נפרדים, עצמאיים. אז ויתרתם על העצמאות מתוך רצון. והפקדתם את החופש בכספת כדי לקבל אהבה במקום. אבל זה לא אומר שאתם צריכים למחוק את כל מה שהיה קודם - הסוד הוא לא לוותר על הלבד, למען הביחד
ערב זוגי בבית. אתה מת לצאת, לשאוף אוויר, לשתות משהו. היא רוצה להישאר ולצפות בסדרה האהובה עליה. אתה מבקש לקפוץ לשעה שעתיים עם חברים. היא אומרת לך בקול עצוב שהיא לא רוצה להישאר לבד. אתה אפילו לא מתווכח ונשאר תקוע על הספה מול הטלוויזיה. היא מחייכת אליך, מתפנקת לצדך ומניחה עליך את רגליה. אתה נאנח, מציית ונכנע. כמו תמיד.
זה יכול להיות גם הפוך. היא רוצה לקפוץ לים, אתה תקוע מול הכדורגל. היא עושה לך פרצופים, אתה אפילו לא שם לב. היא שוב מתייאשת, עוזבת בהפגנתיות והולכת לחדר השינה להתייחד עם ספר. כי אין עם מי לדבר.
ובינתיים, בתוך הגוף שלכם, של שניכם, מצטבר הכעס. אתם עוד לא מרגישים אותו, אבל הוא שם, עמוק בפנים. ויום אחד הוא יתפוצץ. היא לא תבין מאיפה זה בא לה. גם אתה לא. אבל בכל פעם שאתה מתרפס בפניה, ובכל פעם שאת נכנעת לו, אתה ואת הורסים עוד קצת את הקשר ביניכם והורגים את האהבה.
אז נפגשתם, התאהבתם, עברתם לגור ביחד ואתם חולקים חיים משותפים. אולי כבר התחתנתם. אולי אפילו יש לכם ילדים. אולי אתם רק בדרך לשם. זוגיות, קוראים לזה. כולנו שם, או היינו שם, או נהיה שם. וכולנו עושים את אותה טעות גדולה. כי אמרו לנו שצריך להתחשב, ולהתפשר, ולוותר. ככה נראית זוגיות טובה, לא?
לא.
תנו לבן הזוג שלכם ספייס
זוגיות טובה אינה בית סוהר. בזוגיות טובה לא חונקים זה את זו. בזוגיות טובה נותנים אוויר. מקום. ספייס. אם אתם רוצים שהאהבה ביניכם לא תגסוס ותמות, אתם חייבים להעניק לבן הזוג, או לבת הזוג, את הזמן שלהם עם עצמם, עם חברים, משפחה, בלעדיכם. אתם לא צריכים להידבק אליהם כמו מסטיק. אתם לא צריכים לעשות להם פרצופים. לכל אחד מכם צריכים להיות חיים משלו, כפי שהיו לו עד שנפגשתם.
הוא אוהב לצאת לפאב? שחררי אותו. היא רוצה לצאת לקפה עם חברות? תן לה. הוא רוצה לרכב על אופניים בשבת בבוקר? שיהיה לו בכיף. יש לה קבוצת ריצה פעמיים בשבוע? שיהיה לה לבריאות. הוא רוצה להשתתף בסדנת גברים? למה לא. היא רוצה לשתוק שבוע במדבר? אין שום בעיה. העיקר שתהיה מאושרת. ותחזור מסופקת. שניכם תרוויחו מזה.
הגעתם לקשר ביניכם בני אדם שלמים, נפרדים, עצמאיים. אז ויתרתם על העצמאות מתוך רצון. והפקדתם את החופש בכספת כדי לקבל אהבה במקום. אבל אין זה אומר שאתם צריכים להסתיר את מה שאתם באמת רוצים ואוהבים. זה לא יעבוד לאורך זמן. זה אף פעם לא עובד.
אם תמחקו את העבר שלכם בנפרד, לא יהיה לכם עתיד יחד. אם תבטלו את עצמכם בפני השותף או השותפה שלכם לחיים, אתם עלולים לשעמם אותם ולהיות פחות אטרקטיביים בעיניהם. ההמשך יהיה עגום ומעציב. אתם, קרוב לוודאי, תפתחו כעס, מרירות וטינה, תתרחקו זה מזו, אתה תשקר לה, את תסתירי ממנו, והמתח שייווצר ביניכם, הקונפליקט בין הרצון שלי שאני מוחק לבין הרצון שלה שאני כופה על עצמי, יכרסם אט אט באינטימיות, יגרום לכם לסלוד זו מזה עד שבסוף לא תסבלו את עצמכם ותרצו להיפרד. זה שווה את זה?
החופש הוא המפתח לכל זוגיות בריאה. החופש לחשוב אחרת. החופש לעשות מה שאתם רוצים, מתי שאתם רוצים, עם מי שאתם רוצים, רק יחזק את הקשר ביניכם, יעמיק את הרעב, יפטם את הגעגוע, כי אם אין גבולות ואתם תקועים זה עם זו, קשה לך להבחין בקיומו של הגבר שלך וקשה לך להעריך את איכותה של האישה שאיתך. אז תחזק אותה. אז תעודדי אותו. אז תיהנו. ותבלו. ותשמחו במי שאתם באמת. ואל תוותרו על החיים הקודמים שלכם. אל תוותרו על עצמכם. אל תוותרו על האהבה.
הכותב הוא מאמן למנהיגות ולתקשורת
לפנייה לכתב/ת 
