מה קורה בזוגיות כשאת וחמותך רבות?
מהפעם הראשונה שבעלך הביא אותך לבית ההורים, היה ברור שאת וחמותך זה ממש לא סיפור אהבה. איך מסתדרים למרות המתחים? ליאת פדות עם הטיפים
מהפעם הראשונה שבעלך הביא אותך לבית ההורים, היה ברור שאת וחמותך – זה ממש לא סיפור אהבה. היא שמרנית, ואת מאמינה בפתיחות, היא עצורה, ואת? הכי מתחבקת. כבר בהכנות לחתונה התחילו חילוקי דעות שיצרו אווירה לא נעימה. היא רצתה חתונה גדולה עם 700 מוזמנים, אבל את תמיד חלמת על אירוע אינטימי. את רצית להתחתן בכלל בטבע, והיא התעקשה שהיא מממנת אולם יוקרתי. וכשהגיעו הילדים - חמותך התחילה להתערב גם בחינוך וגם בניהול משק הבית. נשמע מוכר?
על זה שכלה וחמות לא מצליחות להגיע להסכמות – כבר דובר רבות, אבל במציאות המתחים ביניכן גולשים לטריטוריה הזוגית ופוגעים בה באופן משמעותי. למה זה קורה? זוגיות יוצרת עסקת חבילה, כאשר ברוב המקרים הבעל שהוא גם הבן, נמצא באמצע: מצד אחד מסור לאימא שלו, ומצד שני - נאמן לאשתו. זאת הסיבה שהניסיונות של כל אחת למשוך אותו לצד שלה הן מתכון בטוח להידרדרות.
סכסוכים בין כלה וחמות מפרים את האיזון וההרמוניה בחיי הנישואים. עם השנים, הכלה צוברת המון חוויות שליליות: הביקורת של חמותה על תפקודה בתא הזוגי, העקיצות על הבישולים וחוסר הרצון שלה לבוא ולשמור על הילדים. את הכעס והאכזבה שלה מחמותה היא מפנה לבעלה בתור "הבן של", כשבמקביל היא מצפה ממנו להבין אותה, לקחת צד ולהצדיק אותה מול אמו.
זה קורה במשפחות הכי טובות
בעלך לא באמת מבין למה את לא מסתדרת עם אימא שלו, וכשהוא סופג את הכעסים המופנים כלפיו, הקונפליקט הופך לחלק מהזוגיות. כשהוא מדבר על ערכים ועל דעות מבית אימא – שהיו חלק בלתי נפרד מעולמו עד החתונה – את מרגישה מותקפת מכל הכיוונים, ומשם הדרך לריבים וכעסים קצרה מאד. שיא נפיץ במיוחד מתרחש כשהחמות מבקרת בבית שלכם.
"חמותי אף פעם לא אמרה לי שהבית שלי מלוכלך. היא פשוט העבירה אצבע על המזנון, כדי לראות כמה אבק יש עליו, ופעם היא אפילו הזיזה את השטיח כדי להוכיח שהרצפה לא מספיק נקייה", מספרת ענת, כלה כבר 12 שנים. במצבים כאלו הבן-בעל מרגיש "בין הפטיש לסדן", ושום דבר שהוא אומר לא מצליח לרכך את האווירה הלחוצה.
מה עושים? יוצאים קודם כל מנקודת הנחה שבעלך הוא לא הכתובת. חמותך העליבה אותך ואת חייבת לספר ולשחרר? עדיף לשתף חברה קרובה או אחות. כך, כשתגיעי אליו, כבר תהיי הרבה פחות אמוציונלית. עוד הצעה היא שתנסי להיכנס לנעליים שלו לרגע. האם היית יוצאת נגד אימא שלך? ברור שלא. אז אל תצפי שהוא יעשה זאת עבורך. ברגע שתכירי בזה – תתאכזבי פחות.
בכל מקרה, חשוב שאת היחסים עם חמותך תנהלי במקביל לזוגיות שלך, ושתביני שבעלך נמצא במצב לא פשוט, ואל תאלצי אותו לבחור צד. כשאת מספרת לבעלך על מה שכואב לך, משפטים כמו "גם לפני חמש שנים היא לא הסכימה להשתתף בקניית המקרר", נשמעים קטנוניים. התמקדי בדוגמאות אקטואליות ודברי בטון רגוע. כך תגדילי את הסיכוי שהוא באמת יקשיב ויבין אותך. במקרים בהם הבעל לוקח את הצד של אשתו, עלול להיווצר נתק כואב בין האימא לבן, וגם הנכדים משלמים מחיר גבוה. כשהבן מאמץ את הצד של אמו – היציבות בזוגיות בדרך כלל מתערערת. לכן, עשי הפרדה בין "הזוגיות" שלך עם חמותך לבין הזוגיות עם בעלך, והכי חשוב - אל תערבבי בין המטענים שיש לך עליו לבין היחסים שלך עם חמותך.
פתרון יצירתי זה שם המשחק
תני לו להרגיש שאת גמישה: חמותך לא יכולה לבוא? במקום להתעצבן - תזמיני בייביסיטר. הוא רוצה לבקר את אימא שלו יותר ממה שמתאים לך? שלחי אותו עם הילדים, ואת תישארי בבית לנוח. אל תחכי לפיצוץ הבא. המתיחות בזוגיות לא תיעלם מעצמה. להיפך, עם השנים המצב רק ילך ויחמיר. לכן חייבים לטפל, לאוורר ולקחת החלטות אמיצות שיבטיחו זוגיות מהנה ומאוזנת. מה שבטוח הוא שככל שאת וחמותך תתקשרו טוב יותר - הזוגיות שלך תהיה מאושרת יותר.
ועכשיו אליך, בן-בעל יקר. אין ספק שקשה לנהל מערכות יחסים מקבילות, כאשר שתי הנשים החשובות בחייך נפגעות זו מזו. מצד שני, אתה היחיד שיכול לגשר ולרכך את האווירה. התפקיד שלך במשולש הוא לשתף כל אחת מהן – באלגנטיות וברגישות - בתחושות של השנייה.
לסיכום, נכון, לפעמים שיפור מערכת היחסים המורכבת הזו נראה לא מציאותי. שינוי מתאפשר רק כשבוחרים לקחת אחריות על הצד שלי במערכת היחסים, ומגלים הבנה לרצונות של הצד השני. זה לא פשוט, אבל לגמרי אפשרי! וכולם מרוויחים מזה.
רוצים לדעת עוד? בסדנה "איך כלה וחמות יכולות (באושר) לחיות?" שתיפתח במכון אדלר ב-7 לחודש, תקבלנה המשתתפות פתרונות תקשורת משפחתיים לשינוי אמיתי. להרשמה לסדנה
ליאת פדות היא מאמנת לתקשורת במערכות יחסים מוסמכת מכון אדלר
לפנייה לכתב/ת 
