10 דרכים להימנע ממלחמות משפטיות

"גם מסע של אלף מילין מתחיל בצעד אחד קטן" (לאו דזה)

ההחלטה להתגרש אינה מתרחשת ברגע אחד. קודמים לה ריבים, דיונים, מחשבות ושאלות מעמיקות רבות. ההשלמה עם הרצון להיפרד ולסיים את הקשר הזוגי אינה קלה לאיש, והיא דורשת זמן רב לעיכול והפנמה. פעמים רבות אני רואה שאנשים ששוקלים גירושים - עסוקים בהכנת השטח לקראת ההודעה לצד השני בדרך שתוביל בסיכוי גבוה לעימותים משפטיים.

חתונה. סוף - כתבות נוספות בפרויקט:

ישראל מתגרשת: המספרים מאחורי הלבבות השבורים

סקר הגרושים-גרושות הגדול - שלב התוצאות

גרושים, סיפור אהבה: האנשים שהחליטו להיפרד ממש בטוב

רק במבט לאחור יוכלו אנשים אלו לראות את הטעות שעשו בתחילת תהליך הגירושים ויבינו שאילו היו פועלים אחרת עוד בראשית הדרך, הם היו משיגים הרבה יותר - בפחות זמן ובעלות כלכלית ורגשית נמוכה בהרבה. מדריך קצר זה ישפוך אור על הדרכים למנוע מלחמה משפטית, דרכים שלא תמיד עומדות לעיניהם של העומדים להתגרש.

1. זכרו שאנשים אינם רציונליים

אין-ספור מחקרים וגם כמה זוכי פרס נובל (הפסיכולוגים כהנמן וטברסקי) הוכיחו שהאדם אינו פועל באופן רציונלי. תרחיש שבו אחד מבני הזוג מודיע שהוא רוצה להיפרד אחרי שהיה לו זמן רב לעכל ולהפנים זאת, ואילו בן הזוג מגיב בהבנה ומייד מסכים שזהו המעשה הנכון - הוא לא יותר מפנטזיה שעל פי רוב אינה מתגשמת. כאשר נודע לאדם שבן זוגו והורה ילדיו רוצה להתגרש, בדרך כלל מתעוררת בו סערת רגשות והוא מתקשה לפעול באופן רציונלי. רק כעבור זמן מה, אחרי שיקבל תמיכה, הוא יהיה בשל לדון במשמעות ובהסכם הגירושים.

המסקנה פשוטה: צפו שבן הזוג יגיב בכעס ובתסכול למשמע הבשורה המרה והיו מוכנים לספוג את כעסיו. גלו סבלנות לקשיים שלו והבינו שיש לכם יתרון עליו - לכם כבר היה זמן לעכל את ההחלטה. תנו גם לבן הזוג את הזמן הדרוש לו ואל תאיצו בו יתר על המידה. אנשים שמרגישים לחוצים נוטים לפעול בצורה לא רציונלית, ובמקרי גירושים זה אומר לפתוח בהליכים משפטיים מיותרים שרק מחריפים את המחלוקות.

2. בחרו היטב את היועצים שלכם

"הכריש מהרצליה" ו"התותחית מאשקלון" אינם בהכרח היועצים המשפטיים הטובים ביותר עבורכם. תחום דיני המשפחה מפרנס היטב את העוסקים בו, לכן שימו לב שהיועצים שלכם פועלים לטובתכם ולא לטובתם. יועץ שמציע כצעד ראשון לפתוח מלחמה משפטית ולהיערך לקרב, לפני שנעשו כל הניסיונות לפתור את המחלוקות בהסכמה ובהידברות, יש בגישתו ללמד שהאינטרסים שלו אחרים משלכם. וליועץ שמבטיח לכם הבטחות ומסרב להתחייב עליהן בכתב - כדאי להתייחס בספקנות.

3. הגדירו מטרות ארוכות וקצרות טווח

כדאי שתדעו מה אתם רוצים להשיג עוד בהיותכם בשלבי הגירושים הראשונים. אילו מטרות אישיות אתם מציבים בטווח הארוך (קריירה, לימודים, זוגיות חדשה) ואילו מטרות ניצבות לנגד עיניכם בטווח הקצר (יציבות כלכלית, שמירה על שגרה, בריאות נפשית של הילדים). הגדירו את המטרות הרחוקות וכתבו אותן במקום בולט שתוכלו לראות כל הזמן. ככה תוכלו לוודא שאתם פועלים לאורך תהליך הגירושים בדרכים שישיגו את המטרות ולא ירחיקו וימנעו אותן.

תתפלאו, לא חייבים להגיב תמיד(צילום: Shutterstock)

4. קבעו את הגבולות שלכם

כשמערכה משפטית מחריפה, אנשים נוטים לעשות מעשים שהם מעולם לא התכוונו לעשות - לנקוט אלימות פיזית, להגיש תלונות שווא, לפגוע פגיעה רגשית ופיזית בילדים, להרחיק את ההורה האחר מילדיו ועוד מעשים כיוצאים באלה, שאנשים עושים במחשבה שהמטרה מקדשת את האמצעים, ואינם עוצרים לבדוק כיצד הם ישפיעו על יקיריהם. הציבו גבולות ברורים המגדירים בפירוש את האסור והמותר. את הגבולות שהוגדרו מומלץ לכתוב במקום בולט ואף לומר אותם בקול רם לאנשים שעליהם אתם סומכים, כדי שהם ידעו להיות שם עבורכם ולהזכיר לכם לא לחצות את הקווים האדומים.

5. חשבו על העלויות הכלכליות

אנשים בתהליכי גירושים מוציאים לא פעם עשרות אלפי שקלים בניסיון לחסוך או לקבל כמה מאות שקלים בתשלומי המזונות או בחלוקת הרכוש, והסכומים שהם מבקשים בעצם נמוכים מעלות המלחמה המשפטית. היעזרו בטבלת אקסל כדי להבין באיזה מסלול תוציאו הכי הרבה כסף ובאיזה מסלול תחסכו. לעיתים קרובות תגלו שהדרך הזולה ביותר היא לתת לצד השני את מבוקשו ולהגדיר מודל שבו שני ההורים מעורבים בגידול הילדים. כלומר ניצבות לפניכם שתי אפשרות: לשלם הרבה כסף לצד שלישי ולצאת למלחמה כדי להכניע את ההורה האחר, או לפעול כמו האם במשפט שלמה - ולבחור בפתרון הטוב ביותר עבור הילד, שלבסוף התברר גם כטוב ביותר עבורה.

6. אל תגיבו מהבטן

שמעתי כל כך הרבה פעמים אנשים אומרים שהם חייבים להגיב למה שאמר השני בשעת סערה, או שהם חייבים להגיב במכתב חריף למכתב ששלח עורך הדין של הצד השני. אז הלכתי וחיפשתי את "חוק חובה להגיב" בספר החוקים. הנחתי שאם כל כך הרבה אנשים חושבים שחייבים להגיב, אולי הם צודקים ואכן יש חוק כזה, אך מובן שמאמצי החיפוש נכשלו. אין חוק הקובע שחייבים להגיב, להפך! מחקרים מראים שכשהתגובה נמסרת בצורה עניינית, בחלוף כמה ימים מהוויכוח ואחרי שהתמונה התבהרה, אפשר להגיע להבנה עמוקה יותר ולמצוא דרכים לכבות את השרפות. תגובה מהירה מהבטן, לעומת זאת, רק מקבעת את הצד השני בעמדתו ומקשה על דיאלוג.

7. קבלו חוות דעת מגורמים מומחים נוספים

עורכי דין אינם היחידים ש"מומחים" בגירושים. נסו לשוחח עם עובדים סוציאליים, פסיכולוגים המתמחים בילדים, יועצים כלכליים, מאמנים אישיים וכל מי שיכול לתת לכם כלים נוספים להתמודדות עם הגירושים. מהר מאוד תגלו שלכל אחד מהיועצים ארגז שלם של כלים שהוא ישמח לתת לכם כדי להשיג את מבוקשכם - ומבלי להיכנס למלחמות משפטיות.

טיפול זוגי. זה טוב גם לפרידות(צילום: Shutterstock)

8. לכו לטיפול זוגי

התפיסה הרווחת היא שטיפול זוגי נועד לשמר את היחסים. תפיסה זו נכונה חלקית, אך היא מחסירה היבטים שלמים אחרים של הטיפול הזוגי. טיפול זוגי יכול ליצור תקשורת חיובית ואפקטיבית בין בני הזוג ולתת להם כלים לבטא את רצונם וצורכיהם זה מול זה. קבלת כלים אלו ושימוש בהם יעזרו לשני ההורים לתקשר בצורה נכונה בזמן תהליך הגירושים, ואפילו אחריו, כשהם יחיו בשני בתים נפרדים. טיפול זוגי גם עוזר לבני זוג שמתקשים לעכל את עניין הפרידה, להפנים ולהתמודד איתה בצורה טובה ובריאה יותר.

9. פעלו בשקיפות ובאמון

הנטייה לפעול בהסתר ובהיחבא מובנת. ובכל זאת, האם זה לטובתכם? הרי טבעם של דברים להתגלות בסופו של דבר, וזה קורה בדרך כלל ברגעים הכי פחות נוחים (חוק מרפי). האם לא עדיף להתנהג כפי שהייתם רוצים שיתנהגו אליכם, כלומר, בשקיפות, בכנות ובהתחשבות? אם תשובתכם חיובית, הקפידו להראות לצד השני שפניכם לשיח של שלום ושאתם מצפים ממנו לנהוג כמוכם. התמדה בגישה זו תגרום בתוך זמן קצר לשיפור השיח גם מצד ההורה האחר.

10. לכו לגישור גירושים

אי ודאות בזמן תהליכי גירושים מובילה לפחד ולחרדה וגורמת לאנשים להפעיל אמצעים משפטיים אלימים שהיו מיותרים אילו התקשורת בין ההורים הייתה ברורה ואילו היה ניתן מקום לפורקן רגשי בעיתות סערה. כדי להימנע מחוסר ודאות וכדי ליצור הבנה ותקשורת היכן שאין, מומלץ לפנות לגישור אצל מגשר ניטרלי שאינו מכיר אף אחד מבני הזוג. הוא יעניק לכם כלים להתנהלות נכונה בזמן הפרידה ואחריה.

בהצלחה!