אל תשלחו להן "ערה?"
9 דרכים פשוטות להתחבר לגבר האורגינל בתוכך
בשיתוף: בושם "טבק"
אומרים שהאבירות מתה, אבל אנחנו לא מסכימים. החזרה לגבר אורגינל כבר החלה, ומי שלא חוזר לשם עכשיו, לא עזב מעולם. ישראל עמוסה במזוקנים במגפיי בלנדסטון שקמים בבוקר לעבוד במשק המשפחתי, באנשים עמלי כפיים שליטוף מהיד שלהם זה שיוף. זה קיים, והגיע הזמן שתתחבר לגבר הפנימי שלך. גם אם אתה לא מריח כמו חציר, יש לנו מספיק דרכים בהן תזכיר לעצמך שאתה כן גבר.
1. אל תשלח לה "ערה?"
זוכרים שפעם היינו ניגשים לבחורה בבר ומתחילים לדבר איתה? עד מתי ישבו חבורות גברים סביב השולחן ויפתחו את הטינדר על רדיוס של ק"מ אחד רק כדי להתחיל בשיחה עם זו שיושבת מימינם?
נכון, אנחנו גרועים בלהתכתב, ונכון, אם היינו יודעים מה לומר לא היינו שולחים "ערה?" כל כך מהר (או סליחה: סטיקר של המילה "ערה?", הרי גם להקליד אנחנו לא מקלידים יותר).
בגדול – עזבו את הטלפון. לא עכשיו, כי אתם קוראים כתבה. אבל בכללי, עזבו את הדבר הזה. קומו, תעמדו זקוף, תגשו לבחורה, ותגידו לה – "מצאת חן בעיניי. איך קוראים לך?". תאמינו לנו, יחסית למה שהולך בתיבת הDM שלה באינסטגרם, היא תעריך את זה מאד.
טיפ מידידה: "כשמישהו ניגש ומדבר איתי ישירות, גם אם הוא לא נראה לי כל כך, אני נותנת לו הזדמנות על האומץ"
2. תחזר אחריה
כמו שאמרנו קודם, אם תסתכל על אינבוקס של בחורה תראה עשרות הודעות "היי". מאותו אדם. שכותב כל יום "בוקר טוב" "ערב טוב" "לילה טוב", שולח אימוג'י של ורד, תמונות אינטימיות שלו, ואז כותב "טוב עזבי ימכוערת" (כן, גם המטרידנים כבר לא עושים את זה פנים אל פנים ועברו לרשת, לא רק החבר'ה החמודים).
דבר אליה יפה, כשאתם נפגשים קנה לה משהו (לא בקבוק אלכוהול שתשתו יחד), שאל אותה על היום שלה, תקשיב לה כשהיא מדברת. תתקשר אליה סתם ככה באמצע היום ותשאל אותה מה שלומה.
בסך הכל ההבדל בין גבר לגבר אורגינל, זה שגבר אורגינל זוכר תמיד שנשים הן בני אדם בדיוק כמותו.
והכי חשוב: בלי הודעות קוליות. הודעות קוליות הן לעצלנים, ועצלנים גדלים על עצים. רוצה לדבר ולא להקליד? תתקשר. לטלפונים עדיין יש את הפונקציה הזאת.
טיפ מידידה: "הכי חשוב לשלוח יום אחרי דייט הודעה. גם אם לא מתאים. ואם אתה בבלבלות, תזכור שזה יכול להיות כי היה לך כיף ואתה לא רגיל לזה... הכי טוב: תשאל ידידה"
3. תאסוף אותה ותחזיר אותה ברכב
אתה לא כותב לה "בואי אליי, עשיתי לך מונית", היא לא מתלהבת מזה שהוצאת עליה עכשיו 50 שקל. היא מרגישה כמו חבילה שהזמנת באינטרנט.
אתה בא ואוסף אותה עם הרכב. גם אם זה אומר שזה הרכב של אבא שלך, ושהרכב נמצא בנס ציונה, ושעכשיו אתה צריך לנסוע בתחבורה ציבורית לנס ציונה וגם להחזיר אותו למחרת – אתה עושה את זה. לגבי לאסוף אותה על קורקינט: דעותינו במערכת חלוקות.
טיפ מידידה: "אני לא יודעת למה, ואני כן פמיניסטית והכל, אבל כשאוספים אותי באוטו אני פשוט מרגישה אישה"
4. ואגב משלוח הביתה – צאו מהבית
בגלל עידן הנטפליקס רוב הדייטים קורים בבית שלך. תנו לנו לנחש – אתה חושב שאתה מפנק כי אתה מזמין אוכל, וכי ירדת קודם למטה בכפכפים והבאת לה במיוחד את האלכוהול (שהמצאת לעצמך) שהיא אוהבת (בירה בלגית מתוקה, נכון?).
בכל פעם שאתם נפגשים בין ארבעת קירות הסלון שלך, היא רק חושבת לעצמה – "מעניין למה אני רפונזל שכלואה במגדל". היא שואלת את עצמה האם אתה מתבייש בה, והיתה שמחה בהרבה לו הייתם נפגשים בחוץ, במקום יפה.
היא שמה לב שכשאתה קורא לה הביתה שלך, אתה בעצם לא מפנה לה זמן, אלא מחשיב אותה בתוך זמן המנוחה אחרי העבודה שלך. וזה גורם לה להרגיש מיותרת, ולך להראות כמו ילד.
טיפ מידידה: "רעיון זול וכיף לדייט זה לנסוע באפניים ממקום למקום, ולספר אחד לשני מה קרה לנו שם. ככה נוצרת אינטימיות בדרך אגבית, והחומות יורדות"
5. יש הבל בין "מאורת גברים" ל"חדר משחקים"
בוא נודה באמת. אתה כל היום עם הג'וייסטיק ביד. יש לך פוסטר של הבחורות של פינק פלוייד, יש לך תמונות בסגנון רטרו של פרסומות קוקה קולה, ואת כל שאר הדברים ששוק הכרמל יכל לספק לדירה שלך. וכן, אנחנו יודעים. יש לך גם 50 בקבוקיי אלכוהול ריקים מעל ארון המטבח. זה לא אוסף מרשים של הזכרונות שלך עם החבר'ה, זה נראה כאילו אתה איש קשה יום שאוסף בקבוקים לפיקדון.
אנחנו לא נרד לרזולוציה של איזה שולחן סלון יש לך, אבל כולנו יודעים מאיזו חברה הוא, שהוא עלה 250 שקל, שקנית אותו בלבן כי זה נראה נקי, ושיש גם את ההוא ב50, אבל הוא מקולף מרוב שמש במרפסת. ולא בנית את זה עם הידיים, אלא הרכבת אותו כמו ילד שמשחק בלגו.
בוא תיפטר מארגז הצעצועים ותתארגן על ארגז כלים שתהיה גאה בו ובתוצרים שלו. שזה: מפתח שוודי, מקדחה, מברגות, מלחצות. ותתלה דברים עם דיבלים, לא מסמרים.
טיפ מידידה: "תעיף מהבית שלך את כל הסבונים והקרמים של האקסית שלך. אין דבר מבאס יותר מלהכנס לטירה שמלכה אחרת נטשה. את ישר חושבת – מה בעייתי בו? בקיצור, תשמידו ראיות"
6. תקרא ספרים
ברצינות. אתה לא יכול שכל הידע שלך יהיה שטחי לחלוטין. אתה חייב לדעת קצת על כל תחום, ולדעת המון על תחום אחד. ידע הוא כח, ידע הוא בטחון.
אדם שלא יודע מספיק על הסביבה שבה הוא חי, על תחום שמרגש אותו ועל העולם בו אנחנו חיים, יפחד לפתוח את הפה, שלא יתקילו אותו בשיחה.
תראה חדשות, תקרא על כלכלה, אולי אפילו תקח איזה קורס אונליין, סתם, במשהו שתמיד עניין אותך אבל לא מצאת את הזמן.
ככל שאתה יודע יותר, אתה בונה לעצמך בטחון ומצליח יותר. אל תפחד להיות סקרן ולשאול שאלות, לא כולם יודעים הכל, הם משחקים אותה.
טיפ מידידה: "אל תתנשא ואל תסביר לנשים מה שהן כנראה יודעות בעצמן. זה סתם יוצא מקטין ומעפן"
7. אל תראה כמו שלוך
אנחנו יודעים שזה קשה, אבל תתקלח כל יום. אנחנו יודעים שאתה אוהב לגזור ציפורניים ואז למולל אותן ביד ולשכוח אותן על השידה – אל.
לאף אחד לא אכפת שהדבר הזה זה עיצוב ייחודי שלך שאיש בהודו תפר לך מתחת לעץ דקל בתוך בודקה מפך, אל תלבש את זה יותר.
זה בסיסי אבל לא קורה מספיק – תקנה בגדים שנראים עליך טוב, תקנה נעליים שאתה בן ה15 היה שונא.
טיפ מידידה: "אתה צריך תמיד להריח כאילו עבדת ממש קשה היום, ואז שמת על זה בושם מעולה"
8. אבל גם אל תהיה מגונדר יותר ממנה
לא יכול להיות שהיא מאורגנת ומוכנה ליציאה לפניך. אנחנו שמחים שאתה מעריך את עצמך ואוהב להתלבש יפה, אבל בחייאת.
זה נראה למישהו הגיוני שהיא יושבת מתייבשת בזמן שאתה מנסה לבחור חולצה שתתכתב עם המכנסיים? או שגם החולצה והמכנסיים שלך לא מתכתבים אלא שולחים הודעות קוליות וסטיקרים? תבדוק את עצמך.
טיפ מידידה: "אני אוהבת להכריח גברים שאני אשים להם מסכת פנים. לא ההפך..."
9. צא החוצה לטבע, תעשה ספורט
לך את שביל ישראל. חתיכה ממנו. מה קרה לכדורגל בשישי בבוקר? למה הפסקתם? בגלל פיפא? חבל.
דרך החיים המודרנית מכריחה אותנו לעבור את המסלול המדכא של פקקים-משרד-פקקים-מסך, וזה גורם לגבר אורגינל הפנימי שלך לקמול.
צא החוצה, תתחבר לאדמה, תעשה את זה עם החבר'ה. תשתו, תעשו מדורה, תאכלו בשר. אולי איזה מעיין נחמד.
אחרי הכל, זה המקום היחיד שמותר לנעול אליו סנדלים.
טיפ מידידה: "כשאני מכירה מישהו שיש לו חבורה גדולה, אני מיד מרגישה שהוא אדם טוב, מנהיג וגבר אמיתי"
לפנייה לכתב/ת 
