טעויות שגייז עושים בדרך למציאת זוגיות
מתי בפעם האחרונה עצרנו לרגע את מרדף האהבה, הקשבנו לעצמנו ותהינו האם הדרך שבה אנו צועדים היא-היא הדרך הנכונה עבורנו? הנה כמה מהטעויות הנפוצות שאנו עושים במהלך החיפוש
למה אני לא מוצא זוגיות? מה אני עושה לא בסדר? נמאס לי להיות לבד - האם המשפטים הללו מוכרים לכם? אנחנו במרדף אחר זוגיות. מחכים בקוצר רוח שיגיע האחד שלנו, אותו גבר שיאהב אותנו, שייתן לנו הרגשת ביטחון. אך מה קורה כשהמסע אחר בן הזוג המיוחל משתבש, או מתארך? או לא מגיע בכלל?
מתי בפעם האחרונה עצרנו לרגע את מרדף האהבה והקשבנו לעצמנו, הענקנו לעצמנו מקום כדי לבחון את רגשותינו, ותהינו האם הדרך שבה אנו צועדים היא-היא הדרך הנכונה עבורנו? אולי אנחנו צועדים בשביל הלא נכון במסע? הנה כמה מהטעויות הנפוצות שאנו עושים בדרך למציאת הזוגיות הנכספת:
1. התמכרות לערוצי היכרויות
אתם בלימודים, מבלים עם חברים או בחדר כושר, ואתם פותחים "רק לרגע" גריינדר או אטרף כדי לבדוק אם משהו השתנה. אנחנו מתמכרים לאפליקציות היכרויות לפעמים כדי למלא איזשהו חלל ריק בתוכנו שבא לידי ביטוי בתחושות כמו בדידות, ריקנות ותסכול. אפליקציות היכרויות כמו אטרף, גריינדר וטינדר נותנות לנו היצע גדול של גברים ונשים מהקהילה שיוצר אצלנו בלבול ולפעמים סטייה מהמטרה שבגללה נכנסנו לאפליקציה מלכתחילה. אנחנו שופטים ומתייגים אנשים על פי תמונות הפרופיל שלהם, שמלווה בהרגשה שתמיד נוכל "להשיג יותר טוב", כך שתחושות הריקנות והתסכול בסופו של דבר רק הולכות וגוברות.
כמו כן, בעקבות ההתמכרות אנחנו נוטים להאמין ש"רוב הקהילה מחפשת רק סקס" וש"אין אנשים רציניים שרוצים אהבה". כתוצאה מכך, אנו יוצרים לעצמנו אמונות מגבילות כגון "אני בחיים לא אמצא זוגיות" או "אני לא חתיך מספיק כדי שירצו אותי". הביטחון העצמי שלנו יורד, וכך גם האנרגיה והמוטיבציה, ואת מקומם מחליפים רגשות של אשמה, ביקורתיות ושפיטה (במיוחד כלפי עצמנו).
2. שיווק עצמי בעייתי
כאשר אתם שמים תמונות עירום למיניהן בפרופיל ההיכרויות שלכם, ורושמים טקסטים כגון: "מחפש רק אקטיבי עם זין גדול", בזמן שהסטטוס שלכם והכוונה ההתחלתית שלכם היא כן לחפש קשר רציני, אתם למעשה משדרים מסרים כפולים שגורמים לבלבול ולחוסר רצינות אצל הצד השני. באופן זה, בחור שכן מחפש קשר רציני לא תמיד יענה לבקשתכם כאשר תשלחו לו הודעה, ולצערי אתם עלולים לפספס כך את גבר חלומותיכם.
3. החיפוש אחר בן הזוג המושלם
רובנו רוצים את הבן זוג החתיך, השרירי, החטוב והדוגמן, ואוטומטית חושבים שהוא ה-גבר שאנו מייחלים לו. אנו שוכחים שכל אחד מאתנו הוא עולם ומלואו, ושבכולנו יש יתרונות וחסרונות, דאגות, פחדים ו"שריטות". לרוב כשאנחנו מחפשים בן זוג, אנו בוחרים במישהו שיוצר אצלנו את הרושם שבאמצעותו נוכל להשיג תחושה של ערך ושייכות. אך בחירת האידיאל המושלם יוצרת אצלנו תחושת שייכות "על תנאי", כאילו שרק אם יהיה לי בן זוג חתיך והורס, אז אולי סוף-סוף יראו אותי.
כלומר, אנשים מניחים שרק אם יהיה להם בן זוג שנראה טוב, תחושת הערך העצמי שלהם תעלה. אך חיפוש אחר האידיאל המושלם ואי-השגתו גורמים לנו לתסכול רב ולירידה בביטחון העצמי. אנחנו מרגישים שאנחנו לא מספיק יפים או לא מספיק שווים כי אנחנו לא עומדים "בסטנדרטים של החברה והקהילה". אנחנו נעשים ביקורתיים ושיפוטיים כלפי הסביבה ובמיוחד כלפי עצמנו. חבל. עלינו לזכור שאף אחד אינו מושלם. כולנו בני אדם. ומושלמות... אין דבר כזה באמת.
4. הכרזה ריקה מתוכן
ישנם גברים שמחפשים זוגיות רק כדי להכריז זאת בפני העולם, בתקווה שצעד זה ייתן פתרון מהיר לתחושת הערך העצמי, לבעיות הלא פתורות ולחוסר הביטחון שלהם. אנחנו תולים את אושרנו בבן זוגנו ומחפשים מישהו "שישלים אותנו". ואז, כשאנחנו מוצאים בן זוג, אנחנו מפילים עליו את האחריות על האושר שלנו.
כאשר אני יוצר תלות של אושרי שלי בבן זוגי, יכולה להיווצר אצלי תחושת פחד שבמידה ומערכת היחסים תיגמר, האושר שלי ייעלם יחד איתה. הרגשת הבדידות והחיפושים אחר בן זוג שייתן לנו יחס, תשומת לב וירצה להיות איתנו מסיבות כאלו ואחרות, יוצרים מצב שאנחנו ישר קופצים על המציאה ומכריזים שאנו בזוגיות, אפילו מחכים בקוצר רוח לסמן שאנחנו "אין אה ריליישנשיפ" בפייסבוק רק כדי שכולם יראו, יגיבו וישמחו בשמחתנו.
אך כל עוד אנחנו באים לקשר הזה ממקום של חוסר ביטחון עצמי, חוסר השלמה של עצמנו וערכינו, זוגיות כזו לרוב תסתיים מאוד מהר. לכן לא מומלץ שתחכו לאותם בני זוג שיאירו את עולמכם או שישלימו אתכם. עליכם למצוא דרך להרגיש שלמים עם עצמכם לבד. זכרו, אושר אמיתי מגיע מתוכנו. מתוך ההוויה שלנו. אז תאהבו את עצמכם קודם כדי שתוכלו לאוהב אחרים.
5. העדפה מינית מגבילה
לא פעם שמענו משפטים כמו: "אני רק אקטיבי" או "אני רק פסיבי". אך מה קורה כששני הגברים מכריזים "אני רק אקטיבי"? רובנו נוותר מיד ונמשיך הלאה בחיפושים. לטעמי, אם אתם באמת אוהבים את הגבר שאיתו אתם בקשר, יש מקום לבדוק התגמשות ויצירת פשרות כדי ששני הצדדים ייהנו ויקבלו את האחר ממקום של אכפתיות, וממקום של אהבה והתפתחות.
6. כשהפחד משתלט
פחד מדחייה הוא אחד הפחדים הנפוצים ביותר שמלווים את רובנו בתהליך מציאת הזוגיות. אם בילדות שלנו קיבלנו מהורינו הרגשה שאנחנו לא בסדר, שאנחנו ילדים לא טובים מספיק, ייתכן שנוצרו אצלנו רגשות אשם שגורמים לנו להטיל ספק בערך שלנו. זאת הסיבה שכל דחייה שנחווה בחיינו, תצדיק את האמונה שאנחנו לא מספיק שווים. "עובדה", הרגע נפרדו מאיתנו.
כשאנו חיים בצפייה לדחייה, אנחנו נפרש כל התנהגות מצד בן הזוג שלנו כאקט לחוסר אהבה כלפינו. אנחנו נגיב בהאשמות ותוקפנות כלפי הצד השני, עד שבסופו של דבר הם באמת ידחו אותנו. בבסיסו של כל פחד ישנו פצע ישן - תחושה שלא אהבו אותנו, שלא הגנו עלינו מספיק, וזה יוצר אצלנו פרדיגמה שאנחנו פגומים וחלשים. הפחד הקיים בנו מתעצם עוד יותר כי הוא מהדהד לנו את הפצע הישן שנשאר בתת-המודע שלנו. מה עושים? עלינו להכיר בפחדים שלנו מחד, אבל גם לא להגיב באופן נמהר מבלי לדעת את העובדות.
7. שיפוטיות וביקורתיות.
לפעמים אנחנו שופטים את הגבר שמולנו ללא שום הצדקה. אם הוא מספר לכם שהייתה לו תקופה שהוא אהב להתפרפר, זה אומר שהוא בחור לא רציני? אם הוא בקשר עם אחד מהאקסים שלו, האם זה אומר שאי אפשר לסמוך עליו יותר?
כאשר אנחנו שופטים ומבקרים את הגבר שמולנו מבלי לשמוע את סיפור חייו ולהתעניין בו ממקום של הקשבה וכבוד, מנגנוני ההגנה שלנו עולים והם הורסים לנו כל הזדמנות לנסות לפתח רגשות כלפי אותו בחור עד שאנחנו פשוט מוותרים.
בהצלחה!
כפיר קלברס הוא מאמן לפיתוח ביטחון עצמי לקהילה הגאה
לפנייה לכתב/ת 
