הפחדים והחששות של השוקלים להתגרש
מצעד החששות והפחדים העוברים על אנשים שנמצאים לקראת תהליך גירושים. וגם - איך להשתמש בחששות הללו כדי למזער נזקים?
זה שהתחתנתם כבר לא אומר שבהכרח תישארו יחד לשארית חייכם. על אף התפישה הרווחת שחתונה היא לנצח (כמו בהוליווד ובסרטים המצוירים של וולט דיסני), היום אנחנו כבר יודעים שהסיכוי שנישואים יסתיימו בגירושים עולה ועולה ולא יפסיק לעלות. על פי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, אחוז הזוגות המתגרשים בישראל נמצא בעלייה מתמדת. הנתונים הללו תואמים את הנתונים בשאר מדינות העולם המערבי והם מאלצים כל זוג נשוי להביט פנימה ולשאול - מה יקרה אם גם אני אתגרש?
לשנוא פחות את בן הזוג כשהילדים יוצאים לחופש
אחת הסברות הנפוצות בעולם הגירושים היא שזוגות רבים נשארים נשואים רק בגלל הפחד מהשינוי והשלכותיו. מכאן שכאשר ייעלמו הפחדים והחששות מהגירושים, יעלה מספר הזוגות המתגרשים בעשרות אחוזים נוספים. בעקבות אלו, נשאלת השאלה - מהם הפחדים מהם חוששים אנשים ומונעים מהם להתגרש? במסגרת התואר השני שלי ביישוב סכסוכים, נדרשתי לקיים סדנת הדרכה להורים לקראת תהליכי גירושים המחפשים את הכלים לעבור את התהליך בצורה מיטבית. במסגרת ההכנה לסדנה סקרתי את החששות והפחדים העיקריים העוברים על אנשים שנמצאים לקראת תהליך גירושים, ובמאמר זה אני מבקש לשתף אתכם בתובנות שעלו אצלי במסגרת ההכנה לסדנה, ולהעניק לכם מספר תובנות שיעזרו להפוך את תהליך הגירושים מאירוע שלילי לאירוע מעצים בחיי המשפחה.
מומחים בעיני עצמם
במהלך התקופה המבולבלת הזו שבין המחשבה הראשונה על הגירושים לבין השיתוף עם הצד השני ותחילת תהליך הגירושים, נחשפים בני הזוג להמון מידע ומקבלים אינספור עצות, שרובן שגוי ולא רלוונטי למקרה הפרטי שלהם. אחת הבעיות בעולם הגירושים היא שיש המון "מומחים" בעלי ניסיון אישי שמייעצים על בסיס הניסיון האישי שלהם, בלי להכיר את פרטי המקרה הפרטני שמולם. לא פעם אני מוצא את עצמי תולש את השערות (אלו שעוד יש לי) כשאני קורא בפייסבוק תגובות של אנשים שמעזים לספק בביטחון עצמי גבוה ייעוץ משפטי ופסיכולוגי אשר שגוי באופן קיצוני.
מכאן שהורה שרוצה להתגרש בשלום ולדאוג לילדיו צריך קודם כל להימנע מלקבל ייעוץ מאנשים זרים באינטרנט. ייעוץ בנושאים הרי גורל שכאלה יש לקבל אך ורק מבעלי מקצוע שיודעים על מה הם מדברים ומוכנים להראות אסמכתאות ונתונים לכל אמירה שהם מספקים.
פוסט טראומה
הורים וילדים שעברו הליכי גירושים משפטיים ולוחמניים, עברו טראומה נוראה שלעיתים תלווה אותם לשארית חייהם. אנשים אלו מספרים לכל אדם שרק מעלה את המחשבה, על סיפורי הזוועה שעברו (והם באמת עברו גיהינום). ועל אף שכוונתם טובה, בפועל בעצות שהם נותנים הם מעבירים את הטראומה להורה שחושב על גירושים בעצמו, ומחדירים לתוכו פחדים וחששות שאינם קשורים אליו. מכאן שטוב יעשו ההורים המתגרשים שרוצים להתגרש בטוב ובשלום, אם פשוט ימנעו מלשוחח על ענייני הגירושים עם אנשים שנמצאים במצב פוסט-טראומטי מתהליך הגירושים שלהם.
אני לא רוצה לפגוע בילדיי ולכן אמשיך לסבול בבית
הורים רבים עדיין חושבים שעדיף ששני ההורים יישארו נשואים ולא יתגרשו, למרות שאין בחייהם המשותפים קשר חיובי, זוגיות ממשית, אינטימיות או תקשורת בסיסית טובה. אותם הורים אף מעדיפים לעיתים להמשיך לחיות חיים משותפים עם ריבים, כעסים, צרחות ומתחים בבית. מחקרים רבים שנעשו בנושא ושיחות עם הורים שהתגרשו טוב ומנהלים מערכת יחסים טובה עם הגרוש/ה, מוכיחים שעדיפים שני בתים יציבים שמתקשרים טוב ביניהם, משני הורים שנלחמים זה בזה באותו בית מול ילדיהם המעורערים.
הגירושים יפגעו בילדים שלי
הורים רבים חוששים שגירושים יגרמו בהכרח לנזק לילדים. פחד זה נובע ברובו מדעות קדומות והימנעות מבדיקת נתונים אובייקטיבים העוסקים בנושא. ככל שההורים יבדקו את הנתונים ויתייעצו עם גורמים המכירים את הנושא לעומק, כך הם יגלו שדווקא הגירושים יכולים להביא לצמיחה של הילדים ולשיפור באיכות חייהם.
פחד מחוסר יציבות כלכלית
המשמעות הישירה של גירושים היא עוד בית שעליו יש לשלם שכירות או משכנתא. בנקודה זה אני מוכן להמר שאילו יוקר המחייה בישראל היה נמוך יותר, אחוז הגירושים היה עולה באחוזים רבים. לעניין הכלכלי אומנם אין תשובות קסם כשמתגרשים, אך לעיתים בתהליך גישור ניתן למצוא דרכים להגדיל את ההכנסה של המשפחה בשני הבתים, או למצוא דרכים לצמצם את הגירעון עד לאפס או עד לרמה שהוא יהפוך לנסבל.
שינויים מלחיצים אותי
פעמים רבות אומרים לעצמם הורים לפני תהליך גירושים שאומנם לא טוב להם עכשיו, אבל שהם עדיין מעדיפים את הצרות הנוכחיות שלהם מאשר את אלו שהם לא מכירים. תפישה כזו מייצרת כמובן תחושת אי-סיפוק כללית מהחיים וירידה ביכולת התפקוד של ההורה בכל מישורי החיים (ילדים, עבודה וכמובן בזוגיות).
חששות מתגובתו של הצד השני
זוגות רבים מעדיפים את החיים בסתר מאשר את השיחה הכנה עם ההורה האחר. זאת עד שהדברים עולים על פני השטח, רק שאז גובר הסיכוי שהגירושים יהפכו ללוחמניים.
"אצלנו לא נהוג להתגרש"
קהילות שלמות בישראל עדיין רואות בגירושים כטאבו אסור. משפחות רבות בקהילות מסורתיות עדיין נשארות בזוגיות מזויפת, רק כדי שלא יוטל תג "המשפחה הגרושה" עליהם. בנושא זה אני מאמין שהזמן עושה את שלו, וככל שאחוז הגירושים ימשיך לעלות (ובאופק לא נראית סיבה שזה יקרה) כך גם יותר ויותר משפחות מקהילות אלו יצטרפו למעגל הגירושים.
נדב נישרי מגשר מומחה בגישור גירושים ומחבר הספרים "להתגרש בשלום" ו- "שותפות חדשה". קוראי ynet הראשונים שימלאו את פרטיהם יוכלו להשתתף ללא עלות בסדנה שמעביר נדב נישרי ב -12-13 ליולי, במרכז אישתר במושב עין ורד (בכפוף לשיחת התאמה טלפונית). היכנסו להירשם.
