אני, גרושתי והאישה החדשה
אחרי הגירושים הגבר צריך ללהטט בין שתי נשים: הישנה והחדשה. מצד אחד, לשמור על יחסים תקינים עם הגרושה שהיא אם ילדיו, ובו בזמן להצליח לבנות מערכת יחסים בריאה וטובה עם האישה החדשה. רונית זמורה עם כל הטיפים שיעזרו לכם להסתדר במשולש הבעייתי והמאתגר הזה
תופעת הגירושים נפוצה מאוד במחוזותינו, לכן אנו מוצאים כיום משפחות רבות המכונות 'משפחות משולבות' בהן יש מורכבות גדולה. הגבר צריך ללהטט בין שתי נשים: הישנה והחדשה. מצד אחד, לשמור על יחסים תקינים עם הגרושה שהיא אם ילדיו, ובו בזמן להצליח לבנות מערכת יחסים עם האישה החדשה. אלא שברוב המקרים, למרות הרצון העז לפתוח דף חדש, מערכת היחסים עם בת הזוג לשעבר מהדהדת לתוך על הקשר החדש שנוצר, ומשפיעה עליו.
המצב האידיאלי הוא שכל בן זוג לשעבר מקבל ומאפשר לצד השני לקיים מערכת יחסים חדשה ובריאה. במצב זה הילדים מקבלים מסר של אהבה וקבלה, ולומדים להשלים עם החיים בשני בתים. אך במרבית המקרים לא כך הדבר, ומצב זה מחמיר כאשר קיים חוסר איזון בסטטוס הזוגי. קרי, כאשר הגרוש כבר מצא לעצמו זוגיות חדשה בעוד שאשתו לשעבר נותרה לבדה. מערכת היחסים החדשה מחסלת בעיני הגרושה כל תקווה לחזרה, וחלק מהתסכול נוחת על האישה החדשה.
איך מתמודדים?
על הגרושה לשחרר את עצמה ממערכת היחסים הישנה. עליה לנסות לסגור את הפרק הישן ולפתוח אשנב לפרק חדש, גם אם כרגע הוא לא נראה באופק (עצם פתיחת האשנב היא כבר צעד חשוב). כמובן שהתהליך דורש עבודה עצמית רבה, ויתכן שהגרושה תזדקק לעזרה מקצועית על מנת עבור אותו.
"רק שהם לא יאהבו אותה יותר"
בעיה נוספת היא חשש מאיבוד אהבת הילדים - הגרושה חוששת שילדיה ילמדו לאהוב את האישה החדשה, ושמקומה בחייהם יתערער. היא חשה מאוימת ולכן היא מנהלת מאבק עם האישה החדשה על חשבון הילדים. אך במאבק מסוג זה אין מנצחים, יש רק מפסידים.
איך מתמודדים?
על האישה לשעבר לתכנן עם אבי הילדים את כניסתה של האישה החדשה לעולמם של הילדים באופן הדרגתי, כאשר שלושת הצדדים - הגרוש, הגרושה והאישה החדשה אחראים לתהליך ההשתלבות. על הגרושה להבין שבטווח הארוך, האינטרס שלה הוא שהילדים יהיו ביחסים טובים וחמים עם האישה החדשה (הילדים מרוויחים "אימא בונוס"). לכן היא צריכה לאפשר לילדיה לפתח מערכת יחסים עמה.
הצד השני – כשהאישה החדשה מקנאת בגרושה
גם בפני האישה החדשה עומדים לא מעט חסמים, כמו למשל - קנאה במערכת היחסים של הגבר עם אשתו לשעבר. כך, יש מצבים שבהם האישה החדשה אינה יכולה להשלים עם הקשר בין הגרושים, וחשה תחרות ואיום על מעמדה.
איך מתמודדים?
מערכת יחסים תקינה של האב עם ילדיו היא הכרחית למערכת יחסים בריאה, והאישה לשעבר היא גורם מפתח לכך. זהו אינטרס של האישה החדשה לאפשר לבן זוגה לקיים מערכת בריאה עם אשתו לשעבר.
"הילדים מקבלים יותר תשומת לב ממני"
בעיה נוספת היא תחרות על תשומת הלב עם הילדים של הגרוש - מערכת היחסים של האב עם ילדיו עשויה לבוא על חשבון הצרכים הזוגיים החדשים, והדבר עשוי לגרור קנאה וחיכוכים.
איך מתמודדים?
הזוג החדש צריך לדעת שהאחריות על הילדים הינה של האב והאם גם יחד. תפקיד בת הזוג החדשה הוא לעזור ולבלות איתם, אך לא להחליף את תפקיד האב או האם עם הילדים. לכן, בחלק מהזמן בו הילדים שוהים בבית האב, על האב לקיים איתם פעילויות בנפרד מבת הזוג החדשה. באופן דומה, חלק מהזמן צריך להיות מוקדש לבילוי רק עם בת הזוג החדשה.
מומלץ למשל לקבוע כללים לגבי התנהגות הילדים בבית החדש. כך, למשל, האישה החדשה יכולה לבקש מבן זוגה לעזור לה בהקניית הרגלים לילדים, לדוגמה נהלי שינה וארוחות משותפות. בנוסף, מומלץ לשקול מתי לשלב את האישה החדשה באירועים משפחתיים (למשל בר מצווה). אומנם כדאי שהאישה החדשה תהיה חלק מהמשפחה, אך אם מערכת היחסים בין ההורים גרועה, או שמערכת היחסים בין האישה לשעבר לאישה החדשה טעונה, יתכן שעדין לא בשלו התנאים לקיים אירועים משותפים. כל זמן שהמצב מעורער, יש להפריד כוחות ולשקוד על שיפור היחסים, כי את מחיר המתיחות משלמים בעיקר הילדים.
חסמים הקשורים לגרוש
דיברנו על שתי הנשים וכעת תורו של הגרוש עצמו, שגם הוא חשוף לקשיים וחסמים. הגרוש למשל חייב לשמור על קשר עם גרושתו כדי לנהל הורות משותפת. עם זאת, קיים מתח בין צורך זה לרצון לשלב את האישה החדשה בחייו.
איך מתמודדים?
בעזרת תכנון לוחות זמנים של התנהלות יומיומית עם האישה החדשה - מתי מבלים ביחד ומתי לחוד.
רגשות אשמה מול הילדים
עוד קושי שגרושים רבים חווים הוא הקושי להתנהל מול הילדים - אבות רבים חשים רגשות אשמה מול ילדיהם על כך שהם לא גרים איתם יותר, ועל כך שהכניסו אישה חדשה לחייהם. כתוצאה מכך הם מפגינים כלפיהם חולשה במקום סמכות הורית. האינטראקציה השלילית של הילדים יכולה להשפיע לרעה על הזוגיות החדשה.
איך מתמודדים?
על האב לזכור כי בחר להתגרש מהאם ולא מהילדים. עליו לפנות זמן איכות לילדיו, ולהימצא שם בשבילם.
לסיכום, זוגיות בפרק ב' היא כמעט תמיד מורכבת. לפני שנכנסים אליה יש להבין מהן השגיאות שנעשו בפרק א' ולנסות לתקן אותן, אחרת הבעיות יחזרו על עצמן. אפשר למזער את ההשפעות השליליות של הגירושים על החיים החדשים באמצעות גישה חיובית ולקיחת אחריות אישית.
כך למשל, יש לנסות לקבוע גבולות ברורים בין שני הבתים, ולתת מקום לכל הצדדים לאוורור את הרגשות כדי לשפר את האווירה. בנוסף יש לרוקן את היחסים מתחושות קנאה, תחרות וחוסר נוחות, כדי להגיע לאיזון בין קודקודי המשולש גרוש, בת זוג ישנה ובת זוג חדשה, ולהשקיע בכך מחשבה ומאמץ רב.
בהצלחה!
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
