למה אתם עוברים מזוגיות רעה אחת לשנייה
אם תזכרו לרגע בבני הזוג הקודמים שלכם, סביר להניח שתגלו כי כולם חלקו את אותו סגנון רגשי. חוט דמיוני קושר את כולם לאותה תבנית אישיותית, ולקשר איתם היה את אותו "ניחוח" מוכר. למה זה קורה וכיצד ניתן לעצור את הגלגל ולחשב מסלול מחדש?
לכל אחד מאתנו הייתה לפחות מערכת יחסים אחת או יותר שלא עבדה בדרך למציאת בן הזוג המתאים לנו, וזה טבעי. אולם אצל חלק מהאנשים שפונים אליי ניתן לראות דפוס חוזר של מערכות יחסים שלא צולחות. אין שום דבר הנראה לעין שיכול להסביר את הקושי שלהם לייצר זוגיות טובה, כולם אנשים איכותיים שמצליחים בכל תחומי החיים האחרים שלהם. הם יכולים להיות בעלי מאפיינים אישיותיים שונים בתכלית זה מזה, אולם מה שכן משותף להם הוא החזרה על קשר עם אדם שמערכת היחסים איתו דומה באופן מפתיע לזו שקדמה לה.
גם אם אנחנו נמשכים לאנשים שונים, אם תזכרו לרגע בבני הזוג הקודמים שלכם, סביר להניח שתגלו כי כולם חלקו את אותו סגנון רגשי. חוט דמיוני קושר את כולם לאותה תבנית אישיותית, ולקשר איתם היה את אותו "ניחוח" מוכר. אם אתם מוצאים את עצמכם נמשכים שוב ושוב לאותו הטיפוס שלא עונה על הצרכים הרגשיים שלכם ולא עושה אתכם מאושרים, יתכן שאתם נופלים קורבן לדפוסי קשר הרסניים כגון: אידיאליזציה ומשיכה ליופי, הקרבה עצמית, ניסיון להציל אחרים, או רדיפה רגשית בניסיון נואש לחלץ חום וחיבה מבן זוגכם הנמנע או הקריר.
הצד האפל של המשיכה החייתית
מכיוון שישנם דפוסי קשר מעוותים רבים, כיצד תוכלו לזהות שאתם בדרך לעוד ניסיון כושל עם אדם שאינו מתאים? אחת הדרכים לעשות זאת היא לבחון את מידת המשיכה המינית שיש לכם אליו. במחשבה ראשונה זה מוזר, כיוון שמשיכה מינית היא אחד הסימנים הראשונים שמאותתים לנו "זה האדם המתאים לנו ביותר", אז איך יתכן כי דווקא היא מוליכה אותנו שולל? משיכה מינית היא כמובן הכרח כדי לבחור באדם אחר כבן זוג, אולם אם אתם רואים שהמשיכה המינית לאותו אדם היא עוצמתית מאד, אולי אפילו עוצמתית מדי, עד כדי כך שיש בה מימד התמכרותי ואפילו אובססיבי, כנראה שצריכה להידלק לכם מעל הראש נורה אדומה מהבהבת.
הסיבה לכך היא מכיוון שהמקור של אותה משיכה עוצמתית הוא ככל הנראה טראומה מוקדמת בחייכם, שאותה אתם מנסים לתקן באמצעות אותו אדם. ככל שהאידיאליזציה שאתם עושים לאדם השני גדולה יותר, וככל שאתם מרגישים שאתם ממש מוכרחים להיות בקרבתו כי הוא בדיוק מה שחיפשתם כל השנים, כנראה שאתם כמהים לתחושת שלמות, ערך עצמי או שלווה שחסרה בתוככם. לא פלא שאתם משוכנעים שהאדם האחר הוא זה שיספק את אותן תחושות חסרות, וימלא את כל החסכים הרגשיים שאתם סוחבים אתכם כבר שנים. הבעיה היא שלרוע המזל, ברוב המקרים האדם הזה הוא האחרון שיכול לעשות זאת, אם לא להיפך, ומרבית הסיכויים הם שהוא כנראה יעשה לכם רע כפי שכבר למדתם מהעבר.
הטראומה הפסיכולוגית שאתם סוחבים
מה נכנס תחת ההגדרה של טראומה פסיכולוגית? זה יכול להיות אירוע בודד עם אדם אחר, או אולי תהליך מתמשך של קשיים רגשיים עם אדם קרוב, הורה או סביבה חברית. אם הרגשות או המחשבות שלכם לא היו מספיק חשובים או משמעותיים לאותו אדם, אם הרגשתם דחויים, בלתי נראים, לא אהובים או חלילה הוזנחתם רגשית, או עברתם פגיעה כזו או אחרת, סביר להניח שאתם מפנטזים כבר שנים על אדם אחר שיוציא אתכם מאותו מצב רגשי, ירפא את הפצעים שלכם אחת ולתמיד, ויהפוך אתכם סוף-סוף לבני אדם שלמים. מצד שני, יש אנשים כל כך פגועים רגשית עד שהם אפילו לא טורחים להיכנס לקשרים שמתבררים לבסוף כלא מוצלחים, אלא פשוט יושבים על הגדר ומחכים עד לבואו של "האחד". אז מה עושים?
חשוב להבין שאין פתרונות קסם. הדבר הראשון שיעזור לכם לצאת ממעגל הקסמים ההרסני הזה הוא להודות שיש לכם בעיה. זה נשמע מאד פשוט, אולם אם יצא לכם לפגוש מכורים למיניהם אתם יודעים כמה זה קשה להביט במראה ולומר לעצמכם משהו כמו "כן, אני נמשך לאנשים הלא נכונים, ואני היחידי שיכול להפסיק את זה" (לא צריך ללכת רחוק להבין כמה זה קשה, נסו לדוגמה להתנתק מהנייד או מהפייסבוק ליום אחד, ותבינו כמה זה קשה לשנות הרגלים, במיוחד כשהם מושרשים עמוק כל כך).
הדבר השני שעליכם לעשות הוא לפתח תובנה מעמיקה לדפוס ההתקשרות הלא בריא שלכם. עליכם לראות בבירור כיצד המשיכה לאנשים מסוימים קשורה לפצעים הרגשיים שלכם ולכמיהה לריפוי והשלמה. כדי לראות זאת עליכם לגעת באותם הפצעים - גם אם זה כואב, וגם אם הם שייכים לעבר הרחוק. רוחות העבר משפיעות בכל מיני דרכים על ההווה, ולא ניתן להשקיט אותם ולצמצם את השפעתם, אם לא נותנים להם מקום. זה דורש, בין היתר, לעבור דרך תהליך כואב של התאבלות על מה שלא היה לכם בעבר, על מה שאיבדתם בעקבות כך בהווה, ועל היפרדות מהפנטזיה הרומנטית המושלמת של העתיד. קל להגיד אבל ממש לא פשוט לעשות.
לחשב מסלול מחדש
חלק מהעבודה על עצמכם תדרוש מכם להביט לתוככם בכנות, ולראות שאתם מחפשים באחרים את אותם הדברים שאתם לא יכולים או לא למדתם לתת לעצמכם. אם אתם מרגישים לא מספיק אטרקטיביים, סביר להניח שתחפשו אחר אנשים אטרקטיביים. אם אתם מרגישים חלשים, סביר להניח שתחפשו אחר אנשים חזקים, ואם אתם תלותיים סביר להניח שתחפשו אחר אנשים שמסתפקים במעט רגש. חשוב להבין שככל שהטראומה שחוויתם קשה ועמוקה יותר, הקשר שאתם כביכול מנהלים עם האדם האחר, הוא בעצם קשר שאתם מנהלים עם חלקים שונים של עצמכם דרכו. האחר הופך להיות חלק בדרמה הפנימית שלכם, ולכן גם "הליהוק" שלו דומה בכל מערכת יחסים חדשה.
למה הכוונה? נניח שאתם מרגישים דחויים או שקשה להכיל אתכם, לא טובים מספיק, או שלא מקשיבים לכם. אותם האנשים שהתנהגו אליכם כך בעבר, כלומר דחו אתכם, לא הקשיבו לכם וכדומה, הפכו עם השנים לקולות פנימיים בתוככם שהולכים אתכם מאז ועד היום. זאת הסיבה שכיום, חלק אחד שלכם דוחה חלק אחר שלכם, או חלק אחד שלכם לא מקשיב לחלק אחר שלכם. מה שהגיע בעבר מבחוץ, נכנס עם הזמן פנימה, הוטמע בנפש שלכם וכעת הוא מחכה להיות מושלך שוב החוצה, אל האדם שאישיותו דומה ככל האפשר לאנשים שהתנהגו אליכם כך מלכתחילה.
יהיה אשר יהיה דפוס ההתקשרות הלא בריא שלכם, אתם תחפשו מישהו שיוכל לגלם את אותם קולות שליליים המוטמעים בתוככם. כך, האדם שמפחד מדחייה יימשך לאנשים שיגרו אצלו את תחושת הדחייה, האדם שלא מקשיבים לו יימשך לאנשים שיגרו אצלו את אותה חוויה, והאדם שמרגיש שהוא בלתי נראה יימשך לאנשים שלא כל כך רואים אותו מהסיבות שלהם. ככל שהטראומה גדולה יותר, כך הדרמה הפנימית שמחפשת לשחזר את עצמה עם האחר חזקה יותר, והיא זו ששולחת אתכם שוב ושוב אל האדם הלא מתאים.
את התובנה צריכה ללוות התנהגות ובחירות חדשות. עליכם לנסח לעצמכם טוב-טוב את הצרכים הרגשיים שלכם, את הערכים, תחומי העניין והמטרות שחשובים לכם, בכדי להבין איזה בן זוג אתם באמת צריכים, ולא רק נמשכים אליו בטירוף. נסו לתת סיכוי לאנשים ששותפים לעולם הערכים שאתם מחזיקים, למטרות ולתחומי העניין שלכם. שאלו את עצמכם איך אתם רוצים שיתייחסו אליכם? איך אתם רוצים להתייחס אל האחר? מה חשוב לכם בחיים? אם חשוב לכם חיים רגשיים ועמוקים, שימו לב איך אתם נמשכים בכל פעם לאנשים שעולמם הרגשי דל. אם חשוב לכם שיקשיבו לכם ויתייחסו לדברים שלכם ברצינות, שימו לב איך אתם נמשכים בכל פעם לאנשים המרוכזים בעצמם.
מערכת יחסים טובה היא כזו שעונה לכם גם על הצרכים המיניים, וגם על הצרכים הרגשיים שלכם. אם אתם מחפשים חום, אהבה, יציבות ואמינות, נסו לאתגר את הדפוסים הרומנטיים שלכם, גם במחיר של פגיעה מסוימת בתשוקה המינית, ואולי אז תוכלו לפתוח דלת גם לאדם שהוא לא הטיפוס הרגיל שלכם. סרבו להיפגש עם אנשים שאתם רגילים להימשך אליהם מאד. בכל פעם שתתרחקו צעד אחד מאדם כזה, אתם תקרבו את עצמכם לאדם אחר, מתאים יותר. לכן, בפעם הבאה שאתם נמשכים בטירוף לאדם מסוים, חושבים עליו כל הזמן, מרגישים שאתם חייבים להשיג אותו, כדאי לכם להסתובב ולברוח כמה שיותר רחוק.
רועי צור הוא עובד סוציאלי קליני, פסיכותרפיסט, ומנחה קבוצת יחסים בין-אישיים. מרצה במסגרת "Funzing".
