זהירות: ההרגלים הכי מסוכנים לזוגיות שלכם
זוגות רבים לא שמים לב שהם מפתחים הרגלים הרסניים שעלולים לדרדר את הקשר למחוזות של ריבים, קונפליקטים ואפילו לפרידה. השדכנית הראלה ישי מונה את ההרגלים הללו ומעניקה הצעות ייעול לשיפור התקשורת הזוגית
כל הזמן מדברים על איך למצוא את הזוגיות המוצלחת, אבל מה לגבי כל מה שאסור לעשות? תחשבו על הסיטואציה הבאה: יש זוג נורמטיבי לחלוטין, שאחד מבני הזוג מתחיל להראות סימני ריחוק, נניח שזו האישה. בן הזוג שלה חש בריחוק, מרגיש שהיא בסוג של "דיסטנס", אבל מניח שפשוט עובר עליה משהו אישי עם עצמה. "זו תקופה, והיא תעבור", הוא חושב ומנחם את עצמו. אך האמת היא שהריחוק מצידה לא נובע ממשבר אישי שהיא עוברת, זה לא בגלל שהיא רבה עם חברה טובה או כי היא עמוסה בעבודה. הריחוק הזה קשור ישירות לבן הזוג שלה. הוא התחיל לפתח כל מיני הרגלים לא טובים שפוגעים בזוגיות שלהם. אז מה הם ההרגלים הכי פוגעניים למערכת היחסים?
הרגל 1 - התמכרות לטלפון
אחד ההרגלים הגרועים שהפכו להיות מכה עולמית הוא ללא ספק ההתמכרות לטלפונים. תעשו לי טובה, בפעם הבאה שמזדמן לכם לשבת בבית קפה או מסעדה, שימו לב לתקשורת בין זוגות בשולחנות שמסביבכם. אני יכולה להבטיח לכם שתיתקלו בכמה וכמה מקרים בהם בני הזוג אומנם יושבים יחד באותו שולחן, אבל אין ביניהם תקשורת אמיתית - הם מסתכלים על הטלפון, מראים אחד לשני הודעות או סרטונים ונמנעים משיחה קולחת. לטעמי, זה עצוב.
כאן עולה השאלה של הביצה או התרנגולת - האם בגלל ההתעסקות האובססיבית נפגעה התקשורת הזוגית, או שבני הזוג פשוט התרחקו זה מזה מסיבות כאלה ואחרות, והם מתעסקים עם הטלפונים כי כבר לא נותר להם על מה לשוחח. אבל האמת היא שזה לא ממש משנה מה קדם למה. מה שחשוב זה להתנתק מהטלפונים לרבע שעה ביום (ובוודאי בזמן בילוי זוגי), ופשוט לנהל שיחה אמיתית ומלאה זה עם זה. בהתחלה רבע שעה אולי תראה לכם כמו נצח, ייתכן שתהיה שתיקה מביכה או שתרגישו רע עם העובדה שאתם צריכים "לשבור את הראש" כדי לחשוב על נושאי שיחה שימלאו 15 דקות, אבל אל תוותרו לעצמכם. בסופו של דבר, מדובר במיומנות נרכשת, וברוב המקרים, בהחלט אפשר להחזיר אותה.
קבלו טיפ: אם אין על מה לדבר, אפשר גם לשחק משחקים שמעודדים שיח. לדוגמה "שיא-שפל": כל אחד מבני הזוג מספר מה היה רגע השיא ומה היה השפל שלו במהלך אותו יום. כמו כן, בחנויות הספרים ניתן למצוא כל מיני משחקי קלפים לעידוד תקשורת עם שאלות מעניינות שעוזרות לפתח שיחה. אני יודעת שזה מרגיש עלוב ושאולי תחשבו שזה פתטי להזדקק למשחקים כדי לדבר עם בן/ת הזוג, אבל האמינו לי שזה עובד.
הרגל 2 - ביקורתיות יתר
יש קטע כזה שעם הגיל אנחנו נעשים יותר ויותר ביקורתיים. לפעמים תכונות או הרגלים שגרמו לבן/ת הזוג להיות מושכים בעיניכם, הולכים ודוחים אתכם ככל שהזמן עובר. מה התוצאה? הרגל של הערות חוזרות ונשנות, שבשלב מסוים הופך לביקורתיות יתר שמעיבה על הקשר הזוגי. אז אנא מכם, שימו לב לחוק הלא כתוב הבא: 80% ממה שאתם אומרים לבן/ת הזוג צריך להיות חיובי או לפחות נטרלי. אל תתנו להערות ביקורתיות או שליליות לתפוס יותר ממקסימום 20 אחוז מהתקשורת.
לצערי הרב, יש לא מעט זוגות שבהם היחס הזה הוא בדיוק הפוך. כלומר, הם יעירו הערות שליליות כמעט 80% מהזמן - וזה נורא, כי הצד ש"חוטף" את ההערות מתחיל להרגיש שלא משנה מה הוא יעשה, תמיד הוא "יקבל על הראש". כתוצאה מכך הוא פשוט מתחיל להתרחק לאט-לאט מבן/ת הזוג. כמובן שמי שרגיל להיות ביקורתי יתקשה להפסיק, כי הוא בדרך כלל לא שם לב לכך. אבל חשוב לתרגל איפוק – ללמוד לנשום ולספור עד 10 לפני שמעירים הערה ביקורתית.
במקביל, חשוב גם לעצור ולומר דברים חיוביים ואת זה אפשר לתרגל בקלות. למשל, לשים תזכורת יומית בטלפון ולשלוח לבן/ת הזוג מחמאה או תודה על משהו שהיה באותו היום (דגש על משהו אמיתי וקונקרטי ולא סתם סיסמה). אז נכון שיותר קשה למתן ביקורתיות, אך הרבה יותר קל להגביר את רמת החיזוקים החיוביים שאנו נותנים. זה פשוט עניין של הרגל.
הרגל 3 - היעדר אמפתיה
בדרך כלל אפשר לראות כמעט בכל זוגיות שאחד מבני הזוג יותר "חזק נפשית", אופטימי, לוקח את החיים ב"איזי", בעוד הצד השני רגיש יותר, פסימי ואולי נשבר בקלות יחסית. במקרים כאלה לעיתים נוצר הרגל בקרב בני הזוג החזקים שהם "מחפפים" את הרגשות של האחר. לדוגמה, אם הצד הרגיש יותר יביע עצבות או כעס על דבר מה, בן הזוג ה"חזק" יאמר לו משהו בסגנון, "יאללה-יאללה, קח/י את זה בקלות". לכאורה זו נראית כמו אמירה מעודדת, אבל מאוד חשוב לדעת באיזה הקשר היא נאמרה. אם צד אחד מביע רגשות לא נעימים והשני מקטין את רגשותיו - יש כאן מתכון בטוח להתרחקות.
במקרה כזה, אותו אחד שמשתף ברגשותיו יחשוב שהוא לא מקבל תמיכה, ובשלב מסוים יפסיק לשתף ויתחיל להתרחק. מה כן צריך לעשות? קודם כל, להביע אמפתיה. אגב, זה בדיוק כמו עם ילדים - אם ילד יבוא ויספר להורה שקרה משהו עצוב היום בבית הספר, לא צריך לומר לו "שטויות, יהיה בסדר", אלא לתת לגיטימציה לרגשותיו עם משפטים כמו "נשמע שזה ממש העציב אותך. אני יודע שאתה חזק ושאתה תתגבר". כך יש כאן עידוד ("אתה חזק ותתגבר"), אבל גם אמפתיה - אלו שני הדברים שיש לשלב בשיח תומך.
לסיכום, שלושת ההרגלים הנ"ל כמעט תמיד גורמים לריחוק בין בני זוג ולעיתים אף לפרידה. אין ספק שקשה להיפטר מהרגלים ישנים, אך עם השקעה ורצון ניתן בהחלט לעשות זאת. אל תיכנעו להרגלים הרעים שלכם, עשו מאמץ וצרו הרגלים טובים.
הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר".
