סקס בדור ה-S: הגוזלים עזבו את הקן זה הזמן לסקס ולאורגזמה
ענת בן דוד: "המיניות היא חגיגה ולא רק ביצועים"
כוכבי הסרט "זה מסובך", שיצא לאקרנים ב-2009, ג'יין (מריל סטריפ) וג'ייק (אלק בולדווין), הם זוג גרוש, שהתגרש לאחר 20 שנות נישואים, לאחר שהבעל בגד באשתו. אחרי עשר שנים השניים נפגשים שנית ופותחים ברומן. כשג'ייק משכנע את ג'יין להיפגש, והיא מתכוננת לסצנת המיטה שלהם, היא מביטה בגופה וחוששת, שמא בעלה לשעבר יתאכזב מהמראה הנוכחי שלה. והוא לא. בסופו של דבר ג'ייק עוזב את אשתו השנייה, הצעירה, בגינה התגרש, וחוזר באהבה לאשת נעוריו, למרות סימני הגיל שניכרים בגופה, כמו גם בגופו.
הסצנות האלו אמנם לקוחות מסרט, אבל הן מבטאות הלך מחשבה מציאותי של בני דור ה-S, בני ה-50 וה-60, שחיים בנושא זה בסוג של דיסוננס. מצד אחד הם במחשבה פתוחה כלפי נושא המיניות והסקס. מאידך – רבים מהם עדיין שבויים בעולם הערכים בו גדלו, בבית גידולם, בו מין וסקס נתפסו כסוג של טאבו, כדבר "מלוכלך".
"זה נכון", מסכימה הסקסולוגית ענת בן דוד. "ברוב הבתים של בני ה-50 ומעלה לא דיברו על הנושאים האלו, לא נתנו להם מקום. גם לא היו כמעט מגזינים בנושא, סרטי פורנו ואתרי סקס. ב-20 השנים האחרונות חל מהפך במציאות הזאת. יש חשיפה תקשורתית לנושא, יש עלייה גדולה באחוז הגירושין בקרב בני הגילאים האלו וכניסה למערכות יחסים חדשות. הילדים עזבו את הקן, התפנה זמן ויש מודעות לדימוי הגופני, כמו גם הקשבה לגוף ולצרכים שלו, פשוט מרגישים סקסיים. מכאן עולה השאלה: מה אני עושה עם המיניות שלי?"
מה באמת אמורים לעשות איתה?
"אמורים להבין, שיש אפשרות לחוות מחדש את המיניות והסקס, הפעם ממקום של בגרות, בשלות, מתוך הידיעה שאנחנו עצמאיים, אדונים לעצמנו ולגופנו. אנחנו לא עוד נערות ונערים עם שאלות של מותר ואסור, אלא יש הרבה שרוצים ליהנות מהמיניות דווקא עכשיו, וזה מה שצריך לעשות. אני מטפלת גם בזוגות שמגיעים אליי לאחר 30 שנות נישואין, שעכשיו התפנה להם זמן והם רוצים לגלות מחדש את הנושא, וגם בזוגות של פרק ב' וג',
שרוצים את הנושא הזה כחלק מהזוגיות החדשה שלהם. הפעם הסקס לא מגיע ממקום של "אני צריך", אלא ממקום של "אני רוצה": רוצה לחוות, ליהנות. אם החברה של פעם כפתה מציאות בגלל הגיל, בגלל מנגנון ביולוגי, היום אין יותר חוקים".
מבדיקת מחקרים רפואיים ופסיכולוגיים בנושא עולה, שקיום יחסי מין באופן קבוע מפחית מתחים ומחזק קשרים. מחקרים רבים הוכיחו חד-משמעית, שאין קשר בין הגיל לחשק המיני, ומי שהמשיך להיות פעיל מבחינה מינית גם בגיל מבוגר, שומר על העניין במין כשם שהיה בגיל צעיר. נשים וגברים יכולים גם בגילאים אלו להיתפס כסקסיים, ואם הם פעילים מינית, הם מספרים, שההנאה שלהם מחיי המין דווקא התעצמה עם הגיל.
"נשים בגילאים אלו דיווחו שהגיעו לאורגזמה מלאה, מה שלא חוו בצעירותן", כתבה סאלי פוליי, עובדת סוציאלית, סקס-תרפיסטית ומחברת הספר "מין ואהבה למבוגרים: מדריך נטול שטויות לחיים של תשוקה". "ביטחון של נשים במיניותן דווקא גובר עם הגיל, משום שאינן כבולות עוד למוסכמות ותכתיבים, ואינן חיות בגילאים אלו בהתאם לסטריאוטיפים של אף אחד, אלא בדרך ובקצב שלהן". לגבי הגברים הוכח, שאם הם ממשיכים להיות פעילים מינית בשנות ה-50 וה-60 שלהם, הם מחזקים את כוח הגברא שלהם. יותר רופאים וחוקרי בריאות מתייחסים לפעילות מינית כאל מדד לבריאות וכמנבאת בעיות בריאותיות רציניות, כמו מחלות לב. תוצאות מחקרים הצביעו על המיניות בגילאים אלו כחשובה להעלאת הביטחון העצמי ורגשות אירוטיים.
אלא, שכל זה נכון, טוענים החוקרים, אם בני ה-50 ומעלה מצליחים להזים דעות קדומות כלפי מיניות בגילאים שלהם. במובן זה נראה, שהנשים הן המרוויחות העיקריות. מחקרים הוכיחו, שככל שנשים בדור הזה מתבגרות, הן סובלות פחות מבעיות בביצועיהן המיניים מאשר גברים, ושומרות על אותו דחף מיני ותשוקות. מחקר שנערך ב-2005 העלה כי ככל שהנשים מתבגרות יותר, כך מטרידה אותן פחות השאלה מה אנשים יחשבו עליהן, והן מודעות יותר לניסיונן וליכולתן המיניים.
עדיין: למרות כל המחקרים וההתפתחות בנושא, קשה לקשור בין תדמית של סבתא וסבא למושגים של מיניות ואורגזמה.
"אני מסכימה שנושא המיניות והסקס הוא לא שיח נוח עם הילדים ובוודאי שלא עם הנכדים, אבל אני משערת שבני ה-20 של היום לא ירגישו כך", משיבה בן דוד. "צריך להתגבר אחת ולתמיד בגילאי דור ה-S על החשש מ"מה יגידו". צריך לעשות מה שטוב לי ולגוף שלי. בפרק חדש של חיי, בגילאי 50 ומעלה, אני מרשה לעצמי לעשות מה שלא עשיתי קודם. אם בפרק הקודם הייתי עסוק בהקמת משפחה, בקריירה, בלעשות כסף – עכשיו זה הזמן להגשים את עצמי מבחינות נוספות, כשאחת מהן היא הבחינה המינית. בדור הזה - בני ה-50 וה-60 וגם למעלה מזה מגלים את החיים של בני ה-30. יש להם כסף, הם חיים במציאות של 'בואו נעוף על עצמנו ונאכל את החיים'. סקס זה חלק מזה".
האם גילוי המיניות והסקס בגילאי 50 ומעלה בא לידי ביטוי גם בפתיחות כלפי אביזרי מין? או בתנוחות, שומו שמיים, שרואים בסרטים ושומעים מעולם הצעירים?
"יש זוגות שמבקשים להגיע למקום הזה, וזה בהחלט משהו שצריך להיפתח אליו. בשביל זה צריך לשנות פוזיציה, להבין שהחיבור לגוף מבחינה מינית זה לא עוד לרצות את בן הזוג, אלא משהו הרבה יותר עמוק מהאקט עצמו. צריך להבין שמיניות היא חגיגה. יש לזוג עכשיו זמן והזדמנות להתוודע, לגלות זה את זה, לקחת את המיניות למקום של גילוי ועונג, ולא רק ביצועים. לא עוד ללכת למקום של מה צריך לעשות ומה מצפים ממני, לא לרצות את בן הזוג, אלא ליהנות מהקשר של עצמך לעצמך. פעילות מינית נכונה מתבטאת ביחסים אינטימיים מגוונים ולא רק ביחסי מין שכוללים חדירה". נשים וגברים שבאים לייעוץ עדיין תקועים בשאלות של מה מצפים מהם בסקס כאישה, כגבר, והתשובה היא כמה שיותר להיפתח, כמה שיותר תקשורת עם בן הזוג בנושא. בלי בושה וחסמים".
לפנייה לכתב/ת 
