אהבה עצמית ודרכים לנצח את הקנאה
לא בכדי נאמר על אדם קנאי שהוא "צר עין", שכן הקנאה מצמצמת את התמונה ומקשה עלינו להעריך את הנסיבות נכונה. אך אם קרה ועלתה לה הקנאה, דעו כי נפתחה כאן הזדמנות לרפא תחושת חוסר בטחון עמוקה
באחת מתוכניות הרדיו האחרונות שהקלטנו, תוכנית העוסקת בדחייה ואלרגיה, הייתה לי פליטת פה קטנה, ובמקום לומר "חילופי עונות" פלטתי "חילופי זוגות". טראח. מאז אשתי לא מדברת איתי. טוב, מדברת, אבל מאוד קצר ולקוני. היא בעיקר כועסת על "הטעות" שאינה טעות, שכן שתינו חוקרות תודעה המפענחות כל הגיג או מחשבה, וברור היה לשתינו שפרויד, היכן שהוא לא נמצא, בוודאי מדליק עכשיו סיגר ומחכך ידיו בהנאה.
עד לאותו רגע, אני חייבת לציין, הכל עבד לנו פיקס בנושא. יש לנו "הסכם בדואי" חד-צדדי המאפשר לה, בנסיבות מקלות ומאוד מסוימות, לעשות מה שבא לה. ואני? לי מותר להסתכל ולחשוב רק עליה, וזה נהדר עבורי, כי בכל מקרה אני רוצה רק אותה, שלא לדבר על כך שאני בקושי מצליחה לתחזק זוגיות אחת, כך שההסכם הוגן והגיוני, ווין-ווין לשני הצדדים.
בהתחלה ניסיתי לחזור בי עם "נו, את יודעת שלא התכוונתי", ו"אני לא באמת רוצה", ועוד פניני חנופה שכאלה, אבל אז קלטתי מה אני עושה. הבנתי שאני בעצם מבטלת ומדחיקה את מה שהתודעה שלי פלטה. ולמה שאעשה דבר כזה? הרי אם זה מה שנפלט לי בזרם הדיבור השוטף, משמע שהמחשבה הזו הסתובבה לה אי שם בנבכי הלא-מודע. אז על מה כבר יש לי להלקות את עצמי? מחשבות וכמיהות לא מודעות עוברות בתוכנו חדשות לבקרים, ואל לנו לשפוט ולהלקות את עצמנו, לא משנה מה.
אני כל הזמן כותבת לכם ומלמדת את רבבות תלמידיי שיחיו, לקבל את כל החלקים בתוכנו. גם את חלקי האור היפים, אך גם את חלקי הצל הנחבאים אל הכלים. להפסיק להתנצל עצמנו לדעת, ולהבין שאם משהו עולה לסף התודעה, זאת זכותנו ואף חובתנו להתייחס אליו לעומקו ולחקור אותו בתוכנו. מעבר למה שהבנתי על עצמי (הטור הבא יוקדש לכך), חשוב לי להקדיש את הטור הזה כדי להעלות לסדר היום את מפלצת הקנאה ירוקת העין, במטרה להבין איך מתמודדים איתה.
קנאה היא רגש אילם. קל לרובנו להודות שאנחנו כועסים, מפחדים ואפילו נעלבים. אבל להודות בקנאה? עד כאן! אלא שכל קשת הרגשות שלנו לגיטימית, כל הגוונים שעל הסקאלה. כל רגש והסיפור שלו, כל תחושה וההזדמנויות שהיא מאפשרת. ברור שאף אחד לא רוצה לקנא, כי הקנאה כואבת, בצורה הכי מוחשית שיש, ומעבר לכך, היא מעוותת את הראייה. לא בכדי נאמר על אדם קנאי שהוא "צר עין", שכן הקנאה מצמצמת את התמונה ומקשה עלינו להעריך את הנסיבות נכונה. אך אם קרה ועלתה לה הקנאה, דעו כי נפתחה כאן הזדמנות לרפא תחושת חוסר בטחון עמוקה.
בשפה העברית המילה 'קנאה' מייצגת קניין. האדם הקנאי מנסה לנכס לעצמו משהו, לתפוס בעלות. המקרא פותח את סיפורו של המין האנושי כולו בכישלון ההתמודדות עם בעיות קנאה - קין רוצח את הבל. אז נכון שבספר בראשית לא מדובר בקנאה זוגית, אבל המהות היא אותה מהות. אגב, המדרש מספר כי הסיבה לעימות בין קין והבל הייתה קנאתם לאישה. כך או כך, הקנאה הזאת מעוררת בנו אלימות פנימית וחיצונית, ובמקרה הזה, כמו בכל כך הרבה מקרים כואבים אחרים, היא הופכת לאלימות רצחנית - "ויקום קין על הבל אחיו ויהרגהו". אז איך מתמודדים עם הקנאה? איך לא מתעלמים ממנה מחד, ואיך מעבדים אותה נכון מאידך?
1. לא נבהלים
כמו כל המפלצות, גם המפלצת הירוקה ניזונה מפחד ובהלה. אם אתם חשים שהקנאה מרימה ראשה ומשתלטת עליכם, הסתכלו לה בעיניים, חבקו אותה ובדקו מה היא מבקשת להגיד, ומה הסיפור שהיא באה לספר לכם? הפסיכולוגית ד"ר דבורה אנאפול טוענת כי מחקרי המוח מראים בפירוש שתחושת הקנאה מופיעה באופן חריף ככל שהאדם נוטה לחוסר בטחון ותלותיות. התבוננו פנימה על המקומות האלה, ותגלו שהם בית דגירה להתפתחות של קנאה.
2. האחריות על האושר כולה שלכם
בני הזוג לא אמורים לפתור את הבעיות הפנימיות שלנו, אז זה הזמן להוציא אותם המשוואה. והכוונה כאן היא לא להוציא אותם מהמיטה, מהבית או מהחיים. ממש לא. הכוונה היא להבין שברגע שאנחנו פוגשים בקנאה, אנו מקבלים הזדמנות להביט על המקומות הפנימיים בתוכנו שהיו שרויים עד כה בצל. אגב, זה לא משנה אם אתם הצד המקנא או הצד שמקנאים לו, כי מדובר באותה מהות בדיוק. כל עוד פגשתם קנאה במרחב שלכם, נסו לעשות עבודה פנימית ותראו איך היא משנה את צורתה, ואיך צרות העין הופכת לעין פתוחה, טובה ואוהבת.
3. אהבה עצמית היא שם המשחק
ככל שתאהבו את עצמכם יותר, כך תצליחו לאהוב את כל החלקים בתוככם. אהבה עצמית היא כמו תרופה לקנאה, כמו מים מרווים המייתרים אותה. אם אתם בצד המותקף, קחו נשימה עמוקה והקפידו להיות אקסטרה רגישים וחומלים. בן או בת הזוג שלכם לא אוהבים את עצמם כרגע, והנה לכם הזדמנות להחזיק את האהבה שלכם גם בשבילם.
4. כבדו את הגבולות האחד של השני
אם יש לכם הסכם, הקפידו לעמוד בו. אם עדיין אין לכם, אולי זה הזמן לערב זוגי מפנק שבו תוכלו לשוחח יחד על גבולות הגזרה האישיים והזוגיים שלכם. בואו פתוחים, בעין טובה ותודעה פתוחה, היו כנים, אל תכחישו ואל תפלו להתגוננות יתר (כל כך קל ליפול לשם!). הגדירו את הגבולות שלכם, בדקו מה מתאים לכם ומה לא "עובר" אצלכם. שרטטו את גבולות הגזרה ומיד תרגישו איך הם מגנים עליכם ומאפשרים מקום לתנועה בתוככם.
5. אל תתגרו. קנאה היא לא משחק
אלא אם אתם אוהבים לשחק באש, אבל אז כדאי שתיקחו בחשבון שאתם עלולים להיכוות (וזה כואב!). יש אנשים שקנאה היא "המשחק הזוגי" שלהם. הם מספרים לעצמם שהיא מלמדת על אהבה ואכפתיות, אבל זו לגמרי אשליה שתם זמנה. אין קשר בין קנאה לאהבת אמת. האחרונה שקטה, בטוחה ונינוחה בעוד הראשונה בקלות יכולה להפוך לבעירה היוצאת מכלל שליטה. ברגע שתהיו בטוחים באהבה שלכם לעצמכם, בידיעה פנימית עמוקה בערך האישי והזוגי שלכם, לא תצטרכו לקנא, אלא רק לברך על שנפלה בידיכם הזכות להיות ליד האנשים הנפלאים האלה, שאתם בחרתם בהם והם בכם, להסתכל עליהם בהתמוגגות ולהתפעל מהמראות שהם משקפים לכם.
מה הבנתי על עצמי? את זה בטור הבא. שנה טובה לכם ולכל מדינת ישראל.
פריידי מרגלית היא מייסדת תפישת המטאיזם ועומדת בראשה של קהילת מרחב מודעות.
