6 כללים להסכם גירושים הוגן ומוצלח

הסכם גירושים(צילום: Shutterstock)

העיסוק בגירושים כמעט תמיד סובב סביב הסכם הגירושים ו"ההישגים" שישיג כל אחד מהצדדים על חשבון האחר. לטעמי, גישה זו שגויה ומזיקה, מאחר שהיא מתעלמת ממשמעותו האמיתית והחשובה של ההסכם – יצירת מנגנונים חדשים לניהול התא המשפחתי לאחר הפרידה. כוונתי היא שהחיים אחרי הגירושים הם לא פחות מתוצר ישיר של ההבנות שיושגו בהסכם הגירושים עצמו. הסכם גירושים מוצלח יאפשר לכל אחד מההורים לגדל את הילדים בדרך טובה ובשיתוף פעולה עם ההורה האחר. איך עושים את זה נכון? להלן 6 כללים.

1. להגדיר בצורה מפורטת ככל הניתן את החיים אחרי הגירושים

בסיפור "עליסה בארץ הפלאות" מגיעה עליסה לצומת שבה היא צריכה לבחור בין פניה ימינה לשמאלה. עליסה המבולבלת מבקשת מהחתול הנעלם הכוונה. החתול שואל את עליסה לאן היא רוצה להגיע, והיא עונה שהיא אינה יודעת. "אם כן", עונה לה החתול, "לאן שלא תפני תגיעי למקום חפצך". בניהול תהליך גירושים המצב דומה למצב בו עמדה עליסה - כאשר נכנסים למו"מ צריכים לדעת מהן המטרות שרוצים להשיג. מו"מ שמתחיל בלי הגדרת מטרות לכל אחד מהצדדים, יוביל לוויתורים במקום בו ניתן היה לייצר ניצחונות הדדיים.

הגדרת המטרות צריכה להיות ברורה ככל האפשר. יש לתאר את המציאות הרצויה בעוד שנה, שנתיים וחמש שנים מהיום. נסו לחשוב איך יראו החיים? מה תהיה שגרת היום הרצויה? האם תהיה עוד זוגיות? האם יהיה זמן פנוי? היכן תעבדו? ככל שיהיו יותר שאלות ולהן תשובות מפורטות, ניתן יהיה לוודא שהסכם הגירושים יאפשר חיים טובים יותר לאחר הגירושים.

2. לזהות מה חסר כדי להגשים את המטרות

לאחר שהוגדרו המטרות, יש להגדיר מה צריך לעשות כדי להשיגן. ברור מאליו שאדם המצוי במשבר גירושים יתקשה לראות בצורה נקייה את הדרך הנכונה עבורו. על מנת להצליח לקבוע מטרות, ניתן להסתכל ממעוף הציפור ולשאול מה היה צריך לעשות אדם אחר (לא אני) כדי להשיג את המטרות שהוגדרו. למשל, אם המטרה היא לשפר את השכר, יש לשאול מה צריך לעשות אדם מוצלח כדי להגדיל את שכרו?

3. להציב את המטרות מול המציאות ולבנות את הדרך

לאחר שצויר המסלול להשגת המטרות בידי אדם אחר, יש לבחון בצורה אובייקטיבית את המקום בו עומד ההורה, ולשרטט מסלול שיגשר על הפערים בין המציאות היום למקום בו יתחיל המסלול להשגת המטרות. חלק זה צריך להיות ענייני ככל האפשר, ולעסוק בשאלות הפרקטיות של החיים, כגון: איזה ידע נדרש להשלמת הפער? עלות ישירה ועקיפה של השגת המטרות, הזמן הנדרש להשגת המטרות בכל יום, כמה זמן ייקח להשיג את המטרות וכדומה.

4. לא לחשוש להיעזר בבן הזוג כדי לייצר את הפתרונות

יש לזכור שכל אחד מבני הזוג המתגרשים יצטרך את עזרתו של בן הזוג השני - גם לאחר הגירושים - כדי להשיג את מטרותיו. דוגמה נפלאה לכך ראיתי בגישור שעשיתי לפני מספר שבועות עם זוג עם 3 ילדים קטנים. כאשר דיברנו על זמני הורות, התעקש הגבר שהאישה תמשיך בלימודיה כדי שהיא תוכל לקבל תוספת שכר (עובדת במגזר הציבורי). אותו גבר הסביר שאם האישה תפסיק ללמוד היא לא תחזור עוד ללימודים, ומי שייפגע בסופו של דבר הם הילדים. על מנת לאפשר לה ללמוד התחייב הגבר לקחת את הילדים בכל יום בו היא תלמד, ובנוסף לקחת ימים נוספים כדי לאפשר לה גם לעבוד שעות נוספות.

5. לוודא שגם ההורה השני מבצע את תהליך הגדרת המטרות

האושר האישי של כל אחד מההורים תלוי באושרו של ההורה השני. ככל שאחד ההורים יצליח וישגשג בעוד האחר יעמוד במקומו ויצפה בקנאה בהצלחת האחר, כך יגדלו הכעסים והמחלוקות בין ההורים, כשהילדים הם אלו שיפגעו. על כן, בכל צעד וצעד לאורך התהליך יש לוודא שההורה האחר לא נותר מאחור, ושגם הוא מצליח לראות את האופק החיובי שלאחר הפרידה והגירושים.

6. לסגור את הפרטים הטכניים

רק לאחר שלכל אחד מהצדדים יוגדרו מטרות ברורות ותהליך מובנה להשגתן, ניתן יהיה להתחיל ולדון בסוגיות הכרוכות בניהול המשפחה בשני בתים לאחר הגירושים (זמני הורות, מזונות, ניהול כלכלי, רכוש, תקשורת, חינוך וכו'). כאשר שני ההורים מודעים למטרות האישיות שלהם ושל הצד השני (במידה ורוצים לשתף אחד את השני), הופך השיח ביניהם להרבה יותר ברור ורגוע, ולפחות אמוציונלי.

מטרות ברורות וידועות יחד עם שימוש בנתונים אובייקטיבים שייצרו יחד תמונה ברורה של הצרכים הפרקטיים של כל אחד מהצדדים, יאפשרו לבני הזוג המתגרשים לנהל ביניהם שיח פורה, ענייני, שקוף וברור, וכתוצאה מכך גם להגיע להסכם הגירושים הטוב ביותר בעבור שני ההורים וילדיהם המשותפים.

בסיומו המוצלח של תהליך הגירושים עומדים שני ההורים יחדיו מול הדיין או השופט ומבקשים את אישור הסכם הגירושים שהושג בהסכמה בגישור. אם שניהם יהיה מרוצים מהתוצאה, הם יצאו ברגל ימין מאולם הדיונים, ויתחילו לחיות חיים מאושרים וטובים יותר.