חייו הסודיים של אלי: מסיבות סקס ללא ידיעת אשתו
בזמן שאשתו משוכנעת שהוא יוצא לבלות עם חבריו, אלי משתתף במסיבות חשק פרועות, שמובילות לעיתים לחברויות קצרות עם נשים. לאחרונה היא החלה לחשוד בו
אלי מנהל חיים סודיים שאותם הוא לא חושף בפני אשתו. בזמן שהיא משוכנעת שהוא יוצא לבלות עם חבריו, הוא משתתף במסיבות חשק פרועות, שמובילות לעיתים לחברויות קצרות עם נשים. כאשר שאלתי אותו מה מביא אותו אליי ומה מפריע לו להמשיך בחייו כפי שהם, ענה כי לאחרונה אשתו החלה לחשוד בו, והוא חושש מפני גילוי זה מאחר שאינו רוצה לשלם את המחיר.
עמדתי להתגרש וחששתי מפני טעות חיי
היא שוב חוששת שאני לא אוהב אותה
כנות היא ערך משמעותי מאוד ביחסים הזוגיים, אולם סודות היו ותמיד יהיו במערכות יחסים אוהבות ויציבות. ישנם סודות שמהווים הסתרה של חטאים קטנים כמו פלירטוט, אכילת עוגה בדיאטה, בזבוז כסף מעל התקציב או כל מעידה חד-פעמית שלא חוזרת על עצמה. אולם ישנם סודות החוזרים על עצמם ומצביעים על עולם אחר שאינו ידוע לבן הזוג, כמו התמכרויות למיניהן, נטיות מיניות חבויות ובגידות. אלי מסתיר מאשתו את התמכרותו לאורח חיים אפל שאינו מקובל בעולם הזוגי שלהם. זאת לא מעידה חד-פעמית, אלא אורח חיים העומד כחומה בינו ובין זוגתו.
הפסיכולוג האמריקאי רוברט סטרנברג קבע כי לאהבה יש צורות שונות והיא תלויה בשלושה מרכיבים, הקובעים את סוג היחסים המתהווים בין בני הזוג: אינטימיות (חברות), תשוקה ומחויבות. כל המרכיבים הללו נמצאים בכל זוגיות ברמה שונה. מערכת היחסים שהתווה אלי עם אשתו מורכבת ממחויבות בלבד, ונעדרים ממנה מרכיבי התשוקה והאינטימיות - צרכים אותם ממלא אלי מחוץ למערכת הזוגית. למערכת יחסים כמו של אלי, קרא סטרנברג - "אהבה ריקה".
מינקות מלמדים אותנו שיש לספר הכול לבן הזוג, אך האם באמת אנו יודעים הכול על בן הזוג שלנו? זוגות החושבים כך חיים בפנטזיה עד שלעיתים, גם כשמצטבר מידע סותר, הם בוחרים להתעלם ממנו רק כדי להמשיך את האשליה. בני זוג מסתירים דברים האחד מהשני כדי לשמור על נפרדות. הם מסתירים דברים שלא נעים להם שאחרים ידעו כי הם גורמים להם לתחושות של בושה או מבוכה. לעיתים בני זוג מסתירים דברים מאחר שהם חושבים שאינם רלוונטיים לקשר הנוכחי, כמו טראומות עבר ואירועים לא נעימים במשפחת המוצא. הם משאירם זאת לזמן שבו ירגישו בשלים ובטוחים יותר בקשר שלהם. אך השארת סוד זה בידי בן הזוג מעידה שהוא עדין לא מרגיש בטוח שיקבלו את הפגיעות שלו.
לעיתים בן הזוג משכנע את עצמו שאי חשיפת הסוד תאפשר לו לשמור על שלום בית, כי "מה שלא יודעים, לא כואב". גם אלי חושש מאוד שהזוגיות שלו לא תצליח לשרוד את גילוי הסוד שלו. מצד אחד, הוא חש בושה ומבוכה נוכח חשיפת הסוד, ופוחד שמא גילויו יגרום לרעידת אדמה. מצד שני, שמירת הסוד גוזלת אנרגיה רבה ופוגעת באפשרות שלו לפתח מערכת יחסים כנה. על אלי להבין כי הוא לא יכול להמשיך ולנכס את חייו המקבילים לעצמו. הוא צריך לפתוח את החלון הסגור הזה ולנפץ את תחושת השליטה המזויפת שיצר. שמירת הסוד לאורך זמן רב כל כך, לא מאפשרת לו להיות אותנטי בזוגיות שלו, גורמת לו ולמשפחתו לחיות בשקר, אינה מאפשרת צמיחה של קרבה ואינטימיות עם אשתו ופוגעת בזוגיות. לצערי הרב, אין מנוס מחשיפת הסוד, גם במחיר הריסת הקשר.
איך ממשיכים מכאן?
מכיוון שברור שאי אפשר להמשיך כך, יש לתכנן את דרך חשיפת הסוד בשילוב בקשת סליחה והתנצלות אמיתית. על אלי לבקש סליחה שתכלול הודאה בטעות, הבנה כי פגע באדם היקר לו ביותר והכרה בכך שהוא מסב לו כאב. עליו לקחת אחריות על מעשיו ולהביע נכונות לפצות על הפגיעה. בנוסף, יש לקבוע מתווה להשבת האמון הזוגי שאבד. אלי צריך להבין כי הוא פגע במרקם הזוגי. עתה עליו להתייצב באומץ מול האמת ולהיות נכון לשלם את המחיר.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
