איך לגרום לגרוש להסכים לשינויים בהסכם

X

דיון באולפן ynet על החלטת בג"ץ החדשה    (צילום: חגי דקל)

סגור

שליחה לחבר

 כתובת דוא''ל של החבר שמך כתובת הדוא''ל שלך נושא

 הקלידו את הקוד המוצג

תמונה חדשה

הסרטון נשלח לחברך

סגור

הטמעת הסרטון באתר שלך

 קוד להטמעה:

הפסיקה הדרמטית של בית המשפט העליון בשבוע שעבר (פסיקה הקובעת שהורים שהתגרשו ומגדלים את ילדיהם במשמורת משותפת, יתחלקו בהוצאות הילדים בהתאם ליכולתם הכלכלית), הובילה לכך שאלפי הורים גרושים (בעיקר אבות) פונים או עומדים לפנות לבתי המשפט בבקשה לשנות את סכומי המזונות שנקבעו להם בהסכמי הגירושים. זאת גם שנים לאחר שהגירושים הפכו להיות פורמליים ואף על פי ששני ההורים כבר המשיכו בחייהם.

לפני שאסביר כיצד ניתן לשנות את ההסכמות שהושגו ואושרו בהסכם הגירושים, יש להדגיש את העובדה העצובה שאחרי תהליכי גירושים משפטיים קשים, שני ההורים עדיין צריכים עזרה של שופט כדי לקבל החלטות הנוגעות לילדיהם. מהי משמעות הדבר בהתנהלות השוטפת ביניהם? האם הדבר משקף מציאות של חוסר יכולת לשתף פעולה בצורה מיטבית בגידול הילדים? מספיק ביקור חד-פעמי באולמות בתי המשפט ובבית הדין הרבני כדי לגלות שתשובה חיובית. ניתן להסיק מכך שתי מסקנות שמי שיישם אותן ירוויח את עולמו:

1. דיונים משפטיים אינם נגמרים אחרי הגירושים – מי שהתחיל בשיח משפטי יכול לצפות להמשיך בשיח הקשה הזה עד אשר הילדים יהיו בגירים, ויתקשה לשתף פעולה עם ההורה האחר בכל הקשור לגידולם.

כדי לשפר את התקשורת תצטרכו לצאת מאזור הנוחות(צילום: Shutterstock)

השלבים ליצירת הסכמות חדשות עם הגרוש/ה:

1. שיפור הקשר והתקשורת בין ההורים

בקשה מההורה האחר לשנות הסכמי גירושים אינה יכולה לבוא בחלל ריק. בקשה שנזרקת לאוויר ללא הכנה ולאחר חודשים ושנים של שיח משפטי מתלהם, תתקבל בחוסר רצון לשיתוף פעולה ולתשובה שלילית ברוב המקרים. מכאן שעוד בטרם רוצים לבקש שינויים בהסכמי גירושים, צריך לפעול לשיפור הקשר והתקשורת בין ההורים. רק לאחר שהתקשורת תשתפר, יהיה ניתן לשבת ולדבר על שינויים בהסכמה של הסכם הגירושים.

כדי לשפר את הקשר בין ההורים יש לצאת "מאזור הנוחות" ולעשות מהלכים שיגרמו לגרוש/ה לרצות לפתוח את ליבו וראשו, ולייצר אמון כלפיכם. על מנת ולהשיג זאת ניתן לפעול בין היתר באחת הדרכים הללו:

לנהל שיחות טלפון יומיות עם הגרוש/ה: כמו שכל שותפים בעסק מדברים בכל יום ומשוחחים על ענייני העסק, כך גם הורים צריכים לשוחח ולהתעדכן בנעשה בחיי הילדים. בכל יום קורה משהו חדש עם הילד, ובכל יום אפשר ללמוד וללמד משהו חדש. כאשר ההורים מייצרים תקשורת שוטפת וקבועה, הם מפרקים אט-אט את המוקשים הרגשיים ביניהם ומצליחים להתגבר על התקשורת המשפטית שניהלה את חייהם בזמן תהליך הגירושים.

להזמין את הגרוש/ה לפגישה בבית קפה ניטרלי ולהתעניין בנעשה בחייו: גם אחרי הגירושים מותר להמשיך ולהתעניין בחייו של הגרוש/ה, ומותר לרצות להאזין להלכי מחשבתו ולחוויות אותן הוא עובר בחייו. חשוב לשים לב שלא עוברים את הגבולות של הצד השני, ולא גורמים לו לתחושת חוסר נוחות.

אתם לא צריכים לחבב אחד את השני כדי לשבת ולדבר(צילום: Shutterstock)

להשתתף בסדנה לשיפור התקשורת עם בן הזוג: סדנאות חווייתיות שמשפרות תקשורת ומייצרות חוויות משותפות אחרי הגירושים, יכולות לעזור להורים לייצר תקשורת טובה. חישבו על הדבר כעל "סדנת מנהלים" אליה יוצאים בכירי החברה כדי לשפר את התקשורת ולבנות מנגנונים טובים לניהול החברה.

לפנות לטיפול זוגי במטרה לייצר תקשורת טובה: טיפול זוגי אינו חייב להתקיים במטרה לשימור הזוגיות. ישנם מטפלים המתמחים בעבודה עם הורים גרושים. למטפלים כאלה יש יכולת לתת כלים נפלאים ליצירת תקשורת בונה בין הורים בשני הבתים.

הדרכים הללו הן רק מקצת הדרכים האפשריות להתחלת בניית קשר מחדש עם ההורה האחר. קשר שיתבסס על האינטרס לדאוג לטובת הילדים, יאפשר לכל אחד מההורים להתנהל בכבוד וביציבות בחייו הפרטיים. כאן יש להדגיש שיצירת קשר טוב מחדש אחרי מאבקים משפטיים הוא עניין סיזיפי ומורכב, הדורש הרבה סבלנות והתמדה. אך לאלו שיצליחו במשימה ולילדיהם מחכה מציאות חיים טובה בהרבה.

2. דיון על שינויים בהסכם

לאחר שבוסס קשר טוב ורציף עם הגרוש/ה, ניתן לקיים את הדיון על שינויים במזונות. אך לפני שניגשים לדיון, מומלץ לעשות הכנה מעמיקה ואובייקטיבית. במסגרת ההכנה עליכם לענות על השאלות הבאות:

• מהן כלל ההוצאות החודשיות של הילדים?
• מתוכן מהן הוצאות החובה ומהן הוצאות רשות?
• מהי רמת ההכנסה של כל אחד מההורים?
• האם יש הוצאות יוצאות דופן, ובמידה וכן - למתי הן נדרשות?
• האם צפויים שינויים בעלויות הילדים או בהכנסות ההורים בשנים הקרובות?
  

ערכו דיון על שינויים בהוצאות(צילום: shutterstock)

את כל הנתונים והתשובות יש להכניס לטבלאות מפורטות, ולהכין דוח מפורט שיהיה ברור לכל. ככל שהדוח יכיל יותר נתונים וקבלות, כך יהיה יותר קל לנהל את הדיון סביבו. לאחר שתענו בצורה מפורטת וברורה על השאלות הללו, תוכלו לשבת עם הגרוש/ה ולהציג בפניהם בצורה עניינית את התמונה הכלכלית בשני הבתים. לא תמיד הדיון יהיה פשוט, אך ככל שהוא יתבסס על נתונים בפועל, יהיה יותר קל לייצר אצל הצד השני הבנה לנעשה בביתכם.

3. להיות אמפתיים וסבלניים

מבחינת השיח חשוב שבמהלך כל השיחה תביעו אמפתיה והבנה לדבריו של האחר. זכרו שהבנה אינה בהכרח הסכמה, ומאחר ומדובר בתהליך שיכול להימשך מספר שיחות (עדיין יותר קצר מהליך משפטי), יידרש זמן משמעותי כדי לגרום גם לצד השני להבין אתכם. ככל שאתם תהיו יותר אמפתיים לצרכי האחר, כך הצד השני יוכל לצאת מהקיבעון ולהתחיל ולראות גם את הצד שלכם בתמונה. באופן דומה, ככל שיהיו יותר נתונים אובייקטיביים על השולחן, יהיה יותר קל להגיע להסכמות ולשנות בהסכמה את ההחלטות שנקבעו בכפייה בהסכם הגירושים.

4. לפנות לגישור

גם זוגות שכבר התגרשו יכולים לפנות לגישור לפני שהם פונים להליכים משפטיים. במידה ואתם לא מצליחים לייצר תקשורת, הבנה והסכמות חדשות עם הגרוש/ה, אתם יכולים להזמינו לגישור ובעזרת המגשר להגיע להסכמות. ובמידה והגישור לא יצלח, תוכלו כמובן להמשיך ולהקיז דם בבתי המשפט.