טיפול זוגי: האם עלינו לפתוח את הנישואים

אני חשבתי שהכל טוב איתנו, הוא טוען שמשעמם(צילום: Shutterstock)

"רונית שלום. אנחנו נשואים כבר כמה שנים ויש לנו שלושה ילדים. היחסים הזוגיים שלנו בסדר גמור ואנחנו גאים בחינוך הילדים שלנו. לאחרונה עופר, בעלי, הגיע בהצעה לנישואים פתוחים בהסכמה. כלומר, שלכל אחד מאיתנו יהיה מותר להיות ביחסים עם גבר או אישה נוספים. האמת היא שהייתי המומה מההצעה שלו, אבל הבטחתי לו לחשוב על זה. איך אוכל לדעת אם זה רעיון טוב או שאנו עלולים לסכן בכך את כל מה שבנינו? תודה, אילנית".

מה הם יחסים פתוחים?

יחסים פתוחים הם קשרים אשר בהם בני זוג נשואים מקיימים בהסכמה הדדית קשרים נוספים עם גברים ונשים אחרים. מדובר בקשרים אשר כוללים הן מצבים אפלטוניים, אך גם יחסי מין עם אחרים. האם יחסים פתוחים הם לגיטימיים? האם ההשלכות שלהם יכולות להזיק לחיי הזוגיות והאם יש יתרונות ליחסים פתוחים?

ובכן, חשוב לדעת שהצעה ליחסים פתוחים עלולה להעיד על חוויות של ריקנות, בדידות, היעדר מין ו/או מין לא מספק, כמו גם חוויות שעמום במסגרת הנישואים. לעיתים הצעה ליחסים פתוחים הינה קריאת מצוקה וניסיון לייצר "פתרון מדומה" באמצעות אדם שלישי, לקושי אמיתי בתוך הזוגיות. מאידך, אנשים אשר חיים במערכת יחסים של נישואים פתוחים טוענים לא פעם שטבע האדם אינו מוגבל לאהבת אדם אחד, ושמונוגמיה היא כפייה תרבותית חדשה. בקהילת הפוליאמוריה העולמית טוענים גם שאם קיים קשר טוב וחברות אמיתית בין בני הזוג, אזי יש מקום לקשרי אהבה נוספים, ואחוז הגירושים אפילו יורד, שכן אין צורך לסיים קשר ישן כדי לכונן קשר חדש.

הזמנתי את אילנית ועופר לפגישה זוגית כדי לשוחח על הקונפליקט. כשהגיעו, הם סיפרו לי על יחסים זוגיים טובים, תקשורת פתוחה וכן הקפידו להבהיר שאין ביניהם סודות ושקרים. עופר הוסיף שדווקא מתוך הטוב והיחסים הכנים הוא הציע את עניין היחסים הפתוחים. כששאלתי, מה חסר בקשר הזוגי? ענה עופר: "לא חסר, אבל הכול חוזר על עצמו ושגרתי, ובמקום לבגוד אני מעדיף לעשות זאת בהסכמה". אילנית, שחשה עלבון מדבריו של עופר, הצהירה שהיא עצמה כלל לא מרגישה שמשעמם בקשר. "נהפוך הוא!", פסקה. "השגרה שיצרנו מבורכת. מה עדיף? סרטים כל היום?".

חווית הזוגיות השונה ודרכי הפתרון השונים של אילנית ועופר הדליקה אצלי נורה אדומה: עופר חווה חזרתיות ושעמום, ואילו אילנית מצידה חווה את הזוגיות שלהם כטובה ומבורכת, וחשה עלבון והפתעה מעצם ההצעה. איך פותרים את הסתירה?

1. תיאום ציפיות

ציפות שונות בקשר זוגי עלולות להוביל לתחושות של כעס, כאב ועלבון. המלצתי בפגישה לעופר ואילנית לכתוב את הציפיות של כל אחד מהם ואת הדרכים שהם מציעים לפתרונן. אילנית כתבה שהיא מצפה במידה ויש חווית שעמום, לפתור את העניין בתוך הזוגיות, ולא להכניס אדם שלישי לקשר. עופר, לעומתה, סבר שהזוגיות בניהם כנה אך משעממת, ועל כן מוטב לפתור זאת באמצעות קשרים נוספים. במקרה זה המלצתי באופן חד משמעי לשני בני הזוג שלא לפתח בשלב זה את הנישואים שלהם. הסברתי שקשר נוסף יהווה פתרון מדומה לבעיה אמיתית של חוויות השעמום של עופר בקשר הזוגי.

2. כניסה של אדם נוסף ליצירה הזוגית

כניסתו של גוף שלישי לתוך יצירה של שנים עלולה להביא להתרחקות נוספת ואפילו לסיום הקשר הזוגי. במקרה של אילנית ועופר, אשר אינם רואים עין בעין את היחסים הפתוחים, כניסתו של אדם נוסף בהחלט עלולה להביא לסיום הקשר, ולכן המלצתי באופן חד-משמעי להקפיא את הצעתו של עופר עד ליצירה מחודשת של הברית הזוגית.

אם הקשר לא מספיק יציב, אין סיבה להכניס אדם נוסף(צילום: Shutterstock)

3. ברית הזוגיות

ברית הזוגיות היא משימה אינסופית שצריך לרענן אותה לאורך כל שנות הנישואים. תשוקה, מחויבות, אינטימיות, פרגון, כבוד וחברות הן רק חלק מהמשימות. אילנית ועופר מספרים שהזוגיות טובה, אך אילנית חווה חוויה של הלם, הפתעה ועלבון. כלומר, היא לא חושבת שזוהי הדרך הנכונה להתמודד עם חסכים בקשר הזוגי, ונראה שישנו צורך בעבודה זוגית מעמיקה אשר תסייע בפיתוח תקשורת כנה, פתוחה ונעימה. זוג שמזדהה עם המצב צריך לרענן את ברית הזוגיות שלו, ולזכור שחברות, כבוד ורגישות האחד לצרכי השני, הן אבני דרך חשובות ביותר במסע הזוגי המשותף.

4. חווית שעמום

זוגות רבים חווים במהלך הקשר הזוגי תחושה של שגרתיות ושעמום. זוגות אחרים חווים התרחקות וחוויה שהנושאים שבהם עוסק בן או בת הזוג אינם מעניינים יותר. המלצתי לבני הזוג לייצר לפחות מכנה משותף חדש אחד, ועופר ואילנית החליטו על הליכה משותפת לחדר כושר. לאחר מספר מפגשים הם שיתפו שעצם ההליכה יחד, האימון המשותף והשיח שלאחר מכן כבר יצרו חוויה של ביחד, והפחיתו את חווית השעמום של עופר. בהמשך קבעו בני הזוג על יציאה זוגית קבועה אחת לשבוע.

את השעמום מהקשר צריך להחליף בתחומי עניין משותפים(צילום: shutterstock)

5. תדירות יחסי המין

במהלך הזוגיות ישנן תקופות רבות של ירידה בחשק המיני. חלק מהסיבות הן אישיות וקשורות להנמכה בדימוי עצמי, בדימוי הגוף, קשיים בעבודה ומשברים נוספים. סיבות אחרות קשורות למתחים בין בני הזוג ולמריבות מרות וכשלים בתקשורת. עופר ואילנית סיפרו שכבר זמן רב שהם לא מקיימים יחסי מין. "לעיתים אנחנו לא שוכבים כמה חודשים ברצף", הודה עופר. עודדתי את בני הזוג לדבר באופן ישיר על יחסי המין שלהם, להיזכר ברגעים טובים שחוו, וכן ניתנו להם שיעורי בית בנושא, שעל דרכי יישומם דיברנו במהלך הפגישות הזוגיות.

6. הסיכון שבפתיחת הקשר

קשרים נוספים, גם אם הם נעשים בהסכמה, עלולים להסתיים בהתאהבות בבן או בת הזוג הנוספים ולהוביל לפירוק הקשר הזוגי. במידה שהחלטתם לכונן יחסים פתוחים, קחו בחשבון שהרכבת דוהרת ואתם לא תמיד תוכלו לדעת מה יקרה בתחנה הבאה. עופר ואילנית דנו בפתיחות בהשלכות האפשריות ובסיכונים שבפתיחת הקשר, ועופר הודה שהוא לא היה מודע לסיכונים והסתנוור מסיפורי ההצלחה ששמע אצל זוגות אחרים.

7. האם יש זמן מתאים ליחסים פתוחים?

במהלך הפגישות שאל עופר, "במידה ונצליח לעבוד על כל הדברים שכרגע מפריעים בקשר הזוגי, האם תמליצי על יחסים פתוחים בהמשך?", והשבתי לו שבאופן אישי, אינני ממליצה על יחסים פתוחים. יחד עם זאת, הוספתי, במידה שכן החלטתם לעשות כך, תוכלו לעשות זאת רק אם היחסים שלכם מלכתחילה יהיו יציבים, יושתתו על כבוד, רגישות, עשייה משותפת, יחסי מין טובים ותקשורת פתוחה וכנה. אז הקפידו להיות רגישים לצרכי האחר, לעשות הערכות ביניים מעת לעת, ואם לאחד זה כבר לא מתאים, הקפידו לעצור זאת בזמן המתאים.

בהצלחה!

ד"ר רונית שרון היא מטפלת זוגית ומשפחתית, פסיכותרפיסטית, מנהלת מרכז טליה לילדים והורים, מרצה באוניברסיטה העברית ומנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני