לגרוש שלך יש חברה? 10 דרכים להתמודד
כשנכנס בן זוג חדש לחייו של אחד ההורים הגרושים, חווים הילדים ולעיתים גם ההורה האחר משבר רגשי. כך תתמודדו עם המצב בצורה הטובה ביותר עבורכם ועבור הילדים שלכם
ביותר מ-50% מבתי האב בארה"ב גרות משפחות מעורבות (משפחות בהן אחד מבני הזוג לפחות אינו ההורה הביולוגי). מציאות זו, יחד עם ההבנה שככל שיעבור הזמן אחוז המשפחות המעורבות יגדל, הובילה לכך שחוקרים רבים חקרו את התופעה לעומק והגיעו למסקנה שמדובר במשבר רגשי, שלעיתים מורגש בעוצמה גדולה יותר משהיה בתקופת הגירושים עצמה.
כאשר נכנס בן זוג חדש לחייו של אחד ההורים הגרושים, חווים הילדים ולעיתים גם ההורה האחר משבר רגשי. זהו בעצם הסימן הסופי והחזק ביותר לסופה של המסגרת המשפחתית הישנה וסמל לכניסה למסגרת חדשה. עוצמת המשבר והדרך בה יתקבל בן הזוג החדש תלויה בראש ובראשונה בתקשורת שהתבססה בין ההורים. ככל שהתקשורת ההורית טובה יותר, כך תהיה כניסתו של בן הזוג החדש לחיי בן הזוג והילדים קלה יותר. להלן טיפים להתמודדות עם כניסה של בן זוג חדש לחיי ההורה הגרוש.
קודם כל, אל תמהרו
גרושים רבים מרגישים צורך להיכנס מיד לאחר הגירושים למערכת זוגית חדשה. הדבר נובע לעיתים מתוך הרצון לשמור על המציאות עליה התרגלו בתקופת הנישואים, או מתוך רצון לתקן את הטעויות שנעשו במערכת היחסים שהסתיימה. באופן כללי, אני מציע שלא למהר ולקחת לעצמכם זמן שיאפשר עיכול ועיבוד של המציאות החדשה והכרות עם העצמי החדש.
70% ממערכות היחסים בפרק ב' מסתיימות בפרידה וגירושים. הסיבה לכך היא הנטייה "לשכפל" את הטעויות שנעשו בפרק א' ולא ללמוד מהניסיון. כאשר לוקחים פרק זמן משמעותי להפנמת המציאות החדשה, להשתתפות בסדנאות, בתהליכים רגשיים ולצבירת חוויות חיים חדשות, מגדילים את האמון והביטחון העצמי, ומאפשרים יצירת מערכות יחסים משמעויות וחזקות יותר בעתיד.
לקחת בחשבון את צרכי ההורה האחר
גם אם אחד מההורים מרגיש בשל לזוגיות, יש לשים לב למצבו הרגשי של ההורה האחר. נכון, אומנם מדובר על זוג גרוש ולכל אחד מההורים מותר לעשות כל שיעלה על רוחו, אך בכל זאת כאשר אחד ההורים אינו בשל רגשית או אם הוא טרם סיים לעכל את הגירושים, הוא עלול לתפוס את כניסתו של הגרוש/ה למערכת יחסים חדשה כשבר רגשי גדול.
מצב זה יכול להוציאו מאיזון ולגרום לו לפתוח במלחמה שתפגע בראש ובראשונה בילדים. על כן, גם כשאחד ההורים מרגיש בשל לזוגיות, הוא צריך לוודא שהדבר לא יפגע בצד השני. יחד עם זאת, ברור שלא ניתן לחכות לנצח עד שהצד השני יבשיל. הפתרון נמצא באיזון בין הצרכים ובשמירה על איפוק עד כמה שניתן.
תקשורת הורית שוטפת
ככל שהתקשורת בין ההורים יותר שוטפת, קלילה ואם ניתן גם חברית, כך יתבצעו השינויים במערכות הזוגיות שלהם בצורה חלקה וקלה יותר. ככל שההורים ישתפו זה את זו בנעשה בחייהם ובדרך בה הם מתמודדים עם הגירושים, כך הם גם ירגישו שהם לא לבד בהתמודדות וגם יוכלו לפרגן זה לזו על מציאת זוגיות חדשה.
מפגש או שיחה עם ההורה הביולוגי
לפני שמספרים לילדים על בן הזוג החדש ובוודאי שלפני שמפגישים אותו עם הילדים, חייבים לעדכן את ההורה האחר. הורה שמגלה על כניסתו של בן/בת זוג חדשים לחייו של ההורה האחר דרך הילדים יהיה מופתע, ירגיש עלבון ולא יצליח לשמור על איפוק. משמעות הדבר היא שהילדים יבינו שההורה הופתע ולא היה מודע לזוגיות החדשה, וירגישו צורך להגן עליו. הגנה זו יכולה להתבטא בין היתר בשמירה על סודיות בכל הקשור לנעשה בבית ההורה האחר. סודיות שכזו תכביד מאוד על הילד ועלולה לגרום לו לנזק רגשי.
עדכון נכון של הילדים
עדכון הילדים צריך להתבצע כאמור רק לאחר עדכון ההורה האחר. העדכון הראשוני צריך להתבצע רק כאשר ברור שמערכת היחסים היא רצינית ושלא מדובר רק על התאהבות ותשוקה שיסתיימו בתוך מספר שבועות. שיחת העדכון צריכה להיעשות בדרך שלא תגרום לילדים לחוש שמדובר באירוע דרמטי, אלא חלק טבעי מהחיים. ניתן לבצע זאת בשיחה שוטפת, תוך כדי בילוי משותף או בסיטואציה אחרת בה הילדים מרגישים בנוח וניתן לקיים שיחה מעמיקה במידה ויעלו לילדים שאלות.
שמירה על מקומו של ההורה הביולוגי
לכל אורכה של מערכת היחסים החדשה חייבים בני הזוג החדשים לשמור על כבוד ההורים הביולוגיים, ולהימנע מכל אמירה או מעשה שיפגע בכבודם. כשמדובר במערכות יחסים שמתחילות כשהילדים קטנים, חשוב לזכור שלילד יש רק אבא אחד ואימא אחת, על כל המשתמע מכך.
קבלת תמיכה מההורה האחר
אם תשתפו את ההורה האחר בתהליך קבלת ההחלטה על המפגש עם הילדים, יהיה לו קל יותר לתמוך בזוגיות החדשה. להורה האחר יש אינטרס לתמוך בזוגיות החדשה, שהרי ככל שהוא יביע יותר תמיכה ופרגון, כך יהיה יותר קל לילדיו להתמודד. בהמשך, כשגם הוא יכנס לזוגיות חדשה, הוא יוכל לצפות לפרגון הדדי בחזרה.
פעילויות משותפות
עבור הילדים נוכחותו של בן הזוג החדש היא מאוד דומיננטית, ויש לה השפעה גדולה על חייהם. בן הזוג החדש הופך כעבור זמן למה להיות מאין בן משפחה לכל דבר ועניין. על כן, מבחינת הילדים, סביר לחלוטין שבן הזוג החדש וההורה הביולוגי האחר ייקחו חלק יחד עם שאר בני המשפחה באירועים ופעילויות משותפות כגון קבלות שבת, טיולים משפחתיים, ימי הולדת וכדומה. כאשר ההורים הביולוגיים ובני הזוג החדשים לא נפגשים באירועים משותפים, נאלצים הילדים לחיות בשני עולמות נפרדים שמייצרים עבורם מאין פיצול אישיות משפחתי, שכל ניסיון להסביר יתקל בתחושת אי נוחות עבורם ועבור שאר בני המשפחה.
שיתוף הילדים במעבר למגורים משותפים
כדי ששלב המעבר למגורים משותפים יעבור בצורה חלקה ומיטבית, חשוב לשתף את הילדים בתהליך קבלת ההחלטות. בסופו של דבר, הבית של ההורה הוא גם הבית שלהם וכניסה של אדם נוסף לביתם (מבצרם) ללא התחשבות בהם, עלולה לעורר עבורם קשיים ותסכולים. שיחה עם הילדים צריכה להתבצע מתוך כבוד והערכה אמתיים לדעתם האישית ולצורכיהם. במידה והילדים מתקשים לקבל את כניסתו של בן הזוג החדש לביתם, מומלץ לחכות ולנסות לשכנע אותם ולא לכפות עליהם את הדעה בטווח הקצר.
בטווח זמן יותר ארוך ולאחר שהתנהל דיאלוג מכבד עם הילדים, יהיה ניתן לקבוע עובדות בשטח, גם אם עדיין קיימת התנגדות. יחד עם זאת, במקרים שכאלה מומלץ להתייעץ עם פסיכולוג ילדים או מטפל רגשי אחר המתמחים בילדי גירושים. לעיתים הילדים יספרו להורה האחר איך הם מרגישים כלפי מעשיו של ההורה השני. עוד סיבה שבגללה חשוב לשתף את ההורה האחר בדבר הרצון לעבור להתגורר יחדיו.
פרידה נכונה
אומנם בן הזוג החדש אינו ההורה הביולוגי, אך במקרה של פרידה יש לזכור שגם הילדים חווים חווית פרידה שגורמת להם לצער רב ומעלה בהם שאלות רבות. התחושות הקשות מתחזקות ככל שמערכת היחסים הייתה ארוכה יותר, ואף ביתר שאת כאשר ילדיו של בן הזוג החדש פיתחו קשר אישי עם הילדים. במקרים אלו נדרשים ההורה הביולוגי ובן הזוג החדש לשקול מפגשים ושמירה על קשר עם הילדים גם לאחר הפרידה, כדי למנוע מהם את התחושה שפרידה שווה היעלמות טוטאלית מחייהם. מחשבה שכזו עלולה לפגוע בתפישת הזוגיות העתידית של הילד.
לסיכום, המשמעות של כניסתו של בן זוג חדש מעוררת הרבה רגשות והרבה שאלות, ויש לה משמעויות קצרות וארוכות טווח עבור הילדים וההורים הגרושים. יש חשיבות רבה לבצע את כל תהליך הכניסה של בן הזוג החדש לחיי הילדים בצורה הדרגתית ומתוך מחשבה מעמיקה. שיהיה לכם בהצלחה ושליבכם תמיד יהיה מלא ואהבה ואושר.
נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור גירושין, מחבר הספר "להתגרש בשלום" ומנחה סדנאות וקורסים בנושא גישור ומשברים בזוגיות
