8 עקרונות גישור שתוכלו לתרגל בעצמכם
הכלים שבהם משתמשים מגשרים בדרכם להביא את הצדדים להסכם הם כלים פשוטים ולא מורכבים, כלים שיכולים לעזור לכל אחד מאיתנו גם בחיי היום-יום שלנו. מוכנים לנסות?
בשונה מהליכי בוררות, שיפוט ופישור, תהליך גישור מוצלח מצליח לייצר מערכת יחסים חדשה ומשופרת בין הצדדים, זאת לאחר שהצדדים הצליחו לצמוח מתוך המשבר ביחד, בשיתוף פעולה מלא, ולא האחד כנגד השני. במהלך הגישור המגשר אינו יכול לתת את התשובות לצדדים. גם כאשר המגשר יודע מה נכון (לדעתו), הוא צריך לשמור את מחשבותיו לעצמו ולתת לצדדים להגיע להסכמות בקצב ובזמן שלהם.
האמונה בכוחם של צדדים מסוכסכים להגיע להסכם בעזרת כלי העבודה של המגשר, עוזרת לצלוח גם את התהליכים הקשים ביותר. גם כשנראה שהמצב חשוך וחסר סיכוי, מגיע הרגע בו נופל האסימון לאחד הצדדים והוא מביא לשולחן גישה או הצעה חדשה שיכולה להוציא את העגלה מהבוץ. הכלים שבהם משתמשים מגשרים בדרכם להביא את הצדדים להסכם הם כלים פשוטים ולא מורכבים. כלים שיכולים לעזור לכל אחד מאיתנו גם בחיי היום-יום שלנו. במאמר זה אנסה לשתף אתכם בכמה מכלי הגישור המשמשים אותי בחדר הגישור, בשאיפה שתמצאו בהם תועלת ותצליחו גם אתם לפתור מחלוקות בדרך של דיאלוג ושיתוף פעולה עם הצד השני.
מפרידים את האדם מהבעיה
אחד היסודות הגדולים של הגישור הוא ההבנה שכאשר אנחנו נמצאים בסכסוך עם אדם אחר, יש לנו נטייה לפתח כלפיו רגשות שליליים בעוצמה רבה. רגשות שמונעים מאתנו להסתכל על המצב בעין אובייקטיבית. הגישה הגישורית אומרת שכדי לפתור את הדיסוננס בין מה שאני מרגיש כלפי הצד השני לבין מה שאני רוצה להשיג ממנו, עלינו להפריד את הרגשות שלנו ולהסתכל על ההיבטים הפרקטיים של המחלוקת. כאשר אנחנו בוחנים את המקרה בעין אובייקטיבית, יותר קל לנו לבנות אסטרטגיה שתביא אותנו למחוז חפצנו.
דע לאן אתה הולך
להיכנס לוויכוח מבלי שאתה יודע מה אתה רוצה להשיג, זה כמו לנסוע שלוש שעות באוטו ולגלות בסוף הנסיעה שהיעד נמצא שלוש דקות מהמקום ממנו יצאת. כאשר אני יודע להגדיר לעצמי מהן המטרות שלי, אני יכול לבחון בכל סיטואציה האם הצעדים שלי מקדמים אותי לקראתה או לא, והאם הצד השני יכול לעזור לי להגשים את אותה מטרה. עבור רובנו, שאלה כמו - לאן אנחנו רוצים להגיע? היא שאלה גדולה שמייצרת הרבה חששות ופחדים. ובכל זאת, האנשים שמצליחים לנהל ויכוחים בצורה הטובה ביותר עבורם הם האנשים שיודעים לאן הם רוצים להגיע. התשובה לא צריכה להיות מפורטת וארוכת טווח. לפעמים מספיק רק לדעת מה אני רוצה להשיג בנושא ספציפי מסוים, או אפילו כיוון כללי למטרה אידיאלית רחוקה.מה מנהל אותך?
כאשר אנחנו נכנסים לעימותים יש לנו נטייה לתת לחלקים ההישרדותיים במוחנו להשתלט ולנהל את השיחה במקומנו. כך קורה שריבים על חניה, שקט ברחוב ומבט "לא לעניין" יכולים להביא לאלימות ולעיתים אף לרצח. המסתכל מהצד לא יבין מדוע האנשים רבים על כזו שטות, אך עבורם מדובר בעניין של חיים ומוות. כדי להימנע ממצבים אלו יש לעצור, לנשום נשימות עמוקות, להתרחק ממקום האירוע ולתת להיגיון לחזור ולנהל את העניינים. יש לעשות זאת בעיקר כאשר הוויכוח לובש ממדים של אלימות מילולית או פיזית. זכרו, זה שיודע לתפוס מרחק הוא הצד החזק שידע לסדר את הדברים לטובתו.
חשבו לאן אתם רוצים להגיע עם הוויכוח הזה(צילום: Shutterstock)
דע לאן הצד השני הולך
מנהלי משא ומתן מוצלחים יודעים שעסקה טובה היא עסקה ששני הצדדים יהיו מרוצים ממנה. כאשר רק צד אחד מרוצה מהעסקה והצד השני אינו מרוצה באמת, לא יחלוף זמן רב עד שמישהו מהשניים יבעיר את השטח. הדרך הגישורית לפתור את המצב היא להשקיע את הזמן הנדרש בלהבין את האינטרסים של הצד השני. כאשר אנחנו אומרים לצד השני באופן מפורש שחשוב לנו לוודא שגם הוא יהיה מרוצה מההסכם, הוא ירגיש הערכה גדולה יותר כלפינו, ויוכל לראות אותנו כשותפים עתידיים ולאו דווקא כיריבים. כשאנחנו לוקחים חלק בהשגת המטרות של הצד השני, אנחנו בונים איתו אמון ורותמים אותו לעזור גם לנו להשיג את המטרות האישיות שלנו.לפעמים אפשר פשוט לעצור
לא כל סכסוך חייב להיפתר עכשיו. כאשר האווירה מתלהטת והשיח הופך לאגרסיבי עם טונים גבוהים, אפשר לומר לצד השני שאתם צריכים לקחת פסק זמן כדי לחשוב על הדברים. זכרו את החוק הראשון של הפוליטיקה – לעולם לא תצטער על מה שלא אמרת.רוצה תשובה טובה? תשאל שאלה מעולה
מכירים את ההרגשה הזאת שאתם נמצאים במעגל בלתי נגמר של עמדות, כשכל אחד אומר מה שהוא חושב, לא מקשיב ולא מנסה להתמודד עם הטיעונים של השני? בוויכוחים מסוג זה נוצרת תחרות שבה כל אחד מהצדדים מרגיש שהוא חייב לבטא את דעתו. ההמלצה כאן היא לוותר מהר מאוד על הניסיון לשכנע את הצד השני בצדקתכם באותו הרגע, ולפנות מקום לשאילת שאלות שירחיבו את השיח ויאפשרו יצירת עומק. כך, במקום לומר את מה שאתם חושבים, אפשר פשוט לבקש מהצד השני להסביר בהרחבה למה הוא מתכוון. שאלה מסוג זה שמגיעה ביחד עם נשימה עמוקה והקשבה אקטיבית מצידכם, תגרום לצד השני להרגיש שאתם מכבדים את דעתו ותאפשר יצירת דיאלוג יותר נינוח ומוצלח. ומי יודע? אולי אחרי שתקשיבו לצד השני תגלו שדווקא יש אמת והיגיון בדבריו?
אם צד אחד אינו מרוצה מהעסקה, היא לא תעבוד(צילום: Shutterstock)
תרשום, תרשום
שיחות פינג-פונג שבהן הצד השני ישר מגיב לכל מה שאנו אומרים, הן שיחות שמייצרות תחושת עייפות ועצבים, ומקשות על הגעה לפתרון טוב יותר. אחת הדרכים האפקטיביות להתמודד עם שיחות מסוג זה היא לתת לצד השני לקחת את כל הזמן הדרוש לו כדי לומר את כל מה שעולה על דעתו, זאת תוך כדי שאתם רושמים את הנקודות שהוא אומר בתמצות. רק כשהצד השני מסיים את דבריו תוכלו להתחיל להגיב לדברים שהוא אמר בצורה סדורה ועניינית. שימוש בטקטיקה זו יאפשר לכם להבין טוב יותר את הצד השני, יגרום לו להעריך את כישורי השיחה שלכם ויעזור לבנות את האמון ביניכם.לאט-לאט זה הכי מהר
לפעמים הפתרון שנראה כמו הפתרון הנכון ביותר עכשיו, ייראה פחות טוב בעוד יומיים. גם כשהגעתם להסכמה בנושא מסוים, אני ממליץ לשים אותה בצד לכמה ימים ורק לאחר מכן לחזור ולבחון האם זהו אכן הפתרון הטוב ביותר. זכרו שאם זהו הפתרון הנכון הוא יהיה נכון גם בשבוע הבא.
בהצלחה!
נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור גירושין, מחבר הספר "להתגרש בשלום" ומעביר הרצאות וסדנאות בנושא גישור ויישוב מחלוקות בשיתוף פעולה
