איך לסבך לעצמכם את המנגל על פארש
מכירים את סרטוני הטריקים לבישול או לגריל? אז לקחנו אחד כזה ופירקנו לו את הצורה
כולנו מחפשים להפוך את החיים לקלים יותר, בטח במטבח שדורש שליטה בסיסית בטכניקות מעולם הכימיה, הביולוגיה והאמנות. כשהצורך הזה נפגש עם עידן המידע הוא יוצר בן-כלאיים מטונף במיוחד שכולנו מכירים בתור סרטוני kitchen hacks.
אתם יודעים, אלה שמבטיחים לכם "עשרה טריקים מדהימים שלא הכרתם ויעזרו לכם להפוך לשפים תוך חמש דקות" או משהו בסגנון. האמת, קל מאוד ללכת שבי אחרי ההבטחות האלה, הרי ברור שיש שיטה אחת גאונית להקצפת ביצים/הפרדת חלמונים/צליית המבורגרים שאף אחד לא הכיר, נכון?
לא נכון. בואו נפוצץ את הבועה הזו. בישול מלווה את האנושות מאות אלפי שנים. אפשר להמשיך ולשכלל אותו, אבל אין סיכוי בעולם שבמעבדות המזון של באזפיד עולים כל הזמן על טריקים מדהימים למטבח שאף אחד לא הכיר. פיתוחים בתחום מגיעים בדרך כלל ממעצבים תעשייתיים, חברות מזון או שפים.
כל שיטה "מדהימה" שלא הכרתם התגלגלה ליוטיוב כי היא לא יעילה מספיק, לא חסכונית בזמן, מייצרת טונות אשפה או סתם לא מוצלחת. ואז היא נתפרת באמצעות עריכה מניפולטיבית וגורמת לעשרות אלפי טבחים ברחבי העולם לחשוב שהם לא יודעים לבשל, בזמן שהדבר היחיד שהם לא יודעים זה לעשות סלקציה לסרטונים ברשת.
אז הנה דוגמה לסרטון אחד כזה שיצא לאחרונה (מתוך מיליונים כמותו שיצאו וממשיכים לצאת) ומבטיח לכם "האקס" מדהימים למסיבת הברביקיו המושלמת. בואו ניתן בראש לרעיונות הכי מטומטמים פה, כדי שאף אחד לא ישקול אי פעם להשתמש בהם:
0:15-0:28: שיטת הדוריטוס
מכירים את זה שנגמר לכם מדליק הפחמים? והשמן, נייר הטואלט, הזרדים וצמר הגפן? ואין לכם אף תחנת דלק או מכולת ליד הבית? אז אתם מדליקים את הגריל שלכם עם חומר הבערה המדהים דוריטוס. מה זאת אומרת, ברור שיש לכם דוריטוס גם כשאין נייר טואלט. מי לא מגיע למנגל עם חטיפים?
0:28-0:54: קבב בבקבוק
קודם כל, נו באמת. לכו אתם תדחפו שעה עיסת קבב לבקבוק קולה ישן. פתרון מסורבל ולא באמת נוח לבעיה שלא קיימת בכלל. אבל זו גם דוגמה טובה לעריכה מגמתית: מראים לכם איך להכין קבב אחד שמיד מונח ליד חמישה קבבים מושלמים, כשבעצם בשיטה הזו אי אפשר להכין יותר משניים-שלושה שיפודים לפני שכמות הבשר במתקן המטומטם שהכנתם תיגמר באמצע השיפוד. בונוס: ארומת זירו כי שכחתם לשטוף את ההמצאה המיותרת בתבל.
3:07-3:20: אבטיח במקלחת
כן, זבובים על האבטיח זה מבאס. אתם יודעים מה עוד מבאס? כובע מקלחת, הדבר הכי דוחה ומלא עובש ביקום, על האבטיח שלכם. כאילו, למה להביא משהו מהמקלחת כשיש בעולם נייר כסף, שקיות פלסטיק, ניילון נצמד ועוד איזה מיליון רעיונות יותר טובים מצלחת הפטרי הדוחה הזו?
3:38-4:08: לכל בורגר יש שם
טוב סליחה זה באמת הכי מטומטם עד עכשיו, למה לעזאזל שמישהו יתבלבל בהמבורגרים? זה ברביקיו, זה לא מקדונלדס פה. כולם מקבלים לחמנייה, המבורגר ושמים מה שבא להם, אין פס צ'קר ליד הגריל עם מישהו שמוציא הזמנות. וגם אם כן - כדי לכתוב שם על הלחמנייה צריך שמישהו יבקש לחמנייה *ריקה* בלי שום רוטב או ירקות שיפריעו, ורק אז אפשר לכתוב עם כמות הרבה יותר מדי קטנה של רוטב. כל כך הרבה שקרים בכמה שניות, איך ייתכן הדבר?
5:22-6:00: אבטיח בשקל
מה. ראיתי. עכשיו. קודם כל - מה המתכון? מה הולך פה? אתם לא יכולים פשוט להניח אבטיח ואז לפתוח אותו כשבפנים יש נוזל אדום כאילו הכל רגיל וככה אבטיחיםמגיעים . ואז קורה רצף מדהים של דברים אקראיים לגמרי בלי הכנה - פלפלים שגורמים לך לחשוב שזה גספצ'ו גרוע, אבל אז גם ירקות סנפרוסט מופשרים?! ופלפל שחור?! אתה לא מספיק רגע לעצור ולחשוב כשפתאום שמים את הכל על האש?! אבל זה לא מרק כי יש בזה מיץ אבטיח?!?! ואז שמים את זה בקערה כאילו זה דבר אמיתי בלי אפילו לכתוב מה השם של זה כדי שתדע מאיזה מתכון להתרחק למשך שארית חייך.
6:00-6:23: מנה חמה
אוקיי וואו מאיפה להתחיל בכלל. כן, כולנו מכירים את הנודניק שבזמן מנגל רוצה נודלס או משהו, סבבה. אבל מה התהליך המחשבתי שגורם לכם במקום פשוט לשים אותו בקערה עם מים, לשים אותו בשקית זיפ לוק עם חורים, ואת זה בסיר, ואז על הגחלים? עזבו שנייה את זה שהם שמים סיר באש והורסים אותו לנצח בשביל דביל אחד במנגל - מה הבעיה לשים את הנודלס ישירות בסיר כמו ב, אהה, מתכון רגיל? אין לכם מסננת? למי בבית אין מסננת אבל יש נודלס ושקיות זיפ לוק?
7:44-8:00: נקמת הסלמון
כן, כולנו שונאים שנדבק לנו הסלמון למנגל, כי כולנו תמיד מכינים סלמון על המנגל, מה זאת אומרת. אפשר להיות שפויים ולשמן את העור של הסלמון (ואז הוא גם ייצא קריספי), או שאפשר לנסות את ההאק המדהים הזה ולשים פרוסות לימון שיחצצו בין הסלמון לרשת המנגל. מה שיגרום לסלמון לקבל חום נמוך יותר ולהסתכן בהתייבשות החלק העליון, או לקבל חום לא אחיד מה שיגרום לחלקים בו להיות שרופים ולאחרים להיות מימיים, שלא לדבר על החלבון הלבן הזה שיוצא כשמבשלים סלמון בצורה לא אופטימלית, אשכרה אפשר לראות את זה בסרטון עצמו. וכל זה בהנחה שאתם אוהבים סלמון בניחוח לימון שרוף.
8:13-8:38: כדורי מוות
דוגמה לכל הבעיות שצוינו למעלה. עריכה מגמתית? צ'ק. יש לנו פה קציצה בתוך בצל בתוך בייקון, כלומר חלק חיצוני שמוכן מהר מאוד ובתוכו בצל שלוקח לו לפחות רבע שעה להתרכך, מה שאומר שהם בכוונה לא ניסו לחתוך את המנה כי הם ידעו שהיא תתפרק. בזבוז זמן? צ'ק. למה לא לעטוף קציצה בבייקון וזהו?
ואם כבר עשיתם את זה - למה לא לעטוף בבייקון ואז בבצל, וככה תדאגו שהרכיב הכי מהיר מבחינת זמן בישול יקבל את רוב החום? וכמובן הכי מטומטם - בזבוז משווע ויצירת אשפה? חושרמוטה צ'ק. מה לגבי כל חתיכות הבצל שלא השתמשתם בהן? קצת שכחנו מהן, נכון? יאללה בקטנה, העיקר לעשות קציצה יפה לאינסטגרם
10:27-10:56: עישון פסיבי
רוצים להכין צלעות במעשנה ביתית אבל אתם עוד לא במשבר גיל ה-40 אז אין לכם אחת? אין בעיה, תצטרכו רק שבבי עץ שלכולם יש תמיד בבית, תבנית לחם ממתכת, נייר כסף וכמובן שתי פחיות ריקות נקיות כדי לבנות מגדל בוער של טירוף על הפאקינג גריל כאילו אין מכבי אש בעולם. והטעם? מדהים, תראו איך הם סוגרים את הגריל ונותנים לבשר להתעשן בטמפרטורה הרבה יותר מדי גבוהה. קאט, ותוך שנייה יש צלעות מושלמות מוכנות כולל ראב תבלינים שלא היה בשוט הראשון. חובה לנסות!
11:14-11:41: אין כמו בבית
כמובן, מי לא אוהב לצאת לחיק הטבע ולקחת איתו את מזון המחנאות הקלאסי - קופסה אישית של דגני בוקר, קרטון חלב וכמובן זוג מספריים שאף ארוחת בוקר אינה שלמה בלעדיהם. אבל אויה, מרוב מאכלים הגיוניים לארוחת הבוקר שכחתם את כלי ההגשה בבית! אין בעיה, פשוט תגזרו את הקופסה שבמקרה בול בגודל הנכון ומהחומר הנכון שלא יתפרק, ותאכלו. ומה הקשר לברביקיו? חחחח כמה שאלות יש לכם.
11:41-12:04: פסק דין חלוט
ולסיום נקנח עם חליטה מרגיעה שכוללת בעיה בכלל לא ספציפית, אחת שתמיד מפריעה לכולם - מה עושים כשנתקעים בלי תיונים אלא רק עם עלי תה? כמובן, שותים עם עלים כי הכל בסדר. לחלופין, אפשר לקחת שתי כוסות, שיפוד (זוכרים? אנחנו בעולם עם כל הציוד האפשרי חוץ ממסננות), לאלתר כוס תה מרגיעה ולהביט בטבע הנפלא שסביבכם ושאותו התאמצתם כל כך להרוס עם בזבוז החד"פ הלא שפוי שלכם.
לפנייה לכתב/ת 
