האם חופשה זוגית תציל את הקשר שלכם?
כשהמצב בין בני זוג נעשה קצת קשה, בדרך כלל עולה ההצעה להתנתק מהכול ולצאת לחופשה זוגית ביעד אטרקטיבי ומפתה. השאלה היא האם מדובר ברעיון טוב, ואם בכל זאת החלטתם לטוס - אז איך תוכלו לצמוח מהחופשה ולא לצאת ממנה חבולים ומדוכאים
כשהמצב בין בני זוג נעשה קצת קשה, בדרך כלל עולה ההצעה להתנתק מהכול ולצאת לחופשה זוגית. אז נכון, לאווירה הרומנטית של פריז, טוסקנה או רומא יכולה בהחלט להיות השפעה מפייסת, אבל טיול יכול להיות לפעמים מסגרת שדווקא מדגישה את הבעיות בזוגיות. מדוע הטיול הרומנטי שתכננתם לא יפתור לכם את הבעיות, ולמה אפילו בני זוג שמסתדרים די בסדר בשגרה, עם ויכוח פה ושם, מסיימים לא פעם את הטיול הזוגי עם תחושה שבמקום להתקרב אל בן או בת הזוג הם התקרבו עוד פסע אל הגירושים?
תיק תקשורת
חופשה זוגית היא מבחן לזוגיות. אתם נמצאים לבד במשך ימים שלמים - מבוקר ועד ערב, ללא הסחות הדעת הרגילות שלכם. בטיול הזוגי זה רק אתם וכל המטען שנצבר ביניכם עד כה. אם אתם יודעים לתקשר זו עם זה וליהנות מהחברה ההדדית, הימים שלכם יהיו מלאים ומהנים, אך אם התקשורת ביניכם קשה ולא זורמת, ייתכנו לכם פרקי זמן ארוכים של שתיקות, או גרוע מכך - של עקיצות שיהפכו למריבות.
כשאנחנו יוצאים לחופשה אנחנו משאירים מאחור הרבה מאד דברים, אבל אנחנו כן לוקחים איתנו את דפוסי ההתנהגות שלנו במערכות יחסים. ההרגלים הקטנים כמו הנטייה להעיר על דברים, יישארו גם בטיול ויעוררו ויכוח. לכן, הרבה מאד זוגות לא מצליחים שלא לריב בטיול. אם כבר הגעתם למצב של ריב, נסו לנצל את שינוי האווירה כדי להגיע לעומקם של דברים בקשר, שלרוב מפאת קוצר הזמן או העיתוי הלא נכון לא הייתם נוגעים בהם, ונצלו את הריב הזה כדי לצמוח מתוכו. לאחר שהרוחות יירגעו נסו לקיים שיחה ארוכה ולא שיפוטית על מערכת היחסים שלכם, לדון בנושאים שמפריעים לכם ולנסות לבנות ביחד תוכנית לשינוי.
אין ניצוצות יש מאין
זוגות מצפים מחופשה רומנטית להיות כמו בסרטים - שהכול יהיה קסום ומרגש, שהם יתאהבו זו בזה מחדש, וכן, שגם הסקס יהפוך פתאום למופלא. אלא שבפועל, אתם תהיו עייפים אחרי טיסה ארוכה מדי והתרוצצויות בעיר זרה שאינכם מכירים, והסקס? כנראה שלא תגלו אותו מחדש. רוב הזוגות לא מדברים על הפערים בחשק המיני והרגשי שלהם, ואם לא תנצלו את החופשה כדי ליזום שיחה עמוקה שכזו על מה שכן הייתם רוצים לקבל, הסיכוי שלכם לראות ניצוצות רק ילך ויקטן.
עד כמה אתם מוכנים ללכת לקראת האחר?
לכל אחד מאיתנו יש תרחיש שונה לגבי מהי החופשה האידיאלית. עבור חלק רביצה על שפת הים או שופינג הם תמצית החלום, אחרים מעדיפים ספורט אתגרי. גם בין בני זוג קיימת שונות בנוגע לאטרקציות בהן הם רוצים למלא את החופשה שלהם. ההבדל בין הזוגות השונים הוא באופן שבו השאיפות הללו מתמזגות לתוך החופשה. אצל חלק מהזוגות קיים צד דומיננטי שמכתיב את הטון, תוך התעלמות מרצונותיו של הצד האחר. באופן טבעי, מצב כזה עשוי להגדיל את הסיכוי לריבים ומרמור במהלך הטיול הרומנטי.
אם אתם רוצים לשפר את התקשורת הזוגית שלכם, נסו ליצור לעצמכם סדר יום שירצה את שניכם – שלבו למשל את הפעילויות שכל אחד מכם אוהב במינונים שהצד שפחות מתחבר אליהם יוכל לעמוד בהם. גם אם אחד הצדדים משוגע על שופינג, אם הצד השני עושה מחווה ומוכן לבוא איתו, כדאי שלא לנצל את המעמד ליום שלם של קניות, אלא לשים לב לגבול היכולת שלו. פיתוח רגישות לצרכי האחר המשמעותי שלנו תאפשר לנו גם ביומיום לקבל ממנו ולתת לו יותר, ועל ידי כך לשפר את מערכת היחסים. לעומת זאת, אדישות לצרכיו רק תוביל לתחושה של החמצה, כאילו כל החופשה הזו איבדה את מטרתה.
עד כמה הגישה שלכם לבזבוזים בחופשה דומה?
בהקשר הזה אפשר גם להזכיר את הנושא הכלכלי, שהוא אחד מגורמי הריב הרציניים ביותר בחופשה כמו גם בשגרה הרגילה. עבור חלק מהאנשים, טיול הוא הזדמנות לבזבז מבלי לחשוב על תקציב, התנהלות כלכלית ומחירים. הם באים ליהנות, ועבורם ליהנות זה להוציא כסף. אבל כפי שאנחנו גילינו, לא תמיד בני זוג חושבים אותו הדבר. גם כאן מדובר לרוב על שעתוק של דפוסי התנהגות שבני הזוג מביאים איתם מחיי היום-יום שלהם, ועל ריבים שנגררים כבר קודם לכן. איך נמנעים? מגדירים מראש תקציב בזבוזים. אם יש צד שמאד קשה לו שלא להיות בשליטה על ההוצאות וצד שחשוב לו להרגיש את החופש באופן זה, כדאי להגדיר תקציב הוצאות ייעודי לכך.
מה עושים כשמשהו משתבש?
כך או כך חשוב לזכור שגם אם תכננתם לכם חופשה מושלמת, משהו עלול להשתבש. זו עלולה להיות פנייה לא נכונה בדרך, טעות בתכנון או סתם יום שהכול הולך בו לא נכון. השאלה היא איך אתם מתמודדים עם זה. אם אתם מתכננים לחפש כלפי מי להפנות את האצבע המאשימה, אתם במסלול הנכון להרוס לכם גם את הטיול וגם את הזוגיות. אחד הדברים שמבדילים בין זוגות טובים לאחרים הוא שבזמן שמשהו מתקלקל, זוגות טובים מחפשים יחד את הדרך לתקן אותו, בעוד שזוגות בעלי דפוסי קשר שלילי עסוקים במי להאשים ולחפש למה זה קרה.
זכרו שאתם בחופשה ושבאתם ליהנות, ויותר מכך - שאף אחד לא מנסה לחבל לכם בכוח. נסו למזער נזקים ולמצוא ביחד תוכנית שתציל את החופשה שלכם ותחזיר לטיול את הכיף. אם חופשה זוגית היא מבחן לזוגיות, האופן שבו אתם מרגישים בסופה הוא הציון שאתם נותנים לזוגיות שלכם.
בכולנו יש שני צדדים - יש את הצד היומיומי, האפור, זה שמתמודד עם השחיקה, השגרה והאתגרים שהזוגיות, ההורות וניהול הבית מציבים בפנינו. אבל יש גם את הצד השני - זה שמחכה לחופשה כדי להתפרץ: זה הצד מלא החיות, המיניות, השמחה וההומור. אם סיימתם חופשה זוגית, והצד הזה לא בא לכדי ביטוי, זוהי נורת אזהרה לגבי מערכת היחסים שלכם. במצב כזה על כל אחד מכם לבדוק עם עצמו מהם האתגרים שקיימים בזוגיות, וכיצד ניתן להתמודד איתם באופן פרטני או במסגרת של טיפול זוגי.
בהצלחה!
איתמר פסקל הוא פסיכולוג קליני, מטפל זוגי ומנהל מכון תל אביב לפסיכותרפיה
