מסופקים מהסקס? חכו יום ויעבור לכם
חוקרים מקנדה ביקשו לבדוק מה קורה כש'קיצי' נעים בעורף מוביל לחדר המיטות, וגם מה קורה לנו כשההצעה שלנו נענית במשפט מייבש כמו: "היה לי יום ארוך"
בדיחה ישנה אומרת שכשהסקס טוב הוא מספק 50% מהקשר, וכשהוא רע הוא משתלט על 70% מהיחסים של בינו ובינה. בהיותנו יצורים שגדלו בנפרד עד אשר הצטלבו המבטים, הגיוני שיש לנו ציפיות שונות לגבי תכיפות ואופי היחסים המיניים, וכל זה מבלי להיכנס לסאגה של ימי עבודה ארוכים, תקופות מסוימות בשנה שבהן בא לנו יותר ותקופות שבהן בא לנו בעיקר על נטפליקס אבל קצת פחות על ה"צ'יל". דבר אחד בטוח - כשבני זוג נמצאים בשתי נקודות מרוחקות של הסקאלה בכל מה שקשור לסקס, החיים הזוגיים מסובכים מעט יותר.
מין טנטרי: 7 טיפים לסקרנים שרוצים לנסות
מחקרים מצאו כי רוב הזוגות שוכבים פעם-פעמיים בשבוע בממוצע, ושכמחצית מהיוזמות המיניות מטעם אחד מבני הזוג כלל לא מגיעות לכדי מימוש. קריסטן דובסון ועמיתיה מאוניברסיטת מערב אונטריו שבקנדה, ביקשו לקחת את המסקנות הללו שלב נוסף קדימה ותהו מה קורה כש'קיצי' נעים בעורף מוביל לחדר המיטות, וגם מה קורה כשהוא נענה במשפט מייבש כמו: "היה לי יום ארוך".
למחקר של דובסון גויסו 115 זוגות הטרוסקסואלים בגילאי 19 עד 64 שהתבקשו לנהל יומן על חיי המין שלהם. ברשימות, שנאספו במשך שלושה שבועות, התבקשו הנבדקים לציין כמה פעמים כל אחד מהם יזם סקס, כמה מתוך הפעמים הללו אכן הובילו למשגל, מה היתה רמת הסיפוק המינית שלהם מדי יום, ועד כמה הם מרוצים ממערכת היחסים שלהם.
ליזום סקס? פעולה מסוכנת שלא תמיד מתגמלת
באופן לא מפתיע, החוקרים מצאו כי כשבן הזוג יוזם מגע או כשהוא זורם עם הצעה למין מצידנו, אנחנו חווים עלייה גם בהערכה הכללית של מערכת היחסים וגם במידת הסיפוק המיני שאנו חווים. עם זאת, הנתון הבעייתי כאן הוא שהעלייה המופלאה הזאת מחזיקה יום בודד אחד. מנגד, גילו החוקרים, כשבן הזוג שלנו דוחה יוזמה מינית מצידנו, אנחנו חווים ירידה בסיפוק המיני (עד כאן אין הלם), אך כשאנחנו דוחים אותו - אנחנו לא ניזוקים כלל. יותר מזה, העלייה בסיפוק המיני אפילו עולה. ומה קורה אצל בן הזוג הדחוי? הירידה בתחושת הסיפוק שהוא חווה תלווה אותו לפחות ליומיים הקרובים.
"העלייה בסיפוק המיני לאחר שדחינו ניסיון למשגל, מאשררת לנו שאנחנו נחשקים ורצויים", מסבירה דובסון. "כך, גם אם אין לנו סקס בסוף, הסיפוק המיני עדיין מקבל בוסט משמעותי". לטעמי, זאת בעיה. כי לפי החוקרים, ליזום סקס זאת פעולה מסוכנת שלא תמיד מתגמלת מבחינה פסיכולוגית. ההנאה מזה שהפטרנר 'זרם' נמשכת רק חצי מזמן הבאסה שנוצר כשהוא לא זורם איתנו. עוד אספקט בעייתי הוא שדחייה של הצעות מיניות מובילה לתחושה חיובית רק אצל בן זוג אחד - זה שאמר "לא עכשיו".
מחקרים מוקדמים יותר של צוות החוקרים הקנדי חשפו שהבעיה אפילו חמורה יותר, כי גברים משוכנעים לרוב שהם מקבלים מעט מדי הצעות מיניות, ולמעשה "מתעלמים" מההצעות האלה כשהן כן עולות. מה עושים עם מצב הביש הזה? בעיקר מדברים על זה עם הפרטנרים והפרטנריות שלנו. חבל להיות מתוסכלים.
