7 דרכים לתקשר עם הגרוש למרות האיבה
כאשר מערכת היחסים מתפרקת בשל חוסר תקשורת בין בני הזוג, ההורים עלולים לקבע את התקשורת הלקויה ביניהם גם לאחר הגירושים, ובשל כך לאבד את היכולת לגדל את ילדיהם בצורה מיטבית. אז מה עושים? להלן 7 כללים
תקשורת היא המפתח לזוגיות מוצלחת. תקשורת טובה בין בני זוג מאפשרת לכל אחד מבני הזוג להרגיש מובן, בטוח ומסופק. כאשר התקשורת אינה תקינה, מתחילה מערכת היחסים לחרוק ולעיתים גם להתפרק. כאשר מערכת היחסים מתפרקת על בסיס של חוסר בתקשורת בין בני הזוג (כפי שקורה ברוב מקרי הגירושים), עלולים בני הזוג לקבע את התקשורת הלקויה ביניהם גם לאחר הגירושים, ובשל כך לאבד את היכולת לגדל את ילדיהם בצורה מיטבית. מכאן שגם כאשר בני הזוג מחליטים להפסיק להיות בני זוג ולהישאר אך ורק בתפקידם כהורים, הם עדיין צריכים למצוא את הדרכים לייצר ביניהם תקשורת ברורה ומכבדת.
כאשר בני זוג בהליכי גירושים לא מדברים בצורה ברורה ביניהם, צצים שדים ומפלצות איומות שגדלים ככל שעובר הזמן וגדלה חוסר הוודאות. האויב הגדול ביותר של תהליכי גירושים הוא חוסר הוודאות. כאשר אחד מבני הזוג (או שניהם) אינו בטוח בדרך בה פועל או יפעל הצד השני בכל הקשור לתהליך הגירושים ובכך שבכל מקרה בן הזוג לא יפעל לרעתו, הוא עלול להתחיל ולהעלות כל מיני השערות בדבר הפעולות אותן עתיד לבצע בן הזוג כלפיו.
במקרים הקשים ביותר, מתחילים הצדדים שאינם מודעים לפעולות אותן יעשה הצד השני, להניח שהצד השני יעשה להם את הדברים הנוראים ביותר שהם היו יכולים לעשות לו בעצמם, לו היו במקומו. חשיבה שכזו היא חשיבה שמייצרת מציאות ועלולה לגרום לצד שחושש להיות מותקף, להפוך לזה שתוקף ראשון. מה שנקרא: "הקם להורגך, השכם להורגו". ייתכן וכלל זה נכון וחשוב בשדה הקרב, אך כשילדים מעורבים בתמונה, הוא גורם לנזק בל יתואר.
הנקודה בה מתברר שיש פערים בתקשורת ובראיית המציאות, היא הנקודה הקריטית ביותר בתהליך הגירושים. זוהי נקודת הזמן בה בוחרים בני הזוג באיזו דרך ינהלו את תהליך הגירושים שלהם - האם הם יבחרו להתגבר על הקשיים ולייצר מנגנוני תקשורת חדשים שיאפשרו להם לגדל את הילדים בשיתוף פעולה, או שמא הם יקבעו את התקשורת הלקויה ויבחרו לנהל את הגירושים בעזרת שיח משפטי ועורכי דין?
מבחינת ההיגיון, אין ספק שהאפשרות הראשונה של יצירת תקשורת היא האופציה העדיפה. אך במציאות לא תמיד הצדדים בוחרים באופציה ההגיונית והטובה אלא פונים אל האופציה האחרת, בגלל הקושי העצום לשוחח עם בן הזוג בזמן המשבר והרצון שלא לראותו לעולם. לעיתים הדבר דומה למשפט שלמה בו דווקא האם הביולוגית היא זו שמפצירה בשלמה המלך לבתר את תינוקה לשניים. שהרי שני ההורים רואים באופן ישיר ומיידי כיצד חוסר התקשורת שביניהם וכיצד הבחירה לנהל שיח משפטי פוגעת בילדיהם, ובכל זאת הם אינם מנסים לשפר את התקשורת ביניהם. אז מה עושים? להלן 7 כללים ליצירת תקשורת טובה בין הורים בהליכי גירושים.
1. להפריד הורות מזוגיות
הורה אינו חייב להיות בן זוג. כאשר מדברים עם ההורה האחר יש לעשות הפרדה בינו לבין בן הזוג שהוא היה, ולהימנע מלהשליך עליו את כעסי העבר. בהחלט יכול להיות שהאדם האחר הוא בן זוג נוראי והורה מדהים בו זמנית. אמצו את הטוב והתעלמו מהרע.
2. לא להיכנס לסיטואציות שעלולות לדרדר
הדרך הטובה ביותר לעצור מלחמה היא לא להיכנס אליה מלכתחילה. אתם כבר מכירים את הנקודות שמתחילות את סבבי הקרבות ביניכם, כך שאם אתם רואים שהצד השני פוסע אל תוך זירת קרב מולכם, פשוט צאו מהחדר והודיעו שאין לכם רצון להיכנס כעת לעימות. אם הנושא מהותי, כבר תמצאו את הזמן הנכון לשוחח עליו בהמשך.
3. אל תהפכו את הילד ליונת הדואר שלכם
ילד הוא לא יונת דואר. כל מסר שלילי שעובר דרך הילד נדבק לנפשו ומשפיע על בריאותו הפיזית והנפשית. את התקשורת מול ההורה האחר נהלו ישירות מולו ולא דרך הילדים.
4. היעזרו בצד ג' בהעברת מסרים
אם אין יכולת לשוחח עם ההורה האחר ניתן להיעזר בחבר או בן משפחה קרוב שישמש כקולט ברקים, ויעביר את המסרים בצורה ברורה. ניתן לפתוח גם קבוצת וואטסאפ בנוכחות החבר וההורה האחר כדי לשמור על תקשורת רציפה כל העת. בהליכי גישור אני נוהג לפתוח קבוצה שכזו עם ההורים כדי לאפשר תקשורת ברורה גם מחוץ לחדר הגישור, בזמן שבין ישיבות הגישור.
5. קבלו מסרים ישירים מגורמים חיצוניים
אל תצפו מההורה האחר לעדכן אתכם במידע שהוא מקבל מבית הספר ומגורמים מקצועיים. הודיעו לאותם גופים להכניס אתכם לקבוצות הוואטסאפ של הכיתה ולרשימות התפוצה של המוסדות. האחריות על קבלת המסרים היא של שני ההורים. מצב בו הורה אחד משמש "כמזכיר" להורה האחר יכול לייצר בעיות וקשיים.
6. תטפלו בעצמכם
משבר גירושים הוא מהמשברים הקשים ביותר בחייו של אדם. אל תעברו אותו לבד. לכו לדבר עם יועץ מקצועי (פסיכולוג, מאמן רגשי וכו') ועם חברים תומכים. הוציאו את כל מה שבבטן ועשו זאת בסביבה תומכת ובטוחה. רק שימו לב שהיועצים אינם גוררים אתכם למחוזות של רוע וקושי אלא פועלים באמת מתוך רצון לעזור לכם לעכל, להתאבל ולהתמודד עם המציאות.
7. להכיר בסבלו של ההורה השני
גם ההורה האחר סובל. אין ציפייה שתכילו את הסבל של האחר, אלא רק שתבינו שהספינות של שניכם שטות על מים מאוד סוערים, ומילים ומעשים שנעשים מתוך חשש ופחד אינם משקפים בהכרח את רצון האחר אלא מהווים ביטוי למצוקתו.
נדב נישרי, מגשר ומומחה בגישור-גירושים ומחבר הספר "להתגרש בשלום"
