סקס: כשצד אחד רוצה יותר מהצד השני
זה קורה בכל קשר זוגי, כשצד אחד רוצה ומשתוקק, בעוד השני מעדיף לעשות פאנלים ורק לא סקס. החדשות הטובות הן שיש מה לעשות, אבל תצטרכו לעשות עבודה זוגית כדי להבין זאת
בכל זוגיות כמעט יש את התקופות האלה שלאחד מבני הזוג מתחשק יותר סקס ולשני פחות, ולהיפך. אצלנו היחס הוא תמיד 1:7 לטובתה. כלומר, היא רוצה מדי יום ביומו, בעוד לי מספיק בשבת קודש. אחרי הרבה ריבים ותסכולים, מצאנו את הפשרה שלנו שהתיישבה יופי על הימים שהילדים אצל האמהות האחרות שלהם (תודה לאלוהי ההורות המשותפת), ימים זוגיים בדרך כלל, וסופי שבוע לסירוגין. כך היא נותרת מסופקת ואני לא מותשת.
עוד בנושא:
נשבענו לא להידמות להורינו. אז למה זה לא קרה?
אל תשנו את בן הזוג. תשנו את עצמכם
הפער הזה בין הצרכים היה מאד משמעותי בתחילת הזוגיות שלנו. בעבר הייתי נופלת לאשמה בכל פעם כשלא היה מתחשק לי והייתי נאלצת לדחות אותה. היו תקופות שהרגשתי שהפער בין הרצונות שלנו גדול כל כך עד שלעולם לא נצליח לגשר עליו. הרגשתי שלא משנה מה אעשה, לא אצליח לרצות אותה לעולם מבחינת התדירות, ומי יכול בכלל?! למזלי, לא מעט מים זרמו בחיינו האישיים והזוגיים, וההתפתחות המדהימה שעשינו השקיטה את השבר הזה וטשטשה את הפערים.
אז איך באמת מגשרים על הפער? איך מתמודדים עם מצבים בהם אחד מבני הזוג רוצה ומשתוקק, בעוד השני יעדיף עכשיו לעשות פאנלים ורק לא סקס? אני בטוחה שאתם תמצאו את הדרך שלכם, אבל הנה כמה מהגילויים האישיים שלנו, שעזרו לשתינו בתקופות בהן הפערים הילכו אימים בינינו. כתבתי הילכו? התכוונתי שיתקו, דרדרו ופגעו. לפעמים, כבר בצהרי היום, היו מתחילים לי כאבי ראש משתקים, רק כי ידעתי שיש בה כוונות "זימה" ותוכניות אינטימיות לערב שלנו. אז מה עשינו כדי לפתור את זה?
1. זה לא תמיד סקס
לפעמים כשהיא רוצה סקס, היא בכלל מתכוונת למגע וקירבה: גיליתי שלפעמים התשוקה שלה היא בכלל לקירבה ואינטימיות. לכן, לא פעם גם נשיקה עמוקה ויסודית השאירה אותה פעורת פה ומסופקת, מה שנתן לנו שקט נעים (לפחות עד הבוקר). תזכרו שלפעמים באמת זה לא הסקס עצמו, אלא קריאה לחיבור עמוק יותר.
2. אתם לא אותו אדם וזה בסדר
בפעמים אחרות הבנתי שכשהיא רוצה סקס, היא ממש מתכוונת לסקס, ואז לא יעזרו גם אלף נשיקות. הבנתי שבאמת יש הבדל בצרכים הפיזיולוגים שלנו, ואתם יודעים מה? זה בסדר. אנחנו בנויות אחרת (ואני בכוונה לא נכנסת להבדלים בין גברים ונשים, כי הנה לכם שתי נשים שאחת מפוצצת טסטסטורון וחרמנות יתר והשנייה פחות). זה בסדר שאני לא מרגישה את הצורך הפיזי כמוה עכשיו, ואני ממש לא חייבת להיות שותפה לאותה רמת תשוקה. והנה התאדו להן האשמה והדחייה.
3. להיות שם לצידה
מעבר לכך, הבנתי שאני עדיין יכולה להיות שם בשבילה, בדיוק כמו במקרים אחרים בחיים שלנו. אם היא לדוגמה ביום עצבני, אני יודעת לתמוך ולהיות שם בשבילה גם בלי להזדהות עם העצבים שלה. ואם אני חווה איזה דאון, היא יכולה להכיל את זה מבלי לצנוח איתי היגון שאולה, נכון? כך בדיוק גם בענין הסקס. זה אומר שאת אותה תמיכה למדתי לגייס גם במיטה. אני לא חייבת לקחת חלק אקטיבי אם אני לא בעניין, לפעמים מספיק להיות שם איתה ועבורה, לשכב שם לצידה, סוג של מוזת השראה חיה ונוכחת, בדרך לסיפוקה. אני אוהבת אותה כל כך שאני פה בשבילה גם בזה, בלי שמץ של הקרבה או קורבנות, אפס מאמץ או ריצוי, מאה אחוז אהבה.
4. נורת אזהרה
מה שכן, אם תקופת היובש נמשכת לאורך זמן, בואך שנת בצורת, כדאי להתבונן על כך כנורה אדומה המבקשת להתריע על בעיה אחרת, עמוקה יותר. בדרך כלל, יובש במיניות מייצג גם יובש ביצירה ובתשוקת החיים בכלל, ואת זה כדאי לבדוק תחילה עם עצמכם (ממש אין צורך לנהל על כך שיחה זוגית). אולי יש שם הגשמה המבקשת ביטוי? אולי חלום המזמין מימוש? התבוננו לעומק בכל תחומי החיים שלכם והתייחסו אליהם כברומטר המצביע על צרכים וחסרים עמוקים יותר, שפשוט עולים לפני השטח בצורת חוסר חשק.
חזרו חזרה לחלומות שלכם, ללוח החזון שלכם, לדברים שאתם אוהבים לעשות להנאתכם, ובדקו עד כמה אתם ממלאים את עצמכם בעצמכם. תופתעו לגלות כמה השפעה יש לתשוקה וליצירה אישית על חיי המין שלכם. ככל שתעסקו בדברים שממלאים ומרגשים אתכם, הממטרות ייפתחו וישקו את כל חייכם, כולל חיי המין שלכם.
5. ליצור יחד בדרך לנחלה
יצירה משותפת היא ה"פור פליי" המדליק ביותר - הדבר האחרון שגיליתי בנושא זה את כוחה של יצירה משותפת להדליק כל תא בגוף. נסו ליזום עניין זוגי חדש ומשותף, שלא קשור בהכרח למיטה, לפחות לא בהתחלה. משהו שידליק את שניכם ויצית מחדש את הביחד שלכם. אשתי, למשל, כבר יודעת שהדרך הכי קצרה למיטה עוברת בלשבת איתי על איזה מערך שיעור או בניית סדנה. אלה הדברים שהכי מדליקים ומעוררים אותי, שתמיד נגמרים בסערת חושים. גם כשהיא לוקחת את הגיטרה ואנחנו שרות ביחד, זה עושה לי את זה ברמות שקשה לתאר (יש דבר יותר סקסי מזה?!). בסופו של דבר, האנרגיה הזאת תמיד מנותבת למיטה (לא בכדי מין ויצירה מקורם באותה צ'אקרה).
אצל אמא שלי ובעלה, למשל, זה תכנון הטיול הבא. בכל פעם שהם רק נוחתים בארץ, הם כבר מתחילים בתכנון ההרפתקה הבאה שלהם. מצאו לכם את הבנייה המשותפת הבאה שלכם, הדבר הזה שידליק את שניכם, ועופו עליו ביחד.
בסופו של דבר, זה אף פעם לא הסקס עצמו. כלומר, גם, אבל לא רק. יש כאן פרמטרים נוספים של אינטימיות, קירבה, חיבור, מימוש עצמי והתרגשות משותפת. ככל שתתפתחו ותלמדו להכיר את עצמכם לחוד וביחד, כך תגלו מהם הדברים שמדליקים ומרגשים אתכם, ופתאום מתוך השבר הסורי-אפריקאי, תתגלה לכם הארץ המובטחת. בלי לצאת מהבית. במיטה שלכם עצמכם.
פריידי מרגלית היא מייסדת תפישת המטאיזם ועומדת בראשה של קהילת מרחב מודעות. לאירוע היכרות "לצאת מהמטריקס – לגלות את התודעה", לחצו כאן
