המטפלת הזוגית שמגשרת בין טבעונים לאוכלי בשר
לשירי רז תחום התמחות מיוחד במינו: זוגות מעורבים שבהם אחד הצדדים טבעוני, והשני אוכל בשר. "בזוגות מעורבים יש ערעור של ההתקשרויות של בני הזוג, כי בן הזוג הלא טבעוני נשאר עם ההתקשרות לאוכל, ואילו הטבעוני מחליף את ההתקשרות בבעלי החיים. אלו הן שתי מערכות התקשרות שמתחרות האחת בשנייה", היא אומרת
כל זוגיות, חזקה ככל שתהיה, טומנת בחובה אתגרים. לאחר הכול, צמד מורכב משני אנשים שונים זה מזה הנדרשים למצוא את עמק השווה. ואם לא די בכך, הרי שבני האדם הינם יצורים דינמיים ומשתנים בחלוף הימים. מי שהיינו בתחילת הקשר זה לאו דווקא מי שנהיה כעבור מספר שנים, ולפעמים אני ובן הזוג שלי משתנים לכיוונים מנוגדים.
סוג אחד של שינויים שעלולים ליצור קרע עמוק, לעיתים עד כדי פרידה בין בני הזוג, הוא השינוי התפיסתי והאידיאולוגי המתרחש כאשר אחד מבני הזוג עובר לאורח חיים של טבעונות. "יש זוגות שמתגרשים או שהתגרשו בגלל הנושא הזה, כי מדובר בשינוי דרמטי באורח החיים, ממש כאילו שאחד מהם חזר בתשובה או בשאלה", אומרת שירי רז (38), מטפלת זוגית ודוקטורנטית לפסיכואנליזה ופילוסופיה. "בדומה לדת, גם טבעונות זו תפיסת עולם שבה מאמינים במשהו, מאמינים שאסור לפגוע בבעלי חיים. ובדומה לדת, יש לה הרבה נגזרות, גם מבחינת הדרך שבה אתה רואה את העולם וגם מבחינת ההתנהגות שלך בפועל".
תחום ההתמחות של שירי הינו עבודה עם זוגות בהם רק אחד מבני הזוג הוא טבעוני, והשני לא. "כשהתחלתי לעסוק בנושא גיליתי שמדובר בתחום שמעולם לא נחקר", היא אומרת. "למעשה, אני המומחית היחידה בעולם לטיפול בזוגיות מעורבת. הייתי לא מזמן בכנס של מטפלים, וכשהצגתי את עצמי ואמרתי שאני מטפלת בזוגות מעורבים של טבעונים ולא טבעונים, הקהל היה על הרצפה. 500 איש קרקרו מצחוק. הם היו בטוחים שזאת בדיחה. מטפלים זוגיים חושבים שמדובר רק באוכל, ולכן לא מבינים איך לטפל בזוגות מעורבים".
איך הגעת לעיסוק בטיפול בזוגות המורכבים דווקא מטבעוני ואוכל כל?
"הגעתי לזה מתוך עניין אישי. הייתי בעצמי בזוגיות מעורבת במשך שנה וחצי לאחר שבן זוגי, גיא, עבר לטבעונות שנתיים אחרי שהתחתנו, בזמן שיש לנו ילד בבית. גיא אמר לי שהוא לא קונה יותר מוצרים מן החי ואפילו לא התווכחתי, כי לא הבנתי עד כמה זה עומד להיות חמור. לאט-לאט זה נהיה ברור יותר מבחינתו שזה אורח החיים שלו מעתה והלאה, ונאלצתי לצפות מהצד ולראות איך הוא משתנה ב-180 מעלות, שינוי שאין לך שום יכולת לעצור. היה רגע שהכרחתי אותו ללכת ל'מקס ברנר', שהיה המקום האהוב עלינו, והוא אמר לי 'אני לא יכול להיות פה, אני רק שומע עגלים בכל מקום'. הסתכלתי עליו כאילו הוא מטורף.
"לא הכבדתי על הזוגיות ואכלתי בשר רק מחוץ לבית, אבל אני זוכרת שאכלתי כנפיים אצל אחי, וחזרתי עם הצלחת לחצר. גיא לא אמר לי מילה, אבל הסתכל עליי כמו אחרונת הרוצחות על פני הכדור. אני לא אשכח את המבט המאוכזב שהיה לו בעיניים. עם הזמן, דרך דברים שגיא תיאר, נפל לי האסימון. הלכתי בעקבותיו ואני טבעונית כבר חמש שנים".
מהם הקשיים הטמונים בזוגיות מסוג זה?
"הצורך הבסיסי ביותר שלנו כאנשים הוא קשר בטוח ויציב עם מישהו או עם משהו. אוכל זה התקשרות. הוא מתחבר למסורת, למשפחתיות, להזנה. בזוגות מעורבים יש ערעור של ההתקשרויות של בני הזוג, כי בן הזוג הלא טבעוני נשאר עם ההתקשרות לאוכל, ואילו הטבעוני מחליף את ההתקשרות בבעלי החיים. צריך להבין שיש כאן שתי מערכות התקשרות שמתחרות האחת בשניה. כשזה נוגע לילדים זו מערכת התקשרות עמוקה יותר, כי יש התקשרות של אוכל להזנה בריאה, ולכן זה מקום מאוד מורכב. אמהות טבעוניות מזדעזעות שייכנס משהו מן החי לגוף הטהור של הילד שלהן, ואחד הריבים הכי דרמטיים אצל זוגות מעורבים הוא כשאחד מהם נותן לילד לטעום מזון מן החי בניגוד להסכמה ביניהם. זה קשה לשני הצדדים כשזה מגיע לילדים.
"בתוך מערכת היחסים, הצד הטבעוני חווה את הצד הלא טבעוני כפוגעני וכמעורר טראומה, כמישהו שמכאיב לו. זה כמו להסתובב עם לב שבור 24/7. כל יציאה לרחוב או שיחת חולין היא עבורם טריגר לטראומה, כל כוס קפה שמישהו הכין. כי אם הסתכלתי הבוקר בפייסבוק וראיתי סרטון שהעלה אחד מאחי הטבעונים, כשאפתח את המקרר בעבודה מאוחר יותר ואראה שם חלב פרות, ישר יקפוץ לי הסרטון הזה לראש. כיום, כשאנשים עוברים לטבעונות, הם נכנסים מיד לקהילה ולשיח הפנימי שלה. לכן הם מגיעים מהר לקצה שבו הם חשים שבן זוגם שותף בשואת בעלי החיים. אגב, זה נשמע מאוד קשה גם עבור הצד הלא טבעוני, שלא עשה דבר מלבד להמשיך להיות מי שהוא.
"אני אפילו סבורה שיותר קשה לצד הלא טבעוני, כי גם אם הם ממש מנסים להיות בסדר ולהתחשב וללכת רק למסעדות טבעוניות, על כל מעידה הכי קטנה כמו 'טעמי' שקנו בדרך הביתה, הם הופכים להיות האדם הכי נורא בעולם. עד שאתה לא הופך לטבעוני לא תהיה אף פעם מספיק טוב. הצד הטבעוני כל היום מאשים את הצד הלא טבעוני, פוגעני כלפיו או מסתגר מפניו. ועבור בן הזוג זה קשה להסתובב כל היום בתחושה שאתה האדם הנורא ביותר על פני האדמה".
איך ניתן לגשר על ההבדלים האלה בטיפול?
"אני מראה לצד הטבעוני כמה דברים בן הזוג שלו עושה עבורו. מי שיותר גיבור מבחינה מוסרית הוא אדם שיש לו תשוקה לדבר, ולמרות זאת מונע מעצמו. אדם שכן מגרה אותו לאכול בשר, אבל בשביל בן זוגו הוא כובש את יצרו ולא אוכל בבית בשר, הוא אדם מדהים בזוגיות. אז יש לעודד ולחזק, ולהגיד תודה רבה על כל צעד שמתחשב בי. טיפלתי למשל בזוג שהיא טבעונית והוא לא. הסברתי לו שבאורח חייו הוא פוגע בלב השבור שלה כל הזמן, ואילו לה אמרתי שהיא גורמת לו כל הזמן להרגיש כמו בן אדם לא טוב מספיק.
"הם יצאו מהפגישה מהורהרים ומעורערים, כי זאת חתיכת הבנה. בפגישה שלאחריה היא בכתה. היא הבינה שהוא רק ניסה לשמח אותה וללכת איתה לארוחות טבעוניות, אבל בכל הזמן שהוא הלך לקראתה היא גרמה לו להרגיש רע עם עצמו. במקום הזה של הבכי נוצר חיבור ביניהם. הגישה שלי, כמטפלת, היא להיות מאוד צמודה לאמת, ואני מספרת להם מה כל אחד מהם חווה.
"למשל, כאשר הלא טבעוני מתוסכל מכך שבן זוגו לא הולך איתו לאירועים, אני מסבירה לו שהטבעוני חווה טראומה, ואילו לצד הטבעוני אני מסבירה כמה אוכל זה עניין של התקשרות עבור הלא טבעוני, ואם הוא מסרב ללכת איתו לאירוע משפחתי, הוא פוגע בהתקשרות המשפחתית שלו. יש כאן פער גדול שמקבל ביטוי בכל תחום בחיים, וכשמדובר בכזה פער צריך לעשות בחירות של הקרבה בזוגיות. חלק יכולים לסבול, גם אני כטבעונית יכולה לבוא ל'על האש' ולסבול. יש הרבה הקרבות שאנחנו עושים בשם הזוגיות ולמען הזוגיות, ואם עושים את זה מאהבה זה לא מרגיש כמו הקרבה".
בהינתן ההקרבות שעל בני הזוג לעשות, האם זוגיות מעורבת יכולה באמת לעבוד?
"כשמבינים את הפער הזה וקולטים על אלו מוקשים עלולים לדרוך, יכולים להתקיים בחמלה, אהבה והבנה רבות יותר אחד לשני. חשוב לי להעביר מסר חיובי ואופטימי שזוגיות מעורבת באמת עובדת. יש זוג שהיה אצלי בטיפול - היא פעילה ואקטיביסטית טבעונית, הולכת לחסימות של המשלוחים החיים. אין דבר יותר קיצוני מזה. ואילו בעלה אוכל בשר. הם הגיעו אליי על סף גירושים כדי לתת הזדמנות אחרונה לנישואים.
"בטיפול הוא לא החליט לעבור לטבעונות, אבל כן הבין את החוויה שלה. כשהיא חזרה מחסימת משלוח הוא חיבק אותה, נתן לה לבכות ולספר מה עבר עליה, ואף לקח את הילדים כדי לתת לה להתאושש ממה שקרה שם. עצם ההכרה שלו בטראומה שלה חוללה אצלם שינוי והם עלו על דרך אחרת לגמרי. הם הבינו את החוויה אחד של השנייה. הוא המשיך לאכול בשר מחוץ לבית, והיא הבינה שהוא גבר מדהים שמוכן לתמוך בה ולתת לה את מה שהיא צריכה. כי כשנותנים לאנשים את השביל איך לא לפגוע בבן הזוג, הם לוקחים אותו".
שירי רז תעביר הרצאה בנושא במסגרת הקונגרס הטבעוני החמישי, שייערך במרכז דוהל בת"א ב-8-9 במרץ.
