כשאת מגלה שהוא עוד תקוע על האקסית
שחר ובן זוגה נפרדו אחרי שהיא הבינה שהוא מעולם לא התגבר על החברה הקודמת שלו. כעת היא מחפשת אהבה חדשה, ועליה להוכיח שגם היא עצמה המשיכה הלאה ולא נותרה תקועה. דבר השדכנית
למרות שהוא אהב אותה מאוד, הרעיף עליה המון חום, פרגן לה והראה לה חיבה בכל הזדמנות אפשרית, עדיין היתה באוויר תחושה שמשהו לא בסדר. לאחר תקופה די ארוכה של אהבה עיוורת, פתאום ירד לשחר האסימון - הוא עדיין תקוע על האקסית שלו. היא הבינה שהכתובת היתה על הקיר, ופתאום שמה לב כיצד כל נורות האזהרה תמיד הבהבו לידה, רק שהיא התעלמה מהן באופן לא מודע. למה? מהסיבה הפשוטה שהיא היתה מאוהבת באמת, בכל מאודה ובכל ליבה.
הוא, כמובן, לא עשה לה שום דבר בכוונה. הוא באמת אהב אותה ורצה להיות איתה, אבל הרגשות שלו כלפי האקסית היו חזקים ממנו. לא משנה כמה הוא ניסה להתעלם מהתחושות האלה, הן הופיעו ללא הזמנה. הוא תמיד היה מדבר על האקסית (מבלי להתכוון כמובן), משווה בינה לבין שחר ורק נשאר שהיה כותב לעצמו על המצח: "אני עדיין אוהב את החברה שלי לשעבר".
זה היה הסיפור העצוב שלה, ולי, כשדכנית, היה חשוב לוודא שהיא לא תעשה למישהו ממאגר המשתדכים שלי בדיוק את מה שהאקס שלה עשה לה. בדקתי שהיא לא חוטאת באותו חטא, ורק כשקיבלתי אישור סופי לכך התחלתי איתה בתהליך. לשמחתי הרבה, הכל זרם חלק, ודי מהר היא מצאה דרכי גבר ששם את האקס שלה בכיס הקטן. היא היתה האחת שלו והוא היה האחד שלה, והם בדיוק בישרו לי על האירוסין שלהם.
הסיפור של שחר אומנם הסתיים עם "האפי אנד", אך יש המון מקרים בהם הלב נשבר ולעיתים נשאר עם צלקות מאוד עמוקות, והכל בגלל שתי מילים: "אקסית מיתולוגית". לעיתים אנחנו כל כך מסונוורים מאהבה שחיכינו לה זמן רב כל כך, עד שאנחנו מוצאים את עצמנו מתעלמים מנורות אזהרה מאוד ברורות, ואז נכווים קשות. אחת מנורות האזהרה הבולטות ביותר היא השוואות - כאשר אחד מבני הזוג נוטה לערוך השוואות עם האקס/ית, אזי יש כאן בעיה, גם אם תוצאות ההשוואה הן לטובת בן/בת הזוג הנוכחיים.
לדוגמה, אם בת הזוג שלך אומרת לך "אתה הרבה יותר לארג' מהאקס שלי", לכאורה מחמאה גדולה, אך גם נורת אזהרה שמראה מתחת לפני השטח שאותה בת זוג עדיין חושבת על האקס שלה. דוגמה נוספת היא שבן הזוג שלך יאמר לך שאת יפה יותר מהאקסית. גם כאן זאת מחמאה, אבל למה הוא היה צריך לומר אותה בכלל? אין צורך להזכיר אקסים! טבעי לחלוטין לערוך השוואות פה ושם, "בקטנה", אך לא מעבר לכך. כמו כן, חשוב מאוד לדעת ולהפנים שאיננו יכולים לשנות את התחושות של בן/בת הזוג שלנו כלפי האקסים שלהם.
נכון שככל שהם יאהבו אתכם יותר, כך הם ירגישו פחות אהבה כלפי האקסים שלהם, אבל עדיין אין לאף אחד שליטה על הרגשות של מישהו אחר, לא משנה עד כמה הם קרובים אלינו. אני מכירה לא מעט נשים שבטוחות שיוכלו לעשות "הוקוס פוקוס" ולשחרר את בן הזוג שלהן מהאקסית המיתולוגית שלו, אבל זה לא באמת עובד כך. בשורה התחתונה: היזהרו מאקסים מיתולוגיים. שימו לב לנורות האזהרה ואל תישאבו למערכת יחסים שבה אתם תהיו מספר 2. תמיד דאגו להיות מקום ראשון בזוגיות שלכם!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות"
