זוגות ותיקים משתפים: כך תצליחו בנישואים
מהו סוד ההצלחה לחיי זוגיות ארוכים ומוצלחים? ד"ר רונית שרון שוחחה עם 80 זוגות החיים יחד מעל 50 שנה, כדי לשמוע מהם מה חשוב לעשות במערכת היחסים וממה מומלץ להימנע
כולנו מקווים למצוא בן זוג שיכבד, יעריך, יוקיר ויאחה את הפצעים שנפגענו מהם במהלך מסע חיינו. חלקינו נחפש ונימשך למוכר לנו, לתכונות ולמאפיינים של הדמויות המשמעותיות ביותר בעולמנו (הורים, אחים ודמויות משמעותיות אחרות אשר גידלו אותנו), נימשך למודלים שאותם אנו מכירים, למנטליות ולערכים עליהם גדלנו. אחרים יימשכו דווקא להפוך ולשונה מהם. למשל, אישה פעלתנית ואקטיבית תימשך לבן זוג פאסיבי ונמנע, ואילו האמיץ והבטוח בעצמו יכול להימשך לאישה שחוששת ודואגת. במידה שבחרנו את החלק ההפוך, "החתיכה המשלימה", עלינו להיות מודעים להבדלים בינינו, להכיר בהם ולזכור שדפוסים עלולים להתחדד ולהפוך לרועץ עבורנו במהלך שנות הזוגיות.
לנשואים אסור לספר עד כמה הם בודדים
מדוע אנו מתאהבים באדם אחד ולא באחר?
בימים אלו, כאשר ערך מוסד הנישואים מאבד מערכו ואחד מכל שלושה זוגות מסיים את האהבה על מדרגות הרבנות, החלטתי לשאול דווקא את אלו שהצליחו על סוד הצלחת הקשר הזוגי שלהם. לצורך המחקר ראיינתי כ-80 זוגות, כולם חיים יחד מעל 50 שנים. חלק מהזוגות ששיתפו אותי הגיעו בעבר לטיפול סביב משבר זמני. את יתר הזוגות איתרתי וקיימתי עימם ראיונות טלפונים וראיונות המבוססים על שאלונים שבדקו שלל סיבות להצלחה בזוגיות.
קידדתי את דבריהם, ריכזתי מהגילויים '11 כללי עשו ואל תעשו במערכת היחסים שלכם', וגם אם חלקם נראים לכם אולי בנאליים ומובנים מאליהם, כדאי לכם לקחת נשימה, ובכל זאת לבדוק עד כמה בחייכם אתם אכן מיישמים את העקרונות האלה.
1. זוגיות היא עסק
זכרו שזוגיות היא "עסק", וכשם שברור לנו שבעסק ולו הקטן ביותר צריך להשקיע, כך יש להתייחס ולהשקיע בזוגיות או בנישואים שלכם. אל תתייחסו אף פעם למערכת הזוגית כמובנת מאליה, הקפידו לאורך כל הדרך לרענן, לשמר את הזוגיות ולהשקיע בה, ואל תשכחו להשקיע בג'סטות מגוונות, פרגון ובמילים טובות האחד כלפי השני.
2. ההתאהבות היא רק חלק קטן מהמכלול
"דווקא כשלמדתי לקבל את החסרונות של אישי ולא להיאבק בהם, הבנתי איזו זכות נפלה בחלקי להיות נשואה לאהרון. חבל שזה לקח כל כך הרבה שנים מיותרות", סיפרה לי שולמית, הנשואה לאהרון כבר 60 שנה. הלקח הוא להיות מודעים לכך שזוגיות כוללת לא רק את שלב ההתאהבות וירח הדבש, אלא גם שלבים נוספים כמו התפכחות, ביסוס של שגרה זוגית, קבלה והשלמה עם האתגרים שמציב לנו בן הזוג. חשוב גם לזכור שחלק מתהליך הגדילה הזוגי כולל בתוכו התיידדות, קבלה והשלמה עם ביסוס השגרה, וכן קבלת האתגרים שמציב לנו בן הזוג.
3. הקפידו לערוך תיאום ציפיות מחודש
המסע הזוגי טומן בחובו התמודדות עם שלבי התפתחות רבים (הולדת ילדים, מעבר של ילדים לגן, ביה"ס, צבא), ביסוס ושינויים בקריירה, ולעיתים גם התמודדות עם משברי חיים (אובדן עבודה, מחלות ועוד). חשוב לתאם ציפיות לאורך כל המסע הזוגי. זכרו שציפיות שהובהרו באופן מדובר או לא מדובר בתחילת המסע הזוגי עלולות להשתנות בהמשך, ויש לעצור ולערוך בכל תקופה תיאום מחודש שלהן. בכל עצירה כזאת יש לברר ממה בן הזוג חושש ומה ניתן לעשות על מנת להקל עליו. אל תזלזלו בציפיות ובחששות של האחר, ולכו לקראתו בכל שלב כזה.
4. אל תפסיקו להתעניין
לילך ויוסף נשואים 50 שנה. לדבריהם: "לאורך כל שנות הנישואים ובמיוחד כשהילדים היו קטנים, לא חלף יום מבלי שהתחלנו את יום העבודה עם שיחה טלפונית שבה התעניינו זה בזה". הטיפ שלהם חשוב. מרוץ החיים גורם פעמים רבות להעדר התעניינות והקשבה, דווקא כלפי האנשים היקרים לנו ביותר. הקפידו להקשיב ולהתעניין בבן/ת זוגכם, ומומלץ לפחות פעם ביום להתקשר ולשאול מה שלומם ואיך עובר עליהם היום. שימו לב שההתעניינות תעסוק בבן זוגכם עצמו, ולא רק בילדים.
5. חלוקת תפקידים שווה
תמי וירון נשואים כבר 53 שנים. תמי מספרת: "בתחילת נישואינו הייתי עקרת בית ולקחתי את מרבית התפקידים עליי. במהלך השנים פיתחתי קריירה מוצלחת משלי, ואחד הדברים הזכורים לי לטובה כקפיצת דרך בזוגיות שלנו היא דווקא אותה שיחה שבה ישבנו יחד והגדרנו את חלוקת התפקידים בינינו באופן מחודש. אין ספק שהזוגיות הטובה בינינו היא זו שאפשרה לי לנהל חיי קריירה והורות מספקים ומלאים".
חלוקת תפקידים בין בני זוג מהווה את אחת מאבני המחלוקת הגדולים ביותר. למרות שכיום, בני זוג רבים מדווחים על חלוקת תפקידים שוויונית בבית ועם הילדים, עדין נשים רבות מדווחות שלמרות שהן מנהלות קריירות משלהן, ניהול הבית וגידול הילדים עדיין נופלים על כתפיהן. על כן, הקפידו לתכנן מראש ולחלק ביניכם את התפקידים בבית ועם הילדים, באופן שמותאם לצרכים המשתנים ולהיקפי העבודה של כל אחד מכם. זכרו שחלוקת תפקידים ברורה תפחית ותצמצם רגשות כמו: כעס, מרירות, תחושת ניצול ועוד.
6. מילות אהבה ופרגון
זוגות רבים שוכחים לפרגן, להודות ולהגיד מילות אהבה ועידוד האחד לשני. הקפידו לפחות פעם ביום להגיד מילה טובה לבן או בת זוגכם, חזקו ושבחו דברים שנעשו על ידי בן הזוג. אל תתייחסו למעשיו של בן זוגכם כמובנים מאליהם, קנו לו או לה מתנה מעת לעת, והכי חשוב - אל תשכחו לפני כל ביקורת להגיד גם מילה טובה.
7. כבדו את המשפחות, דבקו בבן הזוג
תמי מספרת: "לקח לי כמעט 20 שנים להבין שלאימא של משה קשה להיפרד מבנה, ובהתחלה ניסיתי בכל דרך להפריד ביניהם. משה בעלי עמד נבוך בינינו ולא ידע את נפשו מרוב צער. במהלך השנים למדתי להעריך ולכבד אותה, ודווקא השינוי ביחסים עם חמותי חיזק את הקשר עם בעלי". אחת המשימות המשמעותיות ביותר של בני זוג היא אותה פרידה ממשפחת המוצא, הגוררת אחריה הגדרת יחסים עם המשפחה המורחבת ויצירה של משפחה חדשה, נפרדת ועצמאית. זוגות רבים לא מצליחים להגדיר את היחסים עם המשפחה מורחבת, עובדה המהווה אבן נגף משמעותית בהתפתחות היחסים הזוגיים ביניהם.
הטיפ הפעם הוא כבדו את הוריכם והורי בני זוגכם, אך דבקו בבן הזוג. כמו כן, הקפידו לחלק את הזמן באופן שווה בין המשפחות, כי לכל צד מגיע ליהנות מכם באופן שווה. אל תדברו סרה עם הוריכם על בן או בת זוגכם, אל תדברו סרה עם בן זוגכם על הוריכם, תאמו ציפיות ודברו באופן ישיר על ציפיותיכם עם המשפחה המורחבת.
8. בילוי זוגי קבוע
זוגות רבים אינם מבלים יחד, ואם הם יוצאים הם עושים זאת עם חברים או משפחה. הקפידו על דייט זוגי ללא שותפים נוספים, ובחרו לשם כך יום קבוע (חיי השגרה מקשים על יציאות ספונטניות, ולכן מומלץ לקבוע דייט זוגי מבעוד מועד). הקפידו על נראות והופעה, ודמיינו לעצמכם שכל דייט הוא הדייט הראשון שלכם. שימו ניידים בצד, הסתכלו בעיניים האחד של השני ושוחחו.
9. מרחב אישי
גברים ונשים רבים מפתחים במרוצת השנים תחומי ענין משלהם (ריצה, רכיבה על אופנים ועוד). פעמים רבות בן הזוג חש מאוים, ומנסה לעצור את בן הזוג מפיתוח התחביב ותחום העניין החדש שלו. זכרו שחשוב לעודד את בן הזוג לפתח קול אינדיבידואלי, תחביב ונושא אישי משלו. אל תתנגדו ואל תטילו בשום פנים וטו על פיתוח התחביב. והכי חשוב: גלו עניין אמיתי בחוויות של בן זוגכם.
10. דעו איך לריב ודעו איך להשלים
אילנה ומשה נשואים 58 שנים. לדבריהם: "מעולם לא הלכנו לישון לאחר מריבה מבלי שהשלמנו. זה הסוד המוצלח לזוגיות". מריבות בין בני זוג אינן מילה גסה. מריבות הן לעיתים דרך נהדרת לשחרור כעסים. יחד עם זאת, מריבות קשות ומרות עלולות להותיר רגשות כמו: השפלה, כעס, זעם ומרירות. היזהרו מאיומי פרידה וגירושים, הימנעו מקללות, ניבולי פה ובוודאי שמכל הרמת יד. אם אתם מרגישים שאתם עלולים לחצות גבול אדום, קחו נשימה, ספרו עד עשר, צאו להתאוורר אך הקפידו להגיד מתי אתם חוזרים. ואם אפשר, הקפידו לסיים את המריבה עד סוף היום.
11. יחסי אישות
אופי יחסי האישות ותדירותם משתנה במהלך השנים, אך כמו ריקוד מוצלח, יחסי מין יכולים להשתבח במרוצת הזמן. הקפידו לקיים יחסי אישות באופן קבוע. זכרו שיחסי מין הם כלי לשחרור מועקות וכאבים. דברו באופן ישיר עם בן זוגכם על ציפיותיו המיניות, והקשיבו לצרכים המשתנים ולשלבים ההתפתחותיים שעובר וחווה בן זוגכם.
אפשר לצלוח את מסע הזוגיות ואפילו לגדול וליהנות ממנו.
בהצלחה!
ד"ר רונית שרון היא מטפלת זוגית ומשפחתית, פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית
