בן זוגך מתעלם ממך בכוונה? כך תתמודדי
בני זוג רבים משתמשים במניפולציות כדי להשיג את מבוקשם מהצד השני, ביניהן העלאת רגשי אשמה או התעלמות מכוונת ומרגיזה. רונית כהן זמורה על המניפולציות הנפוצות מכולן. וגם - טיפים שיעזרו לכם להתמודד איתן
במערכת יחסים מתעורר אצל כל אחד מבני הזוג הצורך לקבל מהשני את מה שחסר לו כדי למלא את רצונותיו ומשאלותיו. מצב זה מפגיש את בני הזוג עם רצונות וצרכים שונים, שלא תמיד עולים בקנה אחד עם השני. לעיתים נוצר מצב שבו אחד מבני הזוג בוחר להשתמש במניפולציה על מנת להעלות את הסיכוי להשיג את מבוקשו.
מניפולציה היא סוג של תקשורת לא ישירה, שבה בן זוג אחד באמצעות טקטיקות ערמומיות גורם לבן הזוג השני לתחושת חוסר נוחות ואשמה שאמורות להשפיע עליו. המניפולטור משתמש בהתנהגות זו לשם רווחתו האישית, מאחר שהוא אינו מאמין כי ישיג את מטרתו בדרך אחרת. שימוש בטקטיקה זאת היא שכיחה מאוד בקרב כל בני האדם ונרכשת עוד בילדות. הפסיכולוג אמיתי מגד טוען כי כל אחד מאתנו נולד למשפחה ולהורים לא מושלמים, שאינם יכולים להעניק לילדם את כל מה שהוא זקוק. זאת, מהסיבות הבאות:
1. הם עסוקים בענייניהם ולא פנויים לצרכי הילד.
2. הם סוחבים איתם מטען מעברם שמעיק עליהם בחיי היום-יום.
3. יש הורים המצפים מהילד להיות שם בשבילם לא פחות ממה שהילד מצפה מהם, עד כי לעיתים נוצר מצב בו הילד עסוק יותר בצרכי ההורים מאשר בסיפוק צרכיו.
כתוצאה ממצבים אלו הילד גדל עם חסכים לאהבה, קבלה והערכה. אלו מביאים אותו למצבי כעס ותסכול ופוגעים בהתפתחות הרגשית והחברתית שלו. כתוצאה מכך, הילד מחפש דרכים להרגעה ולמילוי הצרכים שלו ושל הוריו. חוסר נחת זה מביא את הילד לנקוט בשתי הדרכים הבאות:
1. חיפוש מענה אצל אנשים אחרים.
2. פיתוח מניפולציות שיעזרו לו להגן על עצמו ועל הוריו כדי לעקוף את הכאב והמצוקה שמצב זה מעורר.
גם בזוגיות כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם חסכים וצרכים בלתי מסופקים, בתקווה שבן הזוג ימלא אותם עבורו. מאחר שאנשים לא תמיד יכולים להביע את צרכיהם בדרך ישירה, הם מפתחים דרכים עקיפות כדי לעשות זאת, ממש כפי שלמדו בילדותם. להלן סוגים שונים של מניפולציות, ודרכים להתמודד איתן:
1. מילוי צרכי האחר באופן מוגזם
המשתמש בטקטיקה זו מעניק לבן הזוג השני מתנות באופן מוגזם, או מפגין כלפיו חיבה קיצונית כדי שהוא ירגיש חייב להשיב טובה תחת טובה.
מוכר לכם? קבלו את המתנות או המחמאות רק כשאתם מרגישים בנוח איתן. כשאתם מרגישים שהמתנה או היחס נועדו לעורר בכם תחושת חובה להיענות לבקשות שלא נראות לכם - סרבו.
2. העלאת רגשי אשמה
המשתמש בטקטיקה זאת רוצה להזכיר לבן הזוג את העוולות שהוא עשה לו בעבר, כדי שיחוש ייסורי מצפון על מעשיו.
מוכר לכם? הסבירו לבן הזוג כי אתם לא לוקחים על עצמכם את האשמה. לכן עדיף שינסה לנסח את בקשותיו ללא שימוש במניפולציה זאת.
3. יצירת מצב בו בן הזוג אינו מושג
המשתמש בטקטיקה זאת מתעלם מבן הזוג השני, שותק או נעלם כדי שהצד השני ייסוג מהתנהגותו ויתנצל.
מוכר לכם? חכו לזמן נוח שבו תוכלו לנהל שיחה על הנושא שהביא את בן הזוג להתנהגות הזו.
שימוש במניפולציה בטווח הקצר יכול אולי לעבוד ולאפשר למשתמש בה להשיג את רצונו. עם זאת, ביחסים ארוכי טווח השימוש בה מזיק מאוד. הוא מחבל ביחסים ומונע תקשורת כנה, ישירה ומקרבת. חוסר האמון שנוצר עקב המניפולציה יכול עם הזמן להביא להתרחקות של בני הזוג אחד מהשני.
מוכר לכם? הדרך להתגבר על כך היא להבין שהשימוש במניפולציה נובע מרצון לכסות על כאבי וחסכי עבר. יש "להסתכל לכאב בעיניים", להכיר את מקורותיו ולפתח דרכים להתמודד עמו. נכונות להתמודדות ישירה עם כאב ותסכולים יתרמו ליצירת קרבה בין בני הזוג ולאווירה נעימה יותר בחייהם.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
