נישואים מאושרים בשבעה צעדים
למרות החשדנות כלפי ז'אנר ספרי העזרה העצמית, דווקא "שבעת העקרונות לנישואים מאושרים" מומלץ למי שרוצה לשפר את היחסים בבית
כל הזוגות בעולם מתחילים את המסע המשותף שלהם עם תקוות גדולות, רצון טוב, לב פתוח, ונכונות להשקיע ולהתאמץ למען האהבה הגדולה משותפת. אז איך זה שבארה"ב יותר ממחצית מן הזוגות הנשואים יתגרשו, ובישראל יתגרש לפחות אחד מכל ארבעה זוגות? ומדוע, גם בין הזוגות שנשארים יחד, יש לעיתים קרובות אומללות וייאוש שקט? מדוע, בעצם, כל כך קשה לשני אנשים לחיות יחד? ומה יכולים זוגות רגילים לגמרי לעשות, כדי לשפר את הקשר הזוגי שלהם?
- לכל הטורים של פרופ' יורם יובל – לחצו כאן
אלה בדיוק השאלות ששאל את עצמו פסיכולוג ומתמטיקאי יהודי אמריקאי שומר מצוות, ד"ר ג'ון מרדכי גוטמן (Gottman), לפני הרבה שנים, בתחילת הקריירה המחקרית שלו. התשובות שהוא מצא לאורך כמעט 50 שנה של מחקר כתובות בספר נפלא שיצא לאור בימים אלה, ושמו "שבעת העקרונות לנישואים מאושרים".
למען הגילוי נאות, אני כתבתי את ההקדמה למהדורה העברית של הספר הזה, שכבר נמכר ביותר ממיליון עותקים בעולם. ועוד גילוי נאות – בזכותי, או בגללי, הספר יוצא לאור בעברית. לפני כשנתיים, בהרצאה שנתתי על מריבות וזוגיות, הזכרתי את המחקרים של גוטמן, ואמרתי שחבל שהספר שלו לא תורגם לעברית. אחרי ההרצאה ניגש אלי איש נחמד, הציג את עצמו כמו"ל של הוצאת "אגם", אמר שהספר מעניין אותו – והשאר היסטוריה.
"שבעת העקרונות לנישואים מאושרים" הוא לדעתי הספר הטוב ביותר בעולם היום למי שרוצים לשפר את הקשר הזוגי שלהם. זה לא מובן מאליו, כי הוא שייך לז'אנר שאותו אני לא מחבב במיוחד – ספרי העזרה העצמית. אבל בניגוד לספרים רבים בקטגוריה הזאת, כמעט כל מה שכתוב בו מתבסס על מחקרים מדעיים ברמה גבוהה, מחקרים שאני סומך עליהם. יותר מזה: העצות של גוטמן לשיפור הזוגיות נבדקו מחקרית לאורך זמן, והוכח שהן תורמות להקטנת הסיכוי לגירושים ולשיפור איכות הקשר הזוגי יותר מטיפולים אחרים.
"שבעת העקרונות לנישואים מאושרים" הוא לא ספר עזרה ראשונה, והוא גם לא תרופת פלא. זוגות שנמצאים במשבר עמוק, כאלה שעומדים לפני פרידה, לא יצליחו להציל רק בעזרתו את הקשר השוקע שלהם. כפי שגוטמן מצא במחקריו, וכפי שהוא מסביר היטב בספר, הגורמים והתהליכים שהורסים את הקשרים הזוגיים שלנו פועלים ברוב המקרים לאט ובשקט, לאורך שנים, והם עושים עבודה יסודית מתחת לפני השטח.
כמו תמיד ברפואה, הטיפול הטוב ביותר הוא מניעה. אז גם אם נדמה לכם ש"הכול בסדר" אצלכם, ככל שתקדימו לקרוא את הספר הזה במהלך הקשר הזוגי שלכם, כן ייטב. אבל גם אם לא הכול בסדר אצלכם, אל ייאוש – כל זמן ששני בני הזוג רוצים באמת למנוע פרידה, עדיין לא מאוחר מדי.
שבעת העקרונות של גוטמן לנישואים מאושרים, שעל שמם נקרא הספר, אינם שבעה דיברות מסיני. ואף שהם פשוטים, כמעט פשטניים, הם לא מובנים מאליהם, בכלל לא. הם דורשים הסבר, ודוגמאות, ולא מעט תרגול. לכן נכתב עליהם ספר שלם. ואף על פי כן אני רוצה לפרט אותם, ולומר כמה מילים משלי על כל אחד מהם, כפי שאני מבין אותם:
1. עִבדו על מפות האהבה שלכם: האם אני באמת מכיר/ה אותך? לא תמיד "להכיר אותו זה לאהוב אותו". בשביל להתאהב מעל הראש, למשל, כדאי לא להכיר יותר מדי טוב את מי שמתאהבים בו, או בה. אבל בשביל לחיות יחד חיים שלמים וטובים עם אותו האדם, צריך להכיר אותו/אותה מצוין, ולעומק. יש דרכים לעשות את זה, גם אחרי שנים רבות יחד, וזה משהו שאפשר, וכדאי, ואפילו נעים ללמוד.
2. טפחו את החיבה וההערצה שלכם: אהבה גדולה שנמשכת לאורך שנים, ושורדת משברים, ניצבת על זיכרונות טובים, ובנויה מהמון רגעים של חיבה. כשהרגעים האלה באים בכוחות עצמם זה נפלא, אבל יש גם דרכים פשוטות להביא אותם אליכם. המשוררים צודקים: "אל תגידו יום יבוא, הביאו את היום".
3. בואו זה לקראת זה ואל תפנו זה לזה עורף: אוהבים טובים הם חברים טובים. נקודה. בקשר ביניכם צריך לחפש טוב-טוב את החיובי וגם לתת אותו, בקטנה אבל בשיטתיות. המטרה היא שרוב הזמן תהיו שם אחד בשביל השני – בכאבו, בחרדותיו וגם בכעסו. צריך ואפשר ללמוד איך לתת לאחר את מה שהוא זקוק לו ברגעים האלה – וזה לא תמיד בעזרת עצה טובה.
5. פתרו את הבעיות הפתירות שלכם: כאשר יש אי-הסכמה או ניגודי אינטרסים בין בני זוג, ואפשר להתפשר עליהם – זה נהדר. יש דרכים בדוקות, שאפשר ללמוד אותן, לפתרון יעיל של קונפליקטים בקשר הזוגי. הבעיה היא שלא תמיד קל לדעת אם פתרון הוא אפשרי בכלל, ומה שיותר גרוע – רוב העימותים החוזרים בין בני זוג נובעים מבעיות שלא ניתן בשום אופן לפתור אותן. וזה מביא אותנו לעקרון הבא:
6. כיצד להיחלץ ממבוי סתום: לכל זוג יש חילוקי דעות חשובים ומהותיים שלעולם לא ייפתרו. אז איך אפשר לחיות טוב יחד, כאשר יש לכם בעיות גדולות שפשוט אי אפשר לפתור אותן? את החצי הראשון של התשובה יודעים כל מי שהגיעו לגיל 50 – כמו שחיים עם כאב כרוני. זה אף פעם לא ייעלם, אבל צריך ללמוד לחיות עם זה, ותמיד אפשר להקטין את זה. החצי השני של התשובה הוא מורכב יותר: צריך למצוא דרך להתחבר לחלום הסמוי של בן/בת הזוג – למה שיקר ללבה, ובגללו היא לעולם לא תחשוב כמוך. גם את זה אפשר וצריך ללמוד.
7. ליצור משמעות משותפת: מכאן בא ההבדל בין זוגיות תקינה לזוגיות נפלאה. משמעות משותפת היא תוצאה של תחושת גורל משותף (בעבר ובהווה), ושל חזון משותף (לעתיד). אלה דברים שקשה מאוד למדוד אותם, אבל קל להרגיש בהם כשהם נמצאים – וגם כשהם חסרים. משמעות משותפת היא תמיד יצירה משותפת. לא ניתן לבחור אותה מתוך תפריט, ואי אפשר להמציא אותה יש מאין. אבל אפשר, וטוב שכך, ללמוד כיצד ליצור תנאים שיקלו עליה לפרוח ביניכם.
למרות המחקרים שהוא מסתמך עליהם, הספר הזה הוא לא תורה מסיני. יש וריאציות רבות לקשר זוגי טוב, וייתכן שחלק מן ההמלצות והתרגילים הרבים שבו לא יתאימו לכם. אבל אל תעשו לעצמכם הנחות, ונסו להתגבר על הפיתוי לדלג בסיטונות ובקלילות ישראלית מעל להנחיות ולשאלונים שבספר.
הישראלים נוהגים לא לקרוא את ההוראות, והם אוהבים מאוד קיצורי דרך. אז תנשמו עמוק, אחים ואחיות שלי, ואל תעשו את זה. כי בשורה התחתונה, מאחורי כל התרגילים והשאלונים והבחנים שבספר, ומאחורי שבעת העקרונות שלו, עומדת תובנה אחת, והיא פשוטה וחשובה: בני זוג שרוצים להנות מקשר טוב לאורך זמן, קשר שיש בו אהבה, וסיפוק מיני, ותחושות של רומנטיקה, וידידות, ושותפות – יצטרכו להשקיע הרבה עבודה ומאמץ בקשר שלהם. והם יצטרכו לעשות את זה לאורך זמן, וללא הגבלת זמן.
החדשות הטובות – זה אפשרי. אפשר ללמוד את זה, הספר הזה ילמד אתכם איך לעשות את זה, ואפשר להתחיל עכשיו. החדשות הרעות – אין קיצורי דרך, אין פתרונות פלא, ואף פעם אי אפשר לנוח על זרי הדפנה. אז שלוש ארבע – ולעבודה. כי אם לא נילחם על האהבה שלנו ועל המשפחה שלנו, אז על מה כן נילחם?
office@yovell.co.il
לפנייה לכתב/ת 
