הגאות והשפל של המתגרשים הטריים
בניגוד לסברה לפיה התקופה המיידית שאחרי הגירושים רוויה בהמון קשיים, במציאות חלק גדול מהמתגרשים הטריים דווקא מאושרים. אולם תחושת ה'היי' הזאת זמנית בלבד. דבר השדכנית
כמעט תמיד כשאנשים שומעים על זוגות שהתגרשו, עולים בהם רגשות של רחמים ונאמרות אמירות בסגנון "כמה חבל", "מסכנים, בטח יהיה להם קשה עכשיו עם הילדים" וכדומה. כל מי שמכיר אותי יודע שאני כל הזמן מטיפה נגד גירושים. אני חושבת שהדור של היום ממהר לפרק את החבילה, מבלי לנסות לתקן את הבעיות במערכת היחסים. אם פעם אנשים היו נשארים בקשר גרוע כל חייהם כי הם חששו להתגרש, היום זה בדיוק ההפך - רבים נפרדים מבן/ת הזוג באופן פזיז מדי כאשר המצב ביניהם לא טוב. אך מה לגבי אותם זוגות שנמצאים איפשהו באמצע ומחליטים להתגרש רק אחרי שהם באמת ניסו את כל הפתרונות הקיימים לתיקון הקשר? אותם אני מעריצה בשל האומץ להפסיק לסבול בזוגיות שאיננה בריאה להם, ולנסות את מזלם בפרק ב'.
כך או כך, לא משנה לאיזה טיפוס אתם משתייכים - אם התגרשתם מהר מדי או שניסיתם לתקן את הזוגיות טרם הפרידה, לאחר הגירושים רוב האנשים ייכנסו לתקופה של 'היי'. כלומר, בניגוד לסברה לפיה התקופה המיידית שאחרי הגירושים רוויה בהמון קשיים, במציאות חלק גדול מהמתגרשים הטריים דווקא מאושרים. מדוע? כי ברוב המקרים, הליך הגירושים הוא ארוך ומייגע (שלא נדבר על כך שפעמים רבות הוא גם כולל מלחמות לא פשוטות בין בני הזוג), ולכן כאשר מגיעה החותמת הרשמית ישנה תחושת הקלה של "הנה, זה נגמר. עכשיו אני יכול/ה לשים את העבר מאחוריי ולפתוח דף חדש". שנית, הם מרגישים שהם יצאו מעבדות לחירות - החופש שלהם חזר, הם שוב אדון לעצמם כפי שהיו בימי הרווקות שלהם, הם לא תלויים באף אחד ויכולים לנהל את חייהם ככל העולה בעיני רוחם. יש משהו מאוד משחרר בתחושה הזאת.
סיבה נוספת שהיא שאותם מתגרשים טריים פעמים רבות חוזרים לשוק הדייטינג, ופתאום מרגישים מחוזרים, שווים, מושכים, כמו בתקופת הנעורים. אין ספק שזוהי תקופה מאוד מרגשת, אך כידוע, לא כל הנוצץ זהב. תקופה זו מאופיינת גם בהמון משברים, דילמות, קשיים ואתגרים, בעיקר בכל מה שקשור לענייני הילדים, מעבר דירה והתנהלות כלכלית. ועם כל הקשיים הללו, עדיין מרחפת באוויר, כאמור, תחושה טובה וממכרת. קחו לדוגמה מישהי שאני מכירה בשנות השלושים לחייה, אם לילדה קטנה שהתגרשה לאחר התלבטויות רבות וניסיונות בלתי פוסקים לתקן את הקשר. היא והגרוש שלה היו בייעוץ זוגי אצל שני מטפלים שונים, אך במקרה שלהם זה לא עזר. לאחר הגירושים כמובן שהיא עברה תקופה לא פשוטה, במיוחד כי חששה שהגירושים יפגעו בילדה.
יתרה מכך, היא נתקלה בקשיים כלכליים ובמשך מספר חודשים לא הצליחה למצוא דירה שתואמת את התקציב שלה. אך לצד אותם קשיים, היא הייתה במצב רוח מדהים. מאז הסכם הגירושים יש לה יומיים בשבוע בהם היא פנויה לחלוטין כי הילדה נמצאת עם אביה, וגם סופשבוע לעצמה מדי שבועיים. בזמן הזה היא התחילה "לחיות" - לטפל בעצמה, להיפגש עם חברות, להסתובב בקניון סתם ככה בשעות אחר הצהריים, וזו הייתה תחושה נהדרת עבורה. מעבר לכך, היא גם חזרה לשוק הדייטינג. יש שיאמרו "מהר מדי", אך אני לא שופטת. במשך שנים היא הרגישה לא מושכת ולא שווה בגלל היחסים הלא טובים עם בעלה דאז, ופתאום היא חזרה להרגיש כמו נערה שמחזרים אחריה. הביטחון העצמי שלה שב אליה והייתה לה תחושה שהיא נמצאת "על גג העולם".
כאשר משפחתה וחבריה שאלו אותה מה שלומה ואיך היא מתמודדת עם המצב, תמיד היא הייתה עונה: "עשיתי את המהלך של החיים שלי! אל תדאגו לי, אני מאושרת". אף אחד לא ידע אם זה סתם משחק או שבאמת כך היא מרגישה, אבל אני הכרתי אותה לעומק וידעתי שמילותיה היו אותנטיות. היא באמת הייתה מאושרת, ובמקרה שלה אני יכולה להעיד שהיא גם נשארה מאושרת. הכרתי לה בחור מדהים ורומנטי שדואג בכל יום מחדש להראות לה עד כמה הוא אוהב ומעריך אותה. היום הם נשואים באושר גדול והיא בהריון עם תאומים.
לצערי, לא לכל הסיפורים הללו יש 'הפי אנד'. פעמים רבות, לאחר תקופת ה'היי', מגיעה גם תקופה של 'דאון', לעיתים עד כדי דיכאון. נתקלתי בהמון סיפורים בהם גרושים שחזרו לשוק הדייטינג היו בהתלהבות בהתחלה, עד שכל ההתלהבות התפוגגה מסיבות כאלה ואחרות. דבר נוסף שגורם לתקופת ה'דאון' הזאת הוא שבסמוך לתחילת הגירושים הסביבה הקרובה מאוד תומכת, עוזרת ומכילה, אך בהמשך אותה תמיכה דועכת ולפעמים גם נעלמת. להבדיל אלפי הבדלות - תחשבו על אלמן. בשבעה כולם סביבו, כך גם בתקופת האבל, אך מתישהו קצת שוכחים אותו.
אז כיצד ניתן להימנע מתקופת ה'דאון'?
הדבר הכי חשוב שיש להפנים הוא שלא ניתן להימנע מתקופת ה'דאון'. למה? כי זהו טבע העולם. תמיד כשיש 'היי' מגיע אחריו גם 'דאון'. השאלה האמיתית היא כיצד למזער את העוצמות ולהימנע מתקיעות במצב הזה. עם זאת, חשוב גם להבין שיש משהו בריא ב'דאון', כל עוד הוא במינון סביר ולמשך תקופה קצרה. הרי מי שהתגרש עבר סוג של טראומה. וגם אם הגירושים הם הדבר הכי טוב שקרה לו בחיים, עדיין מדובר בשינוי מאוד משמעותי שצריך לפנות לו את הזמן הדרוש כדי להסתגל למצב החדש, לסגור מעגל, לערוך חשבון נפש ולהתמודד עם הכאב ועם כל החששות לקראת הפרק החדש בחיים.
מעבר לכך, קיים עקרון מאוד חשוב שנקרא "Fake it till you make it". למה הכוונה? גם אם אתם בתחושות לא טובות, והסתיימה תקופת האבל שהגדרתם לעצמכם, צאו החוצה, הכירו חברים חדשים, התחילו חוג שתמיד רציתם ומעולם לא יצא לכם. תבלו, תבלעו את החיים ותיהנו. גם אם ההנאה הזאת היא בהתחלה מאולצת, אלצו את עצמכם להמשיך כי בסופו של דבר היא תגיע באופן טבעי. זכרו, גירושים הם אכן שינוי מטלטל ומשמעותי בחיים, אך רבים יצאו ממנו מחוזקים ובסופו של דבר גם הרבה יותר מאושרים.
חג שמח!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-25 שנה ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר"
