מותשים מהחופש? משפטים שאסור לומר
"נמאס לי לראות אותך מול המסך", "אולי תחזור על החומר?" ו"אם לא תתקלחי לא נלך יותר לבריכה" הם משפטים מיותרים לגמרי. לרגל חודש אוגוסט המאתגר - מדריך להרגעת הרוחות
הילדים סיימו קייטנות וחודש אוגוסט הגיע במלוא עוצמתו. חם, משעמם, כולם רעבים כל הזמן וצריך לתמרן בין עבודה, בילויים, ים ובריכה. מרגישים שמיציתם? הנה כמה עצות שיעזרו לכם, ומשפטים שעדיף שתשמרו לעצמכם.
שירי בכר, מנחת הורים ומרצה:
1. משעמם לך? תתגבר
השעמום שלהם מסתכל אותנו. זה החופש שלהם ויש גבול ליכולת שלנו לספק להם עיסוקים. יש משהו מקומם בלצפות בהם רובצים חסרי מעש ומקטרים, בזמן שאנחנו מלהטטים בין עבודה לפארק אתגרים כזה או אחר. בשלב מסוים, במוקדם או במאוחר, אנחנו ממצים את הקיטורים ועונים בעצבים - "משעמם לך? תתגבר".
הציפייה שלנו מוצדקת. הם צריכים להתגבר על השעמום גם בלעדינו, אבל חשוב לזכור שהשעמום שלהם מתסכל גם אותם. ולכן, לצד הציפייה שיעסיקו את עצמם לבד, חשוב שנעזור להם להיערך לשעמום מראש. נכין "תוכנית מגירה" עם חומרי יצירה מגניבים, פאזלים, ספרים וארגז תחפושות. נתכנן יחד שגרת יום, נסמן ביומן פעילויות משפחתיות שיהיה להם למה לצפות, וכשהם מצהירים על שעמום, במקום להתעצבן, נפגין אמפטיה.
2. החופש שלכם מתיש אותנו
אין ספק, החופש הגדול מתיש. הוא ארוך מאוד, ומחייב אותנו ללוגיסטיקה מורכבת מאוד. מקייטנה לקייטנה, מטיול לחופשה, מהופעה להופעה, והכול תוך כדי חיפוש אטרקציות בלתי נלאה, היערכות לשנת הלימודים הקרובה ותכנון יומי ושבועי של מי יהיה עם הילדים בזמן שאנחנו בעבודה.
החופש הגדול של הילדים שלנו תובע מאיתנו מאמץ לא קטן, ואנחנו מתלוננים עליו בלי סוף. "החופש שלכם מתיש אותנו", אנחנו אומרים, ותולים בהם את האחריות לתשישות שלנו. אבל הם לא רוצים להתיש אותנו. הם מצפים שגם אנחנו נהנה.
אין ספק, החופש הגדול מתיש אבל אולי האתגר המרכזי הוא למצוא איך להיות מותשים פחות. קצת פחות אטרקציות, קצת יותר שגרה, קצת יותר אורך רוח וקצת יותר הכלה, כדי שנשכיל ונצליח ליהנות מהביחד. זו חופשת קיץ, הילדים שלנו ציפו לזמן שלנו יחד, ואין ספק שיותר מהאטרקציות חשובה האווירה.
משפטים שילדים אומרים להורים בחופש הגדול:
נגה בירן, מנחת הורים פרטנית ומנחת קבוצות הורים מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים:
3. אני לא התנהגתי ככה כשהייתי בגילך
כשאנחנו מנסים לצייר את עצמנו כמושלמים בעיני ילדנו, כשאנחנו משווים ומנסים להראות לילד שאנחנו היינו יותר טובים, זה יוצר אנטיגוניזם ותחושות לא טובות, וזו לא דרך להניע את הילדים להתנהגות חיובית. כשאנחנו רוצים לבקש משהו מהילד כדאי להיות מדויקים ולהסביר מה אנו מצפים באופן חיובי כדי שהילד ידע מה מצופה ממנו. זו דרך הרבה יותר אפקטיבית מהצהרות מעליבות.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
4. אתה תעשה מה שאני אומר לך
השיטה של להנחית על הילדים פקודות ואיומים ולצפות מהם לציית לא עובדת ולא יוצרת יחסים טובים בין הורים וילדים. אם אנו רוצים להיות סמכותיים ומשפיעים, עלינו לפתח יכולות דיאלוג עם הילדים. להתייעץ איתם, לשתף אותם ולתת להם להיות חלק מהתהליך של קבלת ההחלטות. כך הם ירצו לקחת חלק ולשתף פעולה.
5. איך גידלתי ילד כל כך עצלן שלא עושה כלום כל היום?
כדאי להמנע מלתייג את הילד ולשים עליו תוית שלילית. תיוג רק מקבע את הבעיה והילד מתחיל להאמין שהוא כנראה עצלן אם ככה הוריו חושבים עליו. במקום לבוא בתלונות ולקרוא לילד בשמות קבעו עם הילד כללים לגבי התנהגות מתאימה בחופש. תנו להם משימות, שתפו אותם במטלות ועודדו אותם בצורה חיובית לקחת חלק ולהיות תורמים ומועילים בבית. מצאו מקומות בהם הם יוזמים ותורמים וחזקו אותם על כך.
לאה שטרן, מרצה ובעלת קליניקה פרטית להדרכת הורים, מוסמכת מכון אדלר:
6. נמאס לי לראות אותך מול המסך
בדיוק כמו שאנחנו אוהבים קצת לנקות את הראש בחופשה, ככה גם הילדים. לכן, יש מקום לאפשר גמישות מבחינת הזמן המוקצב לילדים להיות מול המסך. עם זאת, חשוב שנייצר שיחה משותפת המגדירה את הנושא. תהיה גמישות אך חובה שנוודא שהילד לא מזניח גם תחומים אחרים כמו חברים או ספורט.
7. מתי תלמד? תעשה חוברת? תחזור על החומר?
בהחלט חשוב שהילד יבצע את המטלות הלימודיות לחופש, בהנחה שקיבל כאלה כמובן. עם זאת, חשוב לזכור כי הילד שלנו זקוק לחופש לאחר שנת לימודים ארוכה ומתישה. לכן, כבר עתה, נדבר איתו על כך ונקבע מועדים קבועים בהם הוא מתחייב לבצע את המטלות הלימודיות, עד להשלמתן. כך, נמנע את "החפירות" ההוריות המיותרות המייצרות לחץ ומעכירות את היחסים שלנו עם הילד.
8. אין לנו כסף
לחופש הגדול פוטנציאל להיות מעמסה כלכלית. שילוב של חופש עם קייטנות, טיולים ואטרקציות הוא יקר. כהורים, עלינו לתכנן מראש מהי ההוצאה הכספית המתאפשרת לנו לתקופה זו. נתווך לילד מה נוכל להרשות וכך הוא יידע מראש מה אפשרי ומה לא. בדרך זו נחסוך (או לפחות נצמצם) את הויכוחים האינסופיים המתחילים במשפט "תקנו לי".
טל רחמים בירן, מנהל תחום הטיפול בגיל הרך בקליניקה במרכז ד"ר טל:
9. הימנעו מאיומים שלא התממשו
"אם אתה לא יודע לשבת יפה במסעדה, אתה לא תבוא איתנו למלון", "אם לא תתקלחי עכשיו אנחנו לא נלך יותר לבריכה". את "קלף האיומים" אנחנו כהורים נוטים לשלוף לרוב כאשר שום דבר לא עובד, ואנחנו חסרי אונים.
חופשת הקיץ מזמנת הרבה מאוד חוויות שכאלה להורים. הבעייתיות היא שלא נעמוד באיום שעליו הצהרנו, והילדים הופכים לחירשים אל מול אותם איומים שאינם מתממשים. במקום איומי סרק חשוב לומר פעם-פעמיים ולפעול, למשל: "אם אתם לא מסיימים לשחק באייפד, אני אקח אותו ולא יהיו מסכים עד מחר".
10. אתה לא הולך למחנה/לטיול, זה מסוכן!
החופשה מאפשרת לילדינו להתנסות בחוויות חדשות באופן עצמאי, חוויות של "גדולים" כמו שינה במחנה, נסיעה לפארק מים עם הקייטנה ללא השגחת ההורים וכו׳. באופן טבעי כל אלה מעוררים בנו ההורים חששות ולעיתים גם חרדה. כאשר אנחנו מונעים מילדינו פעילויות שמותאמות לגילם בעקבות דאגה הורית אנו עלולים להעביר מסרים כמו: העולם מסוכן או אנחנו לא סומכים עלייך. במקום זאת חשוב לנסות להסביר לילד מה כוללת הפעילות, כיצד עליו להיזהר, מה הוא עשוי להרגיש אם למשל יישן מספר לילות מחוץ לבית ולחשוב מה ייתן לו תחושת ביטחון.
לפנייה לכתב/ת 
