ההפרעה הטורדנית שתהרוס לכם את הקשר
הם מתקשים לסמוך על בן הזוג, מפקפקים בנאמנותו ובמידת אהבתו, וזקוקים כל הזמן לאישורים חיצוניים מהסביבה. היכרות ראשונית עם הסובלים מ-ROCD
חוסר ודאות והתלבטות הן חלק בלתי נפרד מהחיים בזוג. זוגות רבים שואלים את עצמם האם הקשר נכון בשבילם והאם הם באמת אוהבים. עם זאת, ישנם מקרים בהם התלבטויות אלו חורגות מהנורמה, והופכות להפרעה שעלולה לחרב את הקשר. RELATIONAL OBSESSIVE COMPULSIVE DISORDER או בקיצור – ROCD, הינה נגזרת של OCD (הפרעה אובססיבית-קומפולסיבית). האובססיביות באה לידי ביטוי בספקות חוזרים ונשנים באשר לאהבה של בן הזוג, ואילו הקומפולסיביות באה לידי ביטוי בהתנהגות חוזרת שבאה להפחית את מידת החרדה הנוצרת בעקבות המחשבות הללו.
כך, למשל, כמו שאדם שסובל מ-OCD נוטה לטקסים של נטילה חוזרת ונשנית של הידיים, הפרעת ה-ROCD באה לידי ביטוי בשלל דרכים, ביניהן צורך באישורים חיצוניים מבן הזוג או מאנשים אחרים שהקשר נכון ומתאים לנו; השוואות תדירות לבני הזוג הקודמים; ניתוח אינסופי של הרגשות כלפי בן או בת הזוג; חיפוש פגמים בבן הזוג וספקות כלפי הנאמנות שלו או שלה, גם כאשר הקשר מתמשך לאורך זמן, וגם כאשר כל הסימנים מראים שקיימת אהבה הדדית.
אובססיה זו גורמת לבן הזוג להתמקד בפרט מסוים או בהתנהגות מסוימת של בן הזוג, ולא לראות את התמונה הכוללת של מערכת היחסים. בן הזוג הסובל מ-ROCD יתמקד בעיקר בחסרונות של בן זוגו, תוך ביטול גורף של יתרונותיו. כפי שכבר ציינתי, התלבטות לגבי מערכת זוגית אופיינית לכל הזוגות והיא הכרחית להצלחה של קשר או לסיומה של מערכת יחסים רעה. לצד זאת, הספקות שמעלים אלו הסובלים מ-ROCD מעידים על מצוקה נפשית גדולה. איך תדעו אם אתם סובלים מההפרעה או מתלבטים באופן נורמלי?
1. משך ההתלבטות
ההתלבטות של הסובל מ-ROCD נפרסת על פני כל מערכת היחסים, לעומת התלבטות זמנית שבסיומה חוזר הזוג לשגרה.
2. סוג הפחד
הסובל מ-ROCD כל הזמן חושש שהוא נמצא במערכת יחסים לא נכונה, ואי שם מחכה לו הזוגיות המושלמת. המתלבטים אומנם חשים חוסר ביטחון לגבי הקשר ומידת האינטימיות, אך עדיין שומרים על מידה ריאלית בציפיותיהם ממערכת היחסים.
3. ריבוי ספקות ללא הכרעה
הסובל מ-ROCD מרבה לפקפק במערכת יחסים, אולם הספקות שהוא מביע אף פעם לא מגיעות להכרעה. בקשר נורמלי, לעומת זאת, ההתלבטות מגיעה לבסוף לצומת דרכים, שאחריו בני הזוג מחליטים אם להמשיך עם הקשר או לסיימו.
4. התמקדות בפגמים
הסובל מ-ROCD מטיל ספק בזוגיות בשל פרט שולי או מדומיין (למשל, פגם חיצוני אצל הפרטנר שנורא מפריע לו). הסובל מהפרעה זאת לא יכול להפסיק להתלבט, על אף שהוא יודע שההתעסקות בנושא זה אינה הגיונית. הוא מסתכל בזכוכית מגדלת על החסרונות של בן הזוג ומתעלם מיתרונותיו. המתלבטים אינם מתעסקים בנושאים אלו לאורך זמן, ולומדים להכיר בחסרונותיו של בן הזוג ולחיות עמם בשלום.
5. צורך מתמיד באישור חיצוני
הסובל מההפרעה מחפש כל הזמן אישור מהסביבה שהוא בזוגיות הנכונה. הוא מחפש ראיות לכך שמערכת היחסים טובה לו, ולכן עורך השוואות למערכות היחסים שמסביבו. לעומת זאת, זוג שנמצא במערכת יחסים בריאה אינו זקוק לאישורים לאורך זמן.
6. חיפוש אלטרנטיבות
הסובל מההפרעה מחפש שוב ושוב סימנים האם מערכת היחסים מתאימה לו, ומשיכה לאדם נוסף עלולה להתפרש אצלו כסימן שהזוגיות הנוכחית שלו כשלה.
7. הכול או כלום
הסובל מ-ROCD מחפש את בן הזוג האידיאלי, כאשר בן הזוג הנוכחי תמיד מצטייר בעיניו כאיזו ברירת מחדל זמנית, שתלווה אותו עד שיגיע הפרטנר המושלם שיגאל אותו מייסוריו. זוגות אחרים בדרך כלל משקיעים בחיזוק הקשר, בטח אחרי שההתלבטות מסתיימת בהחלטה להישאר ביחד.
להפרעת ה-ROCD יש השפעה הרסנית על מערכת היחסים. בן הזוג של הסובל מההפרעה עלול למאוס במבחנים החוזרים ונשנים, ולבקש לסיים את הקשר מוקדם מהצפוי. בפעמים אחרות, הסובלים מההפרעה עשויים מלכתחילה להימנע מלהיכנס לזוגיות כי הספק מכרסם בהם ולא נותן להם מנוח.
בן הזוג של הסובל מ-ROCD צריך להבין שהאחרון נמצא בחרדה, ושהוא זקוק לתמיכה וקבלה. עליו לסייע לו לקחת פסק זמן מההתלבטויות על מנת לחוות את הקשר בכללותו, על יתרונותיו וחסרונותיו. תהליך זה צריך להיות מלווה בתמיכה והדרכה מקצועית של בני הזוג. טיפול נכון יכול לסייע לסובל מההפרעה לסלול מסלול העוקף אותה, וללמדו לפתח כלים שיעזרו לו להתגבר על המחשבות הטורדניות ולהתמקד בחיובי.
ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
