סוד קסמה של האהבה ארוכת השנים
אהבה אמיתית היא לא החופשה הבלתי נשכחת בתאילנד, או המסעדה המדליקה שבה ביליתם את חג האהבה. איכותה של האהבה נמדדת דווקא בארוחת הערב הנשכחת באחד מימי השבוע, כששני בני הזוג חוזרים עייפים מהעבודה. אותה ארוחת ערב שאנו חוזרים עליה שוב ושוב במהלך חיינו
בטור הקודם דיברתי על טעויות נפוצות בבחירת בן-זוג. הפעם אני רוצה לדבר על המרכיבים שמהם עשויה אהבה שמחזיקה לאורך זמן. אבל לפני שנצא לדרך, אני רוצה להשאיר מאחור את הפרפרים ואת הסקס פעמיים ביום שמאפיין את שלב ההתחלה. כשבני אדם מתאהבים יש למקצוע שלי מעט מאד השפעה. בני הזוג מרגישים שהם יודעים יותר טוב מכולם מה טוב בשבילם, והיכולת להשפיע על השכל הישר שלהם בשלב הזה היא מועטה.
אהבה אמיתית היא לא החופשה הבלתי נשכחת בתאילנד, או המסעדה המדליקה שבה ביליתם את חג האהבה. איכותה של אהבה נמדדת דווקא בארוחת הערב הנשכחת באחד מימי השבוע, כששני בני הזוג חוזרים עייפים מהעבודה. אותה ארוחת ערב שאנו חוזרים עליה שוב ושוב במהלך חיינו. כששואלים אנשים צעירים מהי אהבה, הם חושבים בדרך כלל בגדול - חתונה נוצצת, הבית שירכשו, הילדים המוצלחים, אבל כדי להבין אהבה אמיתית אנחנו צריכים דווקא לחשוב בקטן על כל אותם הרגעים האינסופיים בין אירוע גדול אחד למשנהו. אז מה מרכיב את אותם רגעים קטנים של אהבה אמיתית?
קודם כל, חברות אמיצה. אתם בטח מכירים את זה שכשאתם נפגשים עם אדם שאתם כל כך אוהבים לדבר איתו, אתם מוכנים להתמהמה עוד כמה דקות בכדי לסיים את השיחה, ולא אכפת לכם שכול הדרך אתם נתקלים ברמזורים אדומים. אם אתם מאבדים את עצמכם בשיחה, אם השיחה מחייה אתכם ואתם רוצים לגנוב עוד כמה דקות עם האדם לצידכם (ולא בגלל משיכה מינית), כנראה שמצאתם אדם שיש לו סיכוי טוב להפוך לחבר קרוב שלכם.
בשביל אהבה ארוכת שנים שום דבר הוא לא באמת יותר חשוב מההרגשה שיש לצידך חבר טוב. כמה חבל יהיה לבזבז את שארית חיינו עם אדם שאינו כזה. מה כוללת החברות הזו? הומור משותף, את היכולת להנות יחד גם מרגעים שלכאורה אינם מהנים כמו סידורים, נסיעות ארוכות וכדומה, כבוד הדדי והערכה לצורת החשיבה האחד של השני – אם אתה לא באמת מעריך את מה שיש לבן הזוג שלך לומר על נושאים שמעסיקים ומעניינים אותך, אתה לא באמת תרצה לשתף אותו.
חברות עמוקה נקבעת גם על סמך ערכים משותפים ומטרות לטווח הארוך. אנשים לא משתנים רק בגלל אהבה, לכן הסיכוי שתשנו אצל בן זוגכם תכונה או התנהגות שפוגעת בערך שחשוב להם, היא קטנה מאד. לכן, שימו לב אם הזוגיות שנכנסתם אליה הולמת את הערכים שלאורם אתם חיים, ואל תתפשרו על הדברים שחשובים לכם בחיים. אם לדוגמה חום ואכפתיות הם ערכים שחשובים לכם, הסיכוי שתסתדרו לאורך שנים, לאחר שהורמוני ההתאהבות ייעלמו ממוחכם, עם אדם מרוחק או קריר, הוא קטן ביותר.
להרגיש בבית בתוך הקשר הזוגי
דבר שני הוא להרגיש בנוח. להרגיש בבית בתוך הזוגיות שלך זה אומר להרגיש בטוח, להרגיש טבעי, להרגיש שאתה לגמרי עצמך מבלי להסתיר חלקים שנראים לך שבן זוגך לא יראה בעין יפה, או שיגרמו לו לאהוב אותך פחות. כדי שתוכלו להרגיש ככה, חשוב לשים לב לכמה דברים:
1. אמון ובטחון – סודות מרעילים מערכות יחסים. הם מייצרים חומה בלתי נראית בין בני הזוג. כשמתחילים להיווצר סודות קטנים מתחילה להיווצר חשדנות, שזו תחושה הפוכה ממה שכולנו חושבים כשהם חושבים על המושג בית. רומן מחוץ לנישואים, לדוגמה, הוא אחד הדברים הכי קצרי ראיה ומכשילים שיכולים להיגרם בתוך הזוגיות. לכן, אם אתם חושבים על האפשרות לרומן עתידי עוד לפני שהתחתנתם, כנראה שאתם עומדים למסד את הקשר עם האדם הלא נכון בעבורכם.
2. כימיה בסיסית – חשוב שתרגישו על אותו תדר עם בן זוגכם כדי שהאינטראקציה תהיה זורמת וטבעית. רמות האנרגיה צריכות להיות דומות פחות או יותר, וכך גם תחומי העניין והטמפרמנט. אם לדוגמה צד אחד מלא אנרגיה ואוהב להיות בחוץ ולטייל, ואילו הצד השני אוהב לשבת בבית ולצפות בטלוויזיה, יש סיכוי טוב שמערכת היחסים לא תחזיק לאורך שנים.
3. כבוד וקבלה – אם קראת עד כאן, אני רוצה לעצור רגע ולהגיד לך את הדבר הבא: את/ה ממש לא נורמלי/ת. אפילו רחוק מזה. גם אין באמת דבר כזה נורמלי. זוהי הגדרה חברתית שמגדירה את הכלל ואת מה שיוצא מן הכלל. באותו אופן יהיה גם בן הזוג שלך מלא בפגמים. פגמים הם חלק מהטבע האנושי, למרות שתמונות של דוגמניות בפוטושופ גורמות לנו להרגיש שאנחנו היוצאים מן הכלל והן לא.
אחד הדברים הכי גרועים שיכולים לקרות לך בתוך קשר הוא ההרגשה שאתה מבוקר ללא הפסקה בגלל הפגמים האנושיים שלך, והניסיון הנואש של בן זוגך לשנות את מי שאתה. אני לא אומר שאנחנו לא צריכים להתקדם בסולם ההתפתחות האישית, אבל כשזה נוגע לזוגיות בריאה, החוק צריך להיות "כל אדם מגיע לעולם עם חבילת הפגמים הייחודית לו, וכשאני בוחר בבן זוג, אני בוחר גם את חבילת הפגמים שאיתה אני יכול לחיות לאורך זמן".
4. אנרגיה חיובית – במשך כל השנים הבאות אתה תלך לישון ותקום בבוקר עם האנרגיה של בן זוגך, ועם הפנים שלו כפי שאתה חווה אותם כשאתה עוזב בבוקר או מגיע הביתה. לכן, עשה לעצמך טובה ותבחר באנרגיה טובה, נעימה ורגועה עד כמה שאפשר. חוקר הזוגיות הנודע, ג'ון גוטמן, ניסח חוק יחסים פשוט: אם היחס בין מספר האינטראקציות הטובות למספר האינטראקציות הלא טובות יורד מחמש לאחד, הסיכוי שלכם להתגרש עולה פלאים.
הזוגיות כעבודה
דבר נוסף הוא לעבוד בתוך הקשר. כשאנחנו מגיעים הביתה אנחנו מצפים לזרוק את התיק, לחלוץ נעליים ולהניח את הרגליים על השולחן באקט שמסמל ש"סיימתי לעבוד להיום". אבל האמת היא שזוגיות היא עבודה ככל עבודה, בדיוק כפי שהורות היא עבודה. מערכות יחסים הם דבר קשה, לעיתים קשה מדי. לצפות להצליח במערכת יחסים מבלי להשקיע בה, דומה לניסיון להתקדם בקריירה מבלי להשקיע טיפת מאמץ במשרד.
חווית החופש האישי שכולנו נהנים ממנה בעולם המערבי, לא תמיד הולכת יד ביד עם העובדה שאנו הופכים לשותפים בתוך מסגרת זוגית המגבילה אותנו לעיתים, וגורמת לנו לוותר על דברים שהתרגלנו שלא לוותר עליהם עד היום. אז אילו נושאים מצריכים את ההשקעה שלנו בתוך קשר?
תקשורת – תקשורת גרועה היא אחד מהגורמים שמחרבים קשרים. אם אתם דורכים באופן קבוע אחד על הבהונות של השני כנראה שמשהו בתקשורת שלכם חורק. לא כל דבר ניתן לתיקון, החוכמה היא למצוא מישהו שלא לוחץ על "הכפתורים" שלנו יותר מדי, או לפחות יודע איך להתנהל מולנו כאשר הכפתורים האלה נלחצים, ואנחנו יוצאים משיווי המשקל שלנו. ניתן ללמוד כיצד לתקשר טוב יותר ובאופן מקרב במקום מרחיק, במסגרת של טיפול זוגי.
ללמוד איך לריב נכון – ריבים הם בלתי נמנעים. בקשרים שאין בהם ריבים גם חסרה בהם תשוקה ועניין הדדי. אבל בהחלט אפשר ללמוד לריב נכון. במבדקים שנערכו לזוגות במסגרת "מעבדת האהבה" של ג'ון גוטמן שהזכרנו קודם, נמצא שזוגות שמשתמשים בהומור, מקשיבים באמת לצד השני, לא יורדים מתחת לחגורה, ונמנעים מלהפוך את הריב לאישי, מצליחים לצלוח ריבים באופן מוצלח יותר וגם רבים פחות.
ג'ון גוטמן מצא כי 70% מהריבים בין בני זוג בעצם חוזרים על עצמם ומשקפים הבדלי גישות בין בני הזוג, ולא יכולים להיפתר לעולם. זוג טוב מכיר ומבין את ההבדלים הללו, ונמנע מלהיכנס אליהם שוב ושוב בניסיון להכניע את הצד השני.
לסיכום, כאשר אתם מחפשים בן זוג, או מנסים להעריך את איכות הקשר הנוכחי שלכם, נסו להפנים כי אף קשר אינו מושלם, וכנראה שלא תצליחו לסמן "וי" מוחלט על כל אחד מהסעיפים שהופיעו בטור הזה. יחד עם זאת, כדאי שתוודאו שלפחות חלקם מתקיימים בקשר הנוכחי או העתידי שלכם, כיוון שכל אחד מהם ישחק תפקיד חשוב בשביעות הרצון העתידית שלכם מהקשר.
נכון, זה יהיה נחמד אם בן זוגכם יהיה עשיר, או ינגן בגיטרה, או יעשה משהו שבעיניכם הוא סקסי, אבל בינינו, זה לא באמת מה שחשוב בכדי לשמור על קשר ארוך טווח. מה שחשוב הוא כפי שאמרנו, איך מעבירים את כל ארוחות הערב הנשכחות של ימי השבוע.
רועי צור הוא עובד סוציאלי קליני, פסיכותרפיסט, מטפל ביחידים וזוגות בקליניקה פרטית ומנחה קבוצת יחסים בין-אישיים. מרצה במסגרת "Funzing".
