הנה למה האוכל שאתם מכינים יוצא זבל עופות

אש אש מדורה, תחתונים של... לא משנה, התבגרנו(צילום: shutterstock)

סטטיסטיקה שלא מגובה בשום צורה טוענת כי 90% מהפעמים שניסיתם להכין אוכל בבית סיימתם עם כיור מלא כלים, כאב ראש, שריפה של שעתיים מהחיים ותוצאה בינונית מינוס — לפני שהזמנתם, בצדק, פיצה.

אבל למה זה? האם אתם ממש גרועים בלבשל? ובכן, סביר מאוד שכן, ייתכן ואתם מבשלים ממש מחורבן ולא יודעים להכין כלום חוץ מחביתה אבל כשמגיע יום העצמאות פתאום אתם מלכי המנגל. אבל די להוציא אגרסיות מודחקות על כל הגברים במשפחה שלי, הגיע הזמן להבין למה אוכל הופך מטעים לזבל, ולמה ברוב הפעמים זו ממש לא אשמתכם.

1. רוב המתכונים משקרים

למה? פשוט כדי שתקראו אותם. שימו לב שהרוב המוחלט של המתכונים יתאמץ להדגיש כמה המתכון קל, מומלץ למתחילים או עשוי מארבעה רכיבים בלבד. אין בעיה עם מתכונים כאלה, רק שברוב הפעמים מעגלים פינות: מתכון עם 15 רכיבים עובר קיצוץ משמעותי, זמני בישול מתקצרים והרבה פעמים המתכון משתנה כדי שיהיה אפשר להכין הכל "בסיר אחד". תמצאו מקור אמין, כזה שהומלץ על ידי חברים. טיפ: שלוש התוצאות הראשונות בגוגל הן לא מקור אמין — הן אלה ששפכו הכי הרבה על פרסום.

2. בצל לא מתקרמל בעשר דקות

כנראה שמדובר בשקר הקולינרי הכי עקבי בהיסטוריה. זה נשמע כמו רכיב אחד לא משמעותי, אבל הוא גם הבסיס להמון מתכונים וגם הדוגמה הכי טובה לשקר מתועב שיהרוס לכם את המנה — ואת הזמן הפנוי שלכם. לבצל לוקח זמן להזהיב ואז להתקרמל. כמה? תלוי כמה אתם מכינים, אבל אם יש הרבה בצל במנה וסיר קטן תתכוננו ל־45 ואפילו שעה (לסיר של מרק בצל). וזה בסדר, זה הזמן שלוקח לו. זה לא בזבוז זמן, אתם יכולים להעלות בצל על האש לקרמול ובינתיים להכין את שאר הדברים (אבל בחייאת שימו לב אליו ותבחשו מדי פעם). הטעות הכי בסיסית היא להילחץ שמשהו לא בסדר, להגביר את האש ולשרוף את הכל. וזה רק שקר אחד שהרס לכם הרבה מתכונים.

תתכוננו להשקיע בבצל שלכם (צילום: shutterstock)

3. אתם מבשלים מסרטונים כמו "טייסטי"

אל תבשלו מ"טייסטי". לא קוראים לכם ג'וש ואתם לא דושים בני 20 מדאלאס בשנה הראשונה בקולג', ואתם יודעים להעריך עוד דברים חוץ מהגבינה הכי זולה, הבייקון הכי זול ופירורי לחם מעורבבים באלף וריאציות זהות. אבל החטא הכי גדול של טייסטי וחקייניו הוא שהם לא מראים לכם מתכון. הם לא מלמדים אתכם לבשל, הם לא נותנים לכם חכה ואפילו לא דג. רק כשתגיעו למטבח תגלו שבעצם צריך להשרות ולבשל שעועית, לחתוך את הכל מראש, לאפות מראש את תפוחי האדמה ולדאוג שיהיה בבית נייר כסף ואבוקדו בשל בדיוק כשתרצו. הם יבזבזו לכם זמן יקר ויגרמו לכם לשנוא בישול ביתי רק כי הם הסתירו מכם מידע.

4. אתם לא עושים הכנות מראש

שוב, נשמע כמו צעד מיותר ומייגע — אבל זה בדיוק הצעד שיחסוך לכם בלגן, כלים מלוכלכים ותבשיל דוחה. ברגע שכל מה שאתם צריכים מונח לפניכם (וזה נהיה ממש קריטי כשמבשלים אוכל דרום־אסייתי) אתם בשליטה, אתם על הסוס, אתם לא רואים אף אחד ממטר. אתם הכוכבים והמטבח הוא הירח, באתם לשרמט ויצאתם משורמטים. בקיצור, זה ימנע מכם היסטריה שמא שכחתם משהו קריטי בזמן שהכל כבר על האש, כך שלא תצטרכו לאלתר ולעבוד בשלושה מקומות במקביל. שימו איזה פודקאסט ושבו לחתוך ולמיין הכל (אם תלמדו לעבוד עם סכין שף זה יחסוך לכם מלא זמן), ואז תמזגו בירה ותעמדו אך ורק מול הכיריים. תענוג.

5. אתם מבשלים במטבח מבולגן

אתם לא חייבים להיות נאצים כמוני ולא להסכים לבשל כלום אם הכיור לא נקי מכלים, אבל זה לא יזיק. תתפלאו כמה זמן אתם מבזבזים על חיפוש הכלי המתאים, שטיפה שלו והכנה מחדש של המנה כי היא נשרפה לכם בינתיים. לדאוג לסדר את עמדת העבודה שלכם לפני שמתחילים לבשל זה לגמרי מקרה של ללכת צעד אחורה כדי לקחת שניים קדימה. או צעד תימני? זה צעד תימני? לא משנה, הרצון לחסוך זמן בהכנות כדי לא להרגיש שיצאתם פראיירים מול האופציה של המשלוח היא המקור לכל רע. ובכללי גם לא מומלץ להיכנס לתחרויות מי יוצא פראיירים מול מציאות מקבילה. וזה מוביל אותנו ל—

6. אין לכם ציוד בסיסי

לא, הכף עץ הזו שגנבתם מההורים וכבר התחילה לפתח ציביליזציות משלה היא לא ציוד בסיסי. גם לא מרוקן־התותים שהאקסית קנתה לכם ועכשיו שוכב בתחתית המגירה כמו מזכרת מביכה לקשר הכושל שלכם. ציוד בסיסי הוא כזה שיוכל לענות על הצרכים של כמה שיותר מתכונים בלי שיהיה חסר לכם שום דבר. מה למשל? שתי מחבתות (טפלון, ומתכת שאפשר להכניס לתנור), שניים־שלושה סירים בגדלים שונים, שתי תבניות פיירקס, סכין שף, מברשת, מערוך, כפפות טובות (עזבו, קנו מגבות, רוב הכפפות הן זבל מעוצב), מגררת, בלנדר מוט טוב (90 שקל יא קמצנים), כפות עץ, לקקן סיליקון, מרית (מתכת וסיליקון), מטרפה, מסננת גדולה וכף סינון, כוסות וכפיות מדידה. בחייאת, זה כלום כסף, קנו את זה בעלי אקספרס ותסגרו עניין לעשור הקרוב. רוצים לפנק את עצמכם? קנו גם מד טמפרטורה ומשקל גרמים, אה רגע זה כנראה כבר יש לכם משום מה. וואו אתם כנראה ממש בקטע של אפייה, הא?

7. אתם מבשלים "מתכוני שף"

אתם יודעים איפה אפשר למצוא את "מתכון השף" היום? על אריזות של אורז. באמת, המילה "שף" הפכה למטבע עובר לסוחר וכבר לא אומרת כלום לאף אחד. במקרים שבהם לא מדובר בפלגיאט קולינרי, השף יהיה קשור למתכון רק בחלק שבו אשת היח"צ מתקשרת אליו ושואלת "היי אנחנו יכולים לפרסם מתכון פח אשפה של שלוש שורות בלי תמונות ונשלם לך כדי שהשם שלך יהיה עליו אבל זה בסדר כי אף אחד לא יכין את זה ממילא?", והוא כונה "כן". מה כן מתכון של שף? מתכון מספר בישול רשמי במסעדה. אין מספיק כאלה בישראל ואלה שכן — יקרים לאללה. אבל באמזון יש, ויחסית בזול. מה שכן, כדאי להיזהר גם עם מתכונים רשמיים ממסעדות. למה? תראו בהמשך.

"הם אפילו לא חושדים שזה המתכון שכתוב על האורז"

8. אתם שמים יותר מדי אוכל במחבת או בתנור

טוב, זה לא תמיד אשמת המתכון. הוא לא יודע מה גודל התבניות והמחבתות בבית שלכם. זה דורש קצת ניסוי וטעייה אבל בסוף תבינו כמה אנטיפסטי צריך להיכנס לתבנית וכמה מוקפץ נכנס לווק. רמז? פחות ממה שאתם חושבים. חום הופך אוכל לטעים והשחמה הופכת אותו לטעים לאללה, רובנו חושבים על קיצור תהליכים ובגלל זה דוחסים הכל בנגלה אחת ומסיימים עם תוצאה חיוורת, עלובה ומוצפת במים. זה עוד מקרה שבו עדיף לעשות שתי נגלות ולקבל תוצאה מושלמת מאשר לסיים קודם (קודם למה? אתם לא במירוץ) ולקבל אוכל תפל, דביק וגרוע.

9. אתם מזגזגים בין פריסטייל לבישול לפי מתכון

תחשבו על אבא שלכם נוהג עם ווייז. אתם יודעים מה הולך לקרות, נכון? באיזשהו שלב הוא יחליט שאין מצב שגברת ווייז יודעת יותר טוב ממנו ויתחיל לאלתר, מה שייגמר באוטו מלא עצבים שחולף ליד השלט "ברוכים הבאים ליבנה", הסמן הבינלאומי של רכבים שהלכו לאיבוד באיילון. אז בחייאת, אל תהיו כמו אבא. או שאתם מקשיבים לגברת ווייז, קרי הולכים לפי המתכון לפחות בפעם הראשונה, או שאתם מבשלים פריסטייל כמו ההרפתקנים חסרי המעצורים שאתם. אבל בחייאת, אל תלכו באמצע ותחליטו שאתם יכולים לשפר את המתכון, אלא אם הוא חרא מתכון. כן, חשוב לבחור מתכון שנראה טוב, צולם ונבדק. עוד על זה ממש בסעיף הבא.

10. אתם מחפפים בחיפוש מתכון מתאים

אז כאמור, רוב המתכונים הם בזבוז זמן ויהרסו לכם את האוכל אם תנסו אותם. מה שאומר שכדי להוציא תוצאה ראויה וקלה יותר, כדאי לכם להשקיע עוד כמה דקות בחיפוש. איפה לחפש? בבלוגים של בישול, עדיף כאלה שנראים רציניים ומקצועיים ומפרסמים תמונות של שלבי הכנה ולא רק של התוצאה הסופית. מתכון וידאו, כמובן שכדאי, השנה היא בכל זאת 2019. שם גם תוכלו לראות כמה באמת קשה המתכון ואיך הוא יוצא. מה לא מתאים? אתרי "בישולים" למיניהם שמאגדים מאות מתכונים "של השף" — ומכילים אפס מידע שאתם באמת צריכים. תזכרו, מה שחשוב הוא לא רק הרכיבים ושלבי ההכנה (כי לזה יש אלף גרסאות) אלא מה אמור לקרות במהלך המתכון, למה לשים לב ומה הרגעים הבעייתיים.

11. אתם נלחצים באמצע

כאמור, אם מצאתם מתכון נורמלי הבעיה הזו אמורה להיות פחות נפוצה, אבל אם נתקעתם עם מתכון סוג ז' או שסתם פישלתם, סביר להניח שהתוצאה שלכם תיראה שונה ממה שדמיינתם. בשלב הזה אתם מתחילים לאלתר. פישלתם? אל תוותרו ואל תיכנסו לפאניקה. תעקבו אחרי המתכון — אלא אם מדובר באמת בפאשלה נוראית. אולי התוצאה תהיה לא מושלמת אבל לפחות תדעו במקרה הזה לבודד את הטעות ולהסיק מסקנות לפעמים הבאות. כשמתחילים לאלתר עושים כל כך הרבה שטויות לא מתועדות שאין סיכוי שתצליחו להבין מה כן לעשות בפעם הבאה.

12. אתם מאמינים למתכונים ממסעדות

אוקיי, שימו לב: מלא אתרים וספרים ייתנו מתכון של מנה קלאסית של מסעדה כלשהי כדי לתת איזושהי גושפנקה של איכות למנה. רק ששפים לא פראיירים ובדרך כלל לא ישחררו סתם ככה את המתכון שעליו עבדו במשך שנים. דבר שני, תהליכי בישול במסעדות שונים מאוד ממה שאתם מכינים במטבח שלכם. הכנה של מנה מסוימת יכולה לקחת גם יומיים־שלושה ולהתבצע על ידי עשרה אנשים שונים במהלך הדרך. לקחת מתכון כזה ולדחוס אותו למשהו שטבח ביתי אמור להכין בשעה וחצי זה כמו לאמלק את רומאו ויוליה ל"מתבגרים זין התאבדו". תהיו מאוד מאוד חשדניים כלפי אתר שמבטיח לכם את הצלעות המפורסמות של חיים כהן בשעה וחצי בלבד.

13. אתם מחליפים מה שבא לכם ועושים שכונה

חלאס, טחינה זה לא תחליף לכלום מלבד טחינה ומחבת טפלון לא יכולה להחליף מחבת ברזל יצוק. אם אין לכם את מה שצריך להכין את המנה אולי עדיף שתחפשו מתכון אחר. בדברים שוליים זה יכול לעבוד אבל אם אתם מתכוונים לצרוב דג, לאפות בצק או לטבען מנה בשרית אז, ובכן, כנראה שאת העונש שלכם תקבלו.

14. אתם חושבים שהסכין הזו היא הבחירה של השף ומתייחסים אליה כמו אל הזין שלכם

בלי להזכיר שמות, כמעט בכל תוכנית תוזכר סכין שהיא "הבחירה של השפים". רוב השפים יעדיפו ללעוס את האוכל ולירוק אותו בחתיכות לצלחת מאשר לחתוך עם סכין שמנסה נואשות לתפוס את תשומת הלב שלכם. זה חשוב: סכין גרועה תגרום לכם ליותר פציעות ותתקהה מהר יותר. אה, ועוד עניין: הסכין היא לא הזין שלכם. באמת, די כבר להתלהב מזה כאילו אתם הלכתם למכרה, אספתם עפרה וחישלתם בעצמכם את הסכין כדי להרוג דרקון אגדי. כולה שילמתם כסף למישהו והוא הביא לכם אותה. באמת שאין סיבה להפגין את הגבריות שלכם בצורה כל כך עצובה אם עברתם את גיל 19.

15. אתם משתמשים במתכונים שמפרסמים מוצר

והנה, הגענו לתחתית החבית. בחיים אל תתקרבו למתכון שמפרסם מוצר מסוים. גם אם זה הכי עדין בעולם, כל התכלית של אייטם כזה הוא לפרסם כמה שיותר מוצרים של חברה מסוימת לתוך מתכון אחד מעוות שיוביל לתוצאה עצובה זה קל קל קל והתוצאה תדהים אתכם גם אני לא האמנתי. אבל היי, לפחות למדתם שיעור על הקשר בין תוכן פרסומי לבין איכות המזון שאתם מכניסים לפה שלכם.