בן הזוג סובל מהתקפי זעם. מה עושים?
למתבונן מהצד נראה כי הלוקה בהתקף סובל מאי-שפיות זמנית, ושלא ניתן לעצור ולהרגיע אותו באותה העת. מה כן ניתן לעשות? ד"ר רונית כהן זמורה עם הטיפים
החיים הזוגיים לא תמיד מתנהלים על מי מנוחות, אלא משובצים מהמורות אותן עלינו לצלוח. במאמרי הקודם דיברתי על רגעי כעס המתבטאים באינטראקציה בין בני זוג. ציינתי כי כעס הינו רגש נורמטיבי השייך לרגשות היסוד, והינו חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים. כאשר הכעס מווסת הוא מאפשר להתמודד עם הקונפליקטים הזוגיים בצורה שתאפשר תקשורת אמיתית וזורמת. אך מה קורה כאשר הכעס מובע בצורה שאינה מווסתת?
במקרה זה אנו אומרים שהכעס "סטה ממסלולו" והפך להתקף זעם, כלומר לכעס בלתי נשלט. התקף זעם קשור לחוסר יכולת להתמודד עם המגבלות שמציבה הסביבה, או עם מצבים רגשיים קשים. הוא בלתי נשלט ולא פרופורציונלי לאירוע. התקף הזעם מופיע בכל מקום שבו מרגיש האדם תחושות קשות של תסכול, והוא בא לידי ביטוי בהתפרצות בלתי נשלטת של רגשות, והוא מלווה באלימות פיזית ומילולית, כמו זריקת חפצים, קללות ושפה בוטה.
בעת ההתקף נוטה הכועס להאשים את הסביבה בכל הבעיות האישיות ובכל הדברים הרעים שקורים לו או לה בחיים, כך שהאדם אינו נוטל כל אחריות על התנהגותו. למתבונן מהצד נראה כי הלוקה בהתקף סובל מאי-שפיות זמנית, ושלא ניתן לעצור ולהרגיע אותו באותה העת. ניתוחי אישיות של אנשים הסובלים מהתקפי זעם נוטים ליחס לאנשים אלו חוסר בטחון, דימוי עצמי נמוך וחרדה קשה, הנובעים מסיבות אישיותיות ו/או נוירולוגיות. התנהגות המאופיינת בהתקפי זעם שכיחה יותר אצל גברים מאשר נשים ולכן מאמר זה יובא בלשון זכר, אך יש מצבים שגם נשים לוקות בהתנהגות זאת.
אנשים הסובלים מהתקפי זעם נוטים להאשים בדרך כלל את האנשים היקרים להם ביותר, ומכאן שהתקף הזעם פוגע בעיקר באדם עצמו. הוא מביא אותו למצב של לחץ גדול ביותר שהוא אינו יכול לשאת. מלבד ההשלכות הנפשיות, הוא גם פוגע בבריאות, מחליש את המערכת החיסונית וגורם לעלייה בלחץ דם, ברמת הכולסטרול וכן מגביר את הסיכויים ללקות במחלות לב ובסוכרת. ניתן לאפיין את מעגל התקפי הזעם בכך שלאחר ההתקף הזועם מרגיש סיפוק ורגיעה, אך בד בבד עולות בתוכו תחושות של אשמה ובושה על התנהגותו ועל הסבל שנגרם לסביבה כתוצאה מאותו התקף. על כן, אחרי הרגיעה קיימת תקופה שקטה עד ההתקף הבא.
התקפי הזעם פוגעים בכל מי שנמצא בסביבתו של התוקף, כאשר בת זוגו סובלת הכי הרבה מהתנהגותו. התוקף מרשה לעצמו לפרוק בפניה את תסכוליו ואת המטענים השליליים שהצטברו בקרבו, בעוד האישה, תנסה בתגובה למצוא דרכים שלא יעוררו את זעמו. תחילה היא נוטה להצטדק ולהתנצל על מעשיה כדי להרגיע את בן הזוג. אך עם הזמן היא לומדת שישנן התנהגותיות המשמשות עילה להתקפים והיא מתאמצת להימנע מהן.
עם זאת, ישנם שהתקפי זעם העומדים בפני עצמם ושלא ניתן "להתגונן" בפניהם. אישה החיה עם בן זוג כזה לא מצליחה לנהל עם בן זוגה שיחה הרמונית שמאפשרת לשניהם להביע את דעתם תוך שמירה על כבוד הדדי, לכן היא חווה לחצים רבים הפוגעים בבריאותה הפיזית והרגשית. היא עסוקה בהתגוננות, ולחוצה כל הזמן מחשש להתפרצות הבאה. לבת הזוג נפגעת שמחת החיים והיא מצמצמת את עולמה. היא חשה חוסר אונים הפוגע בתפקודה היום יומי, והרגשת דכדוך אופפת אותה.
לעיתים גם הילדים נופלים קורבן להתנהגות זו, למשל כשההתנהגות מופנית כלפיהם, או כשהם צופים בהתנהגות זו המכוונת כנגד אמם. ילדים אלו חשים חרדה גדולה הפוגעת בהתפתחותם הרגשית וכן בתפקודם בחברה. שיטת "עיצוב התנהגות" היא אסטרטגיה להתמודדות עם בן זוג החווה התקפי זעם, הפועלת לשיכוך ומיתון ההתקפים. עיקרי הגישה מובאים להלן:
איך להגיב במהלך ההתפרצות:
1. דעי לך שאינך אשמה, בן זוגך אחראי על התנהגותו.
2. אל תנסי להרגיעו, כי הדבר יוסיף שמן למדורה.
3. אל תשיבי בתשובות הגיוניות, כי הוא לא פנוי לשומען.
4. אל תתגונני ואל תנסי להצדיק את עצמך - הוא לא פנוי להקשיב.
5. העבירי מסר ברור שמגלה אמפטיה שאת יודעת שמשהו הכעיס אותו, ואמרי לו שתנהלי עמו שיחה כשיירגע.
מה לעשות לאחר ההתפרצות:
1. קחי פסק זמן עד לעת בה בן הזוג נרגע.
2. אל תכחישי את ההתפרצות.
3. אל תתייחסי לתוכן הוויכוח, אלא לדרך התנהלותו.
4. הציגי אלטרנטיבות ברורות להתנהלות, ודרכים חלופיות שיאפשרו לו לפרוק את הכעס.
5. אם במהלך השיחה הוויכוח מתלהט, אל תמשיכי את השיחה וצאי מהחדר.
אם נקיטת גישה זו אינה מביאה להפחתה בתדירות או בעוצמת התקפי הזעם, אין להשלים עם התנהגות זו, ויש לפנות לקבלת עזרה רגשית, רפואית או שילוב של השתיים, אם בדרך פרטית או דרך מוסדות ציבור. עליך לדעת שאין להכיל התנהגות זו ולחפש סיבות להצדקתה. החיים עם בן זוג הסובל מהתקפי זעם אינם גזירת גורל, ויש לעשות הכול כדי לעצור דפוס זה. התנהגות מסוג זה יש לעקור מהשורש במהירות האפשרית, כיוון שהתנהגות זו עלולה להתפתח בכיוון אחד בלבד – הסלמה.
ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
