להתעורר מהחלום על פרק ב' מושלם
התגרשנו ויש לנו סיבות טובות לחשוב שהקשר הבא יהיה קשר טוב, מאושר ושפוי יותר מהקודם. הרי מניסיון לומדים, ומי כמונו, בעלי הניסיון, יודע כבר מה הוא לא רוצה לחוות שוב, ואיך הוא כן רוצה לראות את הזוגיות הבאה שלו. אבל זה עדיין לא אומר שהפנטזיה הזאת תתגשם
בהיותי גרושה קפצו במוחי תמונות שלי ושל בתי עם בן זוג אידיאלי חדש ביחד עם ילדיו הנהדרים שאוהבים אותי ואני אותם, וכולנו רוקדים בשמחה במעגל משפחתי חדש, מסביב למדורה שמחממת את ליבנו. ואז נתקלתי במציאות ולא יכולתי שלא לתהות: איפה מדורה ואיפה חום ואהבה? נשרפתי ונכוויתי מרוב ציפיות. נעזוב רגע את הקשיים הזוגיים בצד, מה עם הקשיים הקשורים לילדים שלו ושלי? מי הבטיח לי שהם יקבלו אותי כחברתו של אביהם, או שהם יתייחסו יפה לבת שלי? ובכן, אף אחד. כנראה שחייתי בלה לה לנד אם חשבתי שזוגיות בפרק ב' תהיה קלה ונינוחה יותר.
אבל בחיי שחלמתי שהילדים, גם אם הם לא ביולוגיים, יחושו מאוחדים ומשותפים בבית החדש שנקים לעצמנו. פנטזתי על בית של שמחה, אושר ואהבה. רציתי שהם יסתדרו זה עם זה, יהיו חברים טובים זה של זה, שירגישו חופשיים ומאושרים בבית הגדול. רציתי שבעלי ואני נהיה הורים לכולם בזמן שהם נמצאים אצלנו. ששנינו נתייחס לילדים שווה בשווה, עד כמה שניתן.
אבל בעצם מה שרציתי היה להיות אימא לשלושה ביום בהיר אחד. ממש לא להחליף את האימא המקורית, אבל כן לדמיין שיש לנו ממלכה חדשה משלנו, שבה אני האימא ובעלי האבא. ולמה כל כך רציתי את זה? כי חלום הזוגיות שעליו חלמתי מילדות נגדע לאחר גירושיי, ורציתי להמשיך אותו בזוגיות החדשה שאקים לעצמי בפרק ב'. בכל האגדות ובכל הספרים שהקריאו לי בילדותי, ההורים תמיד נראו מאושרים ומאוחדים, והייתה לי תקווה לחיות בזוגיות, בקשר טוב ואוהב עד אין-סוף. ללדת ילדים ולהקים משפחה חמה וטובה, ופתאום התפוצץ החלום והעתיד נראה לא ברור ולא ודאי.
וכשהכרתי את בעלי הנוכחי, עם השמחה והרומנטיות, הגיעו גם קשיים ורגשות שליליים. אכזבה שחוויתי מהילדים שלו, שלא קיבלו אותי בהתחלה ולא רצו אליי בשמחה כמו שדמיינתי, אכזבה מזה שבן הזוג עמד לעיתים לצד ילדיו במקום לצדד בי, כעס על הזמן שלא יכולנו לבלות ביחד בגלל המורכבות במפגשים בפרק ב', רגשות האשם על הזמן שאני מבלה עם בן הזוג במקום עם בתי, ועל מה שאני צריכה להעביר אותה כדי לממש את אהבתי (שלושה בתי ספר בשלוש שנים).
גילינו שלחבר בין כל הילדים זה מעשה מורכב ולא פשוט בכלל. שלגשר על פערים בחינוך, ערכים, הרגלים וצרכים זה צעד שדורש מאמץ רציני, וגילינו שלכל אחד רצונות משלו (דירות נפרדות לעומת מעבר לדירה משותפת). בנוסף, גיליתי בדרך הקשה שאני לא צריכה לאהוב את כולם כאילו היו ילדיי, אלא לדעת לכבד אותם ולהעריך את עולמם. גיליתי שתמיד יש קשיים בדרך, קשיים רגשיים, פיזיים והתנהגותיים, והכי-הכי גיליתי שכשיש רצון, אהבה וסבלנות, החיים נראים אחרת, ובהחלט אפשר להגיע לזוגיות נהדרת ומאושרת. באופן כללי, גיליתי שללכת עם החלום שלנו זה נהדר, אך בזוגיות פרק ב' יש עוד אנשים "קטנים" שצריך להתחשב בהם. אז מה כדאי לעשות?
5 דרכים שיעזרו לכם להפוך את פרק ב' לסיפור הצלחה
1. לדמיין משפחה חדשה אידיאלית זה נהדר, אך יש להגיע לקשר עם ראש על הכתפיים ולהבין שיהיו בדרך קשיים זוגיים וקשיים בהתנהלות מול הילדים, ויש להיערך לקראת זה. ניתן לקרוא כתבות או מאמרים באתרים הרלוונטיים, לקרוא ספרי הדרכה, להתייעץ עם זוגות שעברו את התהליך ולנסות כל פתרון שעובד לכם.
2. חשוב מאוד להתאים את עצמנו לשינויים או להסתגל לכך שניאלץ לעשות דברים בצורה שונה ממה שחשבנו. עלינו להבין שהאיחוד בין שתי משפחות הוא לא קל (אך אפשרי בהחלט), ועלינו להיות מוכנים לערוך שינויים תוך כדי התהליך. להיות מסוגלים לערוך "חישוב מסלול מחדש" תוך כדי תנועה, כשאנחנו מגלים שזה מה שנדרש.
3. יש לערוך שיחת תיאום ציפיות עם בני הזוג שנראים לכם רציניים ומחויבים לקשר. לבדוק מה הם חושבים על מעבר דירה, על צרכים ורצונות הדדיים, על דברים או פעולות שצריך לגשר עליהם או למצוא להם פתרונות. יש לדבר על המצבים שאתם מדמיינים ולא לשמור אותם לעצמכם. יש לשתף את בני הזוג בהתלבטויות או בחששות, בצרכים וברצונות. לא הכול חייבים ליישם ולא על הכול חייבים להסכים, אך מומלץ להציף עניינים חשובים.
4. צריך לחשוב עם עצמנו ולבדוק מה הקשר הרצוי שלנו עם הילדים של בני הזוג, ואיך היינו מצפים שבני הזוג יתמודדו או ינהגו עם ילדינו שלנו. העלו תרחישים אפשריים וסכמו על דרך פעולה שמקובלת על שניכם.
5. יש לחשוב על כללים וחוקים חדשים שיונהגו בבית. יש להתחשב בהרגלים ובצרכים ההדדיים, גם של הילדים, ולהתקדם ככל האפשר זה לקראת זה. דרך זו תפחית מתחים ואכזבות מציפיות או חששות שיש גם לילדים מהקשר, וגבולות או כללים ברורים יקלו על ההתנהלות של הילדים בבית, דבר שיתרום לאווירה הרגועה והנינוחה של כל שאר הנוכחים.
בהצלחה!
הלית אסא היא יועצת זוגית שמתמחה בשיטת האימאגו
