מתגרשים? תנו לסבא וסבתא לעזור לכם
פעמים רבות סבים וסבתות מוצאים את עצמם אבודים ומלאי חששות כאשר ילדיהם מחליטים להתגרש. גם הם חוששים מתוצאות ההסכם ומתהליך גירושים קשה וכואב. קיבצנו מספר כלים שיאפשרו לכם לנהל את הגירושים טוב יותר בכל הקשור לסבא, סבתא ולמשפחה המורחבת
בדרך כלל כאשר מדברים על המשפחה המתגרשת מתכוונים לבני הזוג ולילדיהם. אלו הם אכן המעורבים הישירים בהחלטה להתגרש, והם אלו שיושפעו בצורה המשמעותית ביותר מההחלטות שיתקבלו בהסכם הגירושים ומהדרך בה תתנהל המשפחה לאחר הפרידה. אבל מה קורה עם שאר בני המשפחה המורחבת? כיצד הם מושפעים מהגירושים? האם לא כדאי לשים לב גם לצרכיהם ולתפקידם בתהליך הגירושים?
אני מאמין שלמשפחה המורחבת יש תפקיד גדול בתהליך הגירושים. משפחה מורחבת תומכת יכולה לעזור לבני הזוג המתגרשים להגיע להסכמות טובות ויצירתיות יותר. ויכולה להקל עליהם ועל הילדים (הנכדים/בני הדודים) את העומס הרגשי. הרי כל הורה לילדים קטנים ובני נוער יגיד לכם שסבא וסבתא שבאים לעזור מדי פעם, הם נכס שערכו לא יסולא בפז. הרי מי יכול לשמור טוב יותר על ילדינו מאשר האנשים שדאגו לנו כשהיינו ילדים?
פעמים רבות סבים וסבתות שהתרגלו לקחת חלק פעיל בגידול הנכדים, מוצאים את עצמם אבודים ומלאי חששות כאשר ילדיהם מחליטים להתגרש. מצד אחד, יש להם חובת נאמנות לילדם הביולוגי. מצד שני, בני הזוג כבר הפכו לבני המשפחה שלהם, והמחשבה על פרידה עצובה וקשה גם להם. מעל כל אלה נמצא גם הקשר האישי עם הנכדים והחשש מפגיעה בו.
אז אומנם הם אינם צדדים בהסכם הגירושים, אך גם הם חוששים מתוצאות ההסכם ומתהליך גירושים קשה וכואב. גם הם מכירים סיפורי זוועה על מלחמות גירושים, והם חוששים שהדבר יקרה גם להם.
מאחר ובשונה מההורים הביולוגיים לבני המשפחה המורחבת אין את הסמכות לקבל החלטות שינתבו את התוצאה לטובתם, הם עלולים להרגיש שהקרקע נשמטת מתחת לרגליהם. כמו כן, הדילמות אותם חווים סבא וסבתא יכולות להתערבב בתוך הדילמות של בני הזוג המתגרשים ולהשפיע על תוצאת הסכם הגירושים, לטובה ולרעה. בשורות הבאות תוכלו למצוא מספר טיפים וכלים שיאפשרו לכם לנהל את הגירושים טוב יותר בכל הקשור לסבא, סבתא ולמשפחה המורחבת. הטיפים הללו מיועדים הן לבני הזוג המתגרשים והן לבני המשפחה המורחבת.
דם סמיך ממים
הקשר עם ההורים הוא קשר ביולוגי. הציפייה שהסבים לא יתערבו בתהליך הגירושים היא ציפייה בלתי סבירה במרבית המקרים. כפי שאתם לא תוכלו לשבת בצד בעוד ילדכם עובר משבר גדול, כך גם הוריכם לא יוכלו להתעלם מסבלכם. השאלה, אם כן, לא צריכה להיות האם יכולים הסבים להתערב. השאלה הנכונה היא מהם הגבולות הנוחים והמקובלים להתערבותם. את התשובות לכך חשוב שתקבלו יחד עם בן הזוג השני, עוד בטרם מספרים לבני המשפחה על הגירושים. לאחר השיחה בין בני הזוג המתגרשים מומלץ להגדיר להורים גבולות ברורים למעורבותם, ולהרגיע אותם שאתם מטפלים במצב בצורה נכונה ולטובת כולם.
דברו עם ההורים
רבות כבר דובר על תחושת האבל שחשים בני זוג שמתגרשים. תחושה דומה חשים גם בני המשפחה המורחבת שרואים איך בן/בת הזוג שהם אימצו לתוכם מתנתקים מהם. תחושות אלו מעלות פעמים רבות כעסים ורגשות שליליים אחרים כלפי בן הזוג. הדבר בולט בעיקר כאשר הגירושים נעשים על רקע של בגידה או פגיעה רגשית או כלכלית בילדם הביולוגי.
גישה אפשרית לשיחה שהצליחה לעזור לזוגות רבים במצב זה, היא לשתף את הסבים בדבר הפרידה המתקרבת מוקדם ככל האפשר, ולהדגיש בפניהם שהדברים נעשים בשיתוף פעולה ושאין כל כוונה לפנות למלחמות משפטיות. כדאי גם להדגיש בפניהם שבכל מקרה, הוסכם שהילדים והמשפחה המורחבת לא יהפכו לכלי מלחמה בין בני הזוג ,ושבכל מצב כבודם ומקומם יישמרו.
יש פרטים שכדאי לשמור לעצמכם
למתגרשים יש נטייה לספר את הפרטים האינטימיים ביותר לאנשים רבים וביניהם גם לבני המשפחה המורחבת. באופן טבעי, לאחר שנים של שמירה בבטן, מרגיש כל אחד מבני הזוג שהוא חייב להוציא את כל מה שנצבר בבטנו והוא עשוי לשתף אנשים אחרים במידע ופרטים שלאחר מכן יהיו עלולים לפגוע בו, בהורה השני ובילדים. באופן כללי, אני ממליץ לשתף רק אנשי סוד אמיתיים שאתם סומכים עליהם לחלוטין, ובכל מקרה לא לשתף את בני המשפחה המורחבת בפרטים האינטימיים הכואבים. זכרו שהם ימשיכו לפגוש את הגרוש/ה שלכם לשארית חייהם, ותמיד יהיו שם ברקע בזכות הילדים.
אל תיקחו צד
סבא וסבתא נהנים ממעמד עליון בכל הקשור לילדים. כאשר הם מתערבים בסכסוך גירושים הם עלולים בקלות להפוך מדמויות מוערכות ואהובות לאויביו של ההורה האחר, וכתוצאה מכך לסבול באופן ישיר מתהליך הגירושים. על כן חשוב שגם סבא, סבתא ובני המשפחה המורחבת ידעו לשים גבולות לבן המשפחה שמתגרש. גם אם המתגרש רוצה להכניס את המשפחה המורחבת לתוך תהליך הגירושים, צריכה המשפחה לעשות ככל האפשר כדי להימנע מכך (אלא אם מדובר במקרי קיצון).
תמיכה רגשית וכלכלית היא הדבר הטוב ביותר שיכולה המשפחה המורחבת לספק לבן המשפחה במשבר. מאידך, עצות אחיתופל לוחמניות הניתנות על ידי בני המשפחה המורחבת, מקבלות משנה חשיבות ועלולות לגרום לעשיית מהלכים שגויים. זכור לי מקרה כואב שבו לקחתי חלק בשבת תרבות באחת מערי השרון. בסיום הריאיון ירדתי מהבמה וניגש אליי איש זקן. הוא סיפר לי בעיניים דומעות ואדומות כי לאחר מלחמת גירושים משפטית כואבת בין בנו לכלתו, הוא אינו יכול לראות את נכדיו מאחר ובנו נפטר. איני יודע מה הייתה מידת מעורבותו של האיש במאבק הגירושים, אך אני משוכנע שאילו היו בני הזוג מפרידים את הסבים והסבתות מהמאבק ביניהם, הילדים לא היו מאבדים סבא בנוסף לאבא.
העצימו את הקשר של הנכדים עם סבא וסבתא
קשר טוב של הנכדים עם סבא וסבתא יכול לעזור בשני אופנים מהותיים: ראשית, הקשר עם המשפחה המורחבת יעזור לילדים להתמודד עם השפעות הגירושים. ככל שהמשפחה המורחבת תמשיך לתמוך ולחבק את בני הזוג המתגרשים והילדים, כך יראו הילדים את הגירושים כשינוי במציאות המשפחתית וכתחילתה של תקופה חדשה וטובה יותר. היתרון השני בהעצמת הקשר עם סבא וסבתא הוא שהם יכולים במקרה הצורך להשתמש באמון שיש ביניהם לבין שני ההורים על מנת ולעזור להרגיע את המצב, ואפילו להביא להסכמות בין ההורים.
תנו לסבא וסבתא זמן להתרגל
סבא, סבתא ושאר בני המשפחה המורחבת הם גם בני אדם. יש להם רגשות ולא תמיד הם שולטים בהם כאשר הם מתמודדים עם משברים במשפחה. כפי שאני מייעץ לכל מי שנמצא בתהליך גירושים - לא לפעול מהבטן, כך אני מציע גם לפעול מול המשפחה המורחבת. אין צורך להגיב לכל מילה שנאמרת על ידי בן משפחה שלכם או של הצד השני. אין צורך לחשוב שכל אמירה או מעשה הם סימן לפעולה מלחמתית עתידית. לפעמים דברים נאמרים או נעשים מתוך חולשה ופחד. חבקו את סבא, סבתא ואת שאר בני המשפחה. הרגיעו אותם שהכול בסדר ותחת שליטה. במידת הצורך תוכלו אף לבקש מהם להתקשר למגשר שלכם כדי שירגיע אותם עבורכם.
אל תלמדו מניסיונם של אחרים
במידה ומישהו מבני המשפחה המורחבת או החברים הקרובים עבר תהליך גירושים משפטי כואב, יש לשקול היטב האם לקבל ממנו ייעוץ. הטראומה אותה חווה בן המשפחה האהוב בתהליך הגירושים שלו, עלולה למנוע ממנו לראות את הדרכים לפתרון המשבר בדרכי שלום. לעיתים כאשר השיח המשפטי האלים מחלחל לשיח בשלבים הראשונים, הוא מונע כל אפשרות לדיאלוג ומדרדר את המצב למלחמה משפטית.
אין הדבר אומר שיש להתעלם מדבריו של בעל הניסיון הקשה, אלא שיש לשים אותם בפרופורציות, ולוודא שלכל צעד שנעשה יש תכלית ומטרה שיעזרו לייצר מערכת יחסים טובה בין ההורים המתגרשים.
חבקו ללא הפסק
חיבוק טוב יכול לרפא המון. אל תהיו קמצנים בחיבוקים.
נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור גירושים. מחבר הספר "להתגרש בשלום" ומרצה בקורסים וסדנאות בנושא גישור ויישוב מחלוקות בהסכמה.
