12 פעולות של הורים שגורמות לקנאה בין אחים
קונים שווה בשווה, יוזמים תחרויות, מצפים מהילד הגדול להיות בוגר ולוותר בכל דבר ומשווים ביניהם. טעויות שהורים עושים מבלי להתכוון - ואיך אפשר להימנע מהן
אתם רוצים שתהיה אווירה טובה בבית ושהילדים יסתדרו אחד עם השני אבל לפעמים פעולות שאתם עושים מבלי לשים לב עלולות לגרום לקנאה בין האחים ולפגיעה ביחסים ביניהם. קיבצנו משפטים ופעולות שעדיף להימנע מהם, גם אם באותו רגע זה נראה לכם כמו הדבר הנכון ביותר. זכרו - עדיף לחשוב לטווח ארוך.
רוני לנגרמן-זיו, מדריכת הורים , מכון אדלר:
1. היא קטנה, תוותר לה
"יש לנו נטייה לדרוש מהגדול להיות בוגר, אחראי וותרן, ולא משנה מה גילו. גם אם הוא בן שנתיים וחצי ואחותו בת שנה וחצי, וגם אם הוא כבר בן שש והיא בת חמש. למה? נכון שהיא תמיד תהיה צעירה ממנו, אבל מדוע תמיד הגדול צריך לוותר? זה עלול לגרום למרמור, לתסכול ולתחושת חוסר צדק.
בכך שאנחנו באים תמיד באותן דרישות לאותו ילד - אנחנו מקבעים תפקידים: הגדול תמיד צריך לוותר, והקטן תמיד צריך שיוותרו לו. וזה יהיה החוזה שלהם עם החיים: בכל מקום שהוא יהיה, הגדול יוותר - מול חברים, בבית הספר, בעבודה, בזוגיות: האם אנחנו רוצים ילד ותרן, שלא יידע לעמוד על שלו ולדרוש מה שמגיע לו? וגם הקטן: בכל מקום שהוא יהיה, ידרוש תמיד שיוותרו לו. חשוב לאפשר לכל הילדים להתנסות במגוון תפקידים, ללמד אותם להסתדר ולעשות משא ומתן.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
2. קניתי לו, אז קניתי גם לך
לכל ילד יש צרכים אחרים. יש ילד ששוחק נעליים מהר יותר בגלל צורת ההליכה שלו, או משום שהוא משחק כדורגל ויש ילד שמסיים חבילת צבעים בשבוע כי הוא מאוד אוהב לצייר; מדוע שניתן לילדים שווה בשווה? כי אנחנו מונעים מתוך חוש צדק, לעתים קצת יותר מפותח.
כאשר אנחנו תמיד מקפידים לתת שווה בשווה ("קניתי לה חולצה חדשה, אז קניתי גם לך"), הילדים יעשו את אותו החשבון בראש שלהם: בכל פעם שחלילה לא תקנו לאחד מהם, הוא יבוא בטענות: "אבל למה קנית רק לו?" ויחוש מקופח - כי זה מה שלימדו אותו. הוא עלול לחוש שאחיו חלילה הבן המועדף, כי קיבל השבוע מחק חדש.
בבגרותם תשמעו שיחות בנוסח "אבל על הילדים שלו שמרתם פעמיים השבוע, למה אלינו באתם רק פעם אחת?" – חשוב להרגיל את הילדים מגיל צעיר שכל אחד מקבל לפי צרכיו, ולא כי אחיו קיבל.
משפרים את היחסים בבית:
טל רחמים בירן, מנהל תחום הטיפול בגיל הרך בקליניקה במרכז ד"ר טל:
3. מי שמגיע ראשון למיטה מקבל הפתעה
נכון, אמירות מהסוג הזה הן לרוב יעילות מאוד, במיוחד בשעות הערב, כשאנחנו ההורים פעמים רבות מותשים, והילדים לא בדיוק משתפים פעולה. יחד עם זאת חשוב לשים לב שאמירות מסוג זה מעודדות את התחרותיות שאופן טבעי מתקיימת בין אחים, ומגדירה ילד אחד כמנצח, ואת היתר כמפסידים, וכמי שאינם מתוגמלים על מאמציהם (למשל אם ילד אחד רץ ממש מהר, אבל אחותו המהירה ממנו בכל זאת הגיעה ראשונה הוא לא זוכה להכרה במאמציו).
חשוב לשים לב לכך, ואם יש אווירה של תחרותיות וקנאה בין הילדים רצוי להמעיט באמירות מסוג זה ולהחליפן באמירות שיגייסו אותם למטרה משותפת למשל: אם שניכם תיכנסו למיטות לפני שאגיע, נקרא יחד ספר שאתם תבחרו.
4. התייחסות שונה לילדים שונים
לילדים הגדלים באותה משפחה יש צרכים שונים, ודרכים שונות לבטא את הצורך בקרבה ותמיכה של ההורים. חשוב לשים לב שפעמים רבות כאשר יש ילד שמתמודד עם קשיים כלשהם, או שדורש יותר תשומת לב מהוריו, ייתכן שאחיו ייקח דווקא תפקיד הפוך, ויגדל להיות ילד עצמאי, שקט ונוח. אין זה אומר שהוא לא זקוק מאוד להוריו, ולעיתים דווקא הילד הנוח נושא בתוכו תחושות קשות של קנאה. חשוב שאנו כהורים נזכור שכל ילד, גם אם הוא נוח, מופנם ועצמאי, זקוק לנו, וננסה להתייחס לצורך שלו, לצד בצורך הבולט יותר של אחיו או אחותו.
שיר דרור, עובדת סוציאלית קלינית (.M.S.W), מטפלת בילדים ובני נוער:
5. חיבוקים לילד שאוהב מגע
כשיש ילד אחד שאוהב מגע והשני לא, הנטייה הטבעית היא להעניק יותר מגע לילד שנהנה ממנו. בפועל גם הילד שמתקשה בקבלת מגע זקוק לו, לעיתים אפילו יותר מזה שקל לו לתת ולקבל מגע - וחשוב להעניק לו אותו בצורה ובאופן שבו הוא מסוגל לקבלם, לא פחות מהילד שאיתו קל בהיבט הזה. לפעמים נראה ילד שמתקשה במגע אבל יכול להכיל "התגוששות", דגדוגים או עיסוי. יכול להיות שיירתע מנשיקה בפנים, אז כמובן שיש לכבד את זה, ובכלל לבקש רשות לפני מגע, כשמדובר בגיל שבע ואילך.
6. תחביב משותף
לעיתים להורה ולאחד הילדים יש תחביב משותף שהאח או האחות אינו שותפים לו. למשל אב ובן שחובבים ספורט ומשקיעים זמן משותף רב בנושא. אח אחר עשוי לא לאהוב ספורט ולמצוא את עצמו בחוץ. כדאי שההורה יהיה במודעות לנושא, ידבר על כך עם הילד השני, שאינו שותף לתחביב, ויחשוב יחד איתו על רעיונות חלופיים לבילוי משותף רק שלהם.
7. בילוי של בנות
ככל שהילדים גדלים, אפשר לראות אצל משפחות רבות, נטייה לפיה האם נוטה לבלות יותר עם הבנות ב"עיסוקים של בנות" ונטייה של האב לבלות עם הבנים בעיסוקים "של בנים" - זה גם פוגע בקשר עם הילד מהמין השני, גם מייצר הסללה מגדרית מיותרת וגם מעורר קנאה באח/ות שמקבל/ת את תשומת הלב המיוחדת מההורה השני.
ליאת קרן, פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית מוסמכת:
8. תמונות
בבתים רבים יש תמונות של הילדים, חלקן נבחרו אחר כבוד לפיתוח ועומדות או תלויות במקום שיועד להן ואחרות, שהתקבלו באירועים שונים כמגנטים על המקרר או משתלבות ביצירות החג התלויות בזכות התמונה + ציור + ברכה שהביאו הילדים מהגן.
ילדים לרוב נהנים לראות את תמונותיהם ויצירותיהם תלויות. זה נותן להם אישור לכך שרואים אותם, שגאים בהם, אז איפה הטעות? באיזון, או יותר נכון במקרים של חוסר איזון בין תמונות הילדים. אם יש ילד שיש לו יותר תמונות הרי שיש לו גם יותר נוכחות - והמסר שעובר לא במכוון הוא שרואים אותו יותר, גאים בו יותר וזה בוודאי מעורר קנאה. לפעמים נסיבתית יש ילד שמביא יותר תמונות מהגן, או ילד שמשתתף בתחרויות ומצולם בהן וכדומה. שימו לב לכך והשתדלו למצוא את הדרך לשמור על איזון בכמות התמונות של הילדים.
9. חפצי זכייה
לכל ילד יש את הייחודיות שלו ואת הכישרון המיוחד לו. לחלק יש סממנים חיצוניים כמו פרסים למיניהם או יצירות שניתן להציג ואחרים הולכים עם הילד עצמו, כמו חוכמה, חוש הומור, חשיבה מתמטית, היכולת לגשר ולפתור בעיות ועוד ועוד. מסיבה זו אם אין ביכולתכם להציג לראווה את כל הכישורים של הילדים בסלון. השתדלו להמנע מלהציג רק אחד מהם. עדיף שבמרחב האישי של כל ילד יהיו הדברים המייצגים אותו ואת יכולותיו, כך שיוכל להיות גאה בעצמו לא פחות ממה שאתם גאים בו.
10. צרכים מיוחדים
כשיש ילד עם צרכים מיוחדים, שדורש מההורים זמן ומשאבים - גם אם יש הבנה לנסיבות פעמים רבות זה מעורר קנאה אצל האחים, לעיתים עד כדי משאלה שיקרה להם משהו שימשוך אליהם את תשומת לב ההורים. בכדי למנוע מצב של נסיון להשיג תשומת לב שלילית או להיפך, לבטל צורך אישי כדי לא להקשות על ההורים, מומלץ למצוא זמן אישי, קבוע עד כמה שניתן, גם לאחר/ים.
קראו עוד:
ענבל שלוי: "שלום ואני רוקדים עם הילדים כל ערב"
כך הגיבה האמא כשקראו לבנה כושי
דניאל צור, בעלת M.A בייעוץ משפחתי וזוגי ומנחת הורים בשיטת אדלר:
11. זמן איכות אישי
אל תיזמו זמן איכות רק עם אחד מהילדים - תנו לכל ילד להרגיש מיוחד בפני עצמו על ידי בילוי משותף איתכם בכדי שלא ירגישו שאחד מהילדים מקבל יחס מועדף. יש מגוון פעילויות משותפות לזמן איכות יחד כמו: אפיית מאפים יחד, משחק באולינג, קולנוע או כל דבר אחר שיגבש אתכם עם ילדיכם. הקפידו למצוא את הזמן עם כל ילד.
12. תתנהג כמו אחותך
חשוב מאד לא ליצור השוואה בין הילדים עם משפטים כמו: "למה אח שלך עושה ואתה לא?" או "תתנהג כמו אחיך" הם אחד הביטויים הנפוצים שמציתים קנאה בין אחים. הקנאה יכולה לגרום לאחים להתחרות זה בזה (לפעמים זה דבר חיובי אבל לא תמיד) או להימנע מתחרות כלל, להביא אותם לידי תוקפנות זה כלפי זה או לגרום לכך שאחד מהם יהיה בודד וכנוע. הילדים יכולים לפרש את זה כך ש"אמא ואבא אוהבים את אח שלי יותר ממני" או ש"אני פחות טוב מאח שלי" ואלו דברים שיכולים להשפיע על הדימוי העצמי של הילד.
לפנייה לכתב/ת 
